Они мой салат жрут
Сохранено с сайта 1002.Ru
Одна блондинка — другой:
— Так как же все-таки правильно Ирак или Иран?
Сняли две проститутки курсантов. На утро встречаются. Одна спрашивает:
— Ну как?
— Супер! Отличный парень попался: горячий, голодный, ненасытный. А у тебя?
— А у меня кошмар!
— .
— Положу на себя — скатывается. Положу под себя — задыхается. Положу справа — телевизор смотрит. Положу слева — плачет.
— А чего плачет-то?
— Так телека-то не видно!
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в «русских» кварталах временно приостановленно.
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе.
Хорошая фраза прозвучала сегодня в процессе переговоров двух ИТ компаний: «делить скин нехакнутого юзера».
Если вегетарианцы действительно любят животных, то почему они съедают их пищу?
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
— А огонька?
Та дает ему зажигалку.
— А, может, познакомимся?
— А барабан тебе не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на хрен!
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет:
— Сара. поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
— Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
— Я настаиваю, Сара.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
— Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию.
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего-то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.
Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили.
— Мальвина, — спрашивает Буратино, — когда-же у нас будут дети?
— А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена мужика сделать!
Спорят два историка:
— Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
— ?!
— Ну не лезли ж они через жопу.
— Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Я девушка приличная — не пью, не курю, наркотики не употребляю, с мальчиками не гуляю. Только трахаюсь.
Петька читает газету:
— Василь Иваныч, а зачем оно нужно — «военно-патриотическое воспитание»?
— Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо дешевле обходилось!
В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!
В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
— Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
— Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре.
Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский Центризбирком.
История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Бедный, бедный наш Путин. Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты — под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о «левых приработках» (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши «реформисты» еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет. Бедный, бедный наш Президент — ну и страна ему досталась.
Сынок спрашивает у своеи мамочки:
— Мам, а почему папа такои лысый?
— Потому что он умныи!
— Тогда почему ты такая волосатая?
Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу.
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!
Похожие анекдоты
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:— Что бы вы хотели заказать?— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!— Это невозможно — он не отдаст!
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлятьХиддинку налоговые претензии.
— Сэр, вам кофе в постель?— Нет, в чашечку.
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) ивроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил чтозаплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяцпросрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это сбанка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, онговорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вотзачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Отдыхаем и путешествуем в речных и морских круизах
- Темы без ответов
- Активные темы
- Поиск
Бесполезные знания
- Перейти на страницу:
Бесполезные знания
Сообщение VSR » 16 авг 2018, 09:37
Не секрет, что мир вокруг нас полон удивительных вещей.
Многие на первый взгляд не имеют какого-то глобального смысла, не двигают науку и человечество вперед, но все-таки впечатляют нас от этого не меньше. Идет ли речь о хэндмейде Ларисон или рецептах queen_V, либретто TNA или завораживающих эпическим размахом и скрупулезностью подготовках к путешествиям Valeriagrig или Margusha
Иногда встречаются вещи которыми хочется поделиться, но они не вписываются в какую-то определенную нишу или сферу.
Re: Бесполезные знания
Сообщение Tania+Ania » 16 авг 2018, 17:02
Что делает нас счастливыми. Научиться рисовать за 15 минут.
Сообщение VSR » 17 авг 2018, 12:23
Ниже видео из первого сообщения темы, перенесено сюда в рамках реорганизации
Сегодня я предлагаю вашему вниманию познакомиться с результатами глобального исследования жизни людей, проводившемуся учеными Гарварда на протяжении последних 75 лет и выводам к которым они пришли.
Что делает нас счастливыми, что заставляет нас жить долго, что влияет на качество нашей жизни.
Сегодня в рамках бесполезных знаний мы получим не очень бесполезные навыки. Могут пригодиться для иллюстрации своих мыслей, в том числе и для отчетов.
Свое умение рисовать я оцениваю на уровне чуть меньше, чем вообще никак. Каково же было мое удивление, когда через 3 минуты после начала ролика мне удалось сделать свой первый в жизни осмысленный рисунок.
Итак, 15 минут и мы уже обзаведемся первой серией собственных рисунков и пониманием некоторых принципов, связанных не только с рисованием ))
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 18 авг 2018, 09:12
« Milady,
« Trouvez-vous au premier bal où se trouvera le duc de Buckingham. Il aura à son pourpoint douze ferrets de diamants, approchez-vous de lui et coupez-en deux.
« Aussitôt que ces ferrets seront en votre possession, pré- venez-moi. »
В данном контексте нас интересуют douze ferrets
"Миледи! Будьте на первом же балу, на котором появится герцог Бекингэм. На его камзоле вы увидите двенадцать алмазных подвесков; приблизьтесь к нему и отрежьте два из них.
Сообщите мне тотчас же, как только подвески будут в ваших руках".
Подвески королевы. Как они выглядели?
109 раз воплощали Три мушкетера на экране - мюзиклы, теле и кинофильмы, мультфильмы. И многих с детства интересует вопрос. И все-таки какие же они были на самом деле эти знаменитые подвески французской королевы Анны Австрийской или по-французски ferrets, что означает наконечники шнура, а сейчас наконечники шнурков (поэтому в книге подвески мужского рода "но, кажется, у вас недостает двух подвесков").
Знакомый издавна образ совершенно не имеет ничего общего с оригиналом. Страшно представить сколько стоило бы такое украшение. Наверное пол Франции, причем лучшую его половину )))
Вот, кстати, реально существующее украшение
"Узел" для корсажа (Grand Nœud de ceinture), подаренный Наполеоном III императрице Евгении в 1855 году по случаю всемирной выставки, состоящий из 2634 бриллиантов. Императрица обожала играть в нео-рококо. Куплен на Кристис Лувром в 2008 году, среди прежних владельцев Асторы.
Но, увы опять не то.
В музее Александра Дюма в Порт-Марли существуют реконструированные два подвеска королевы. Вот они ниже
А носили в те времена эти украшения второго разряда (вспомогательные) следующим образом.
Попробуйте отыскать их на этом портрете )))
Вот же они два подвеска.
Вот еще. Эти "хвойные" висюльки тоже подвески.
Шведский музей. Датировано около 1600 года.
Для этого поста пользовался информацией из ЖЖ SHAKKO_KITSUNE и eregwen и другими источниками.
Re: Бесполезные знания
Сообщение Kuskow » 18 авг 2018, 11:16
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 18 авг 2018, 12:19
Мне не хватало воображения сообразить, что ленту надо заменить целиком. Все думал, если пришить отрезанный кусочек будет же видно.
Алмазы не то что найти, еще и огранить на коленке в углу спальни у герцога.
Re: Бесполезные знания
Сообщение LaSer61 » 18 авг 2018, 14:22
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 19 авг 2018, 08:45
На сегодняшний день ученым удалось выяснить, что если спираль ДНК развернуть и вытянуть в ленту, то эта лента составит 2 метра!
Сегодня в рамках бесполезных знаний мы попробуем свернуть эту спираль обратно и запихнуть ее в ядро клетки, которое размером 1 микрометр (миллионная доля метра).
А также разберемся без риска вывихнуть себе мозг как эти чертовы клетки делятся. (130 слов нам хватит, включая предлоги)
Начнем с последнего. Все мы знаем, что мы состоим из условных кирпичей, называемых клетками. Так вот в каждой клетке есть ядро, а в нем библиотека в которой хранится вся информация каким должен быть организм, а не только об этой клетке. И эти библиотеки называются ДНК.
Эх, как грамотно сделано вздыхают археологи и реставраторы. По одному кирпичу можно восстановить все здание.
Итак ДНК - это библиотека, в которой хранится вся необходимая для постройки информация.
Кстати, ДНК совершенно прозрачная.
Представляет из себя эдакую скрученную "веревочную" лестницу, только твердую. Лестница свернута в клубок, который постоянно меняет форму, так как его бомбардируют молекулы воды.
Но как же воспользоваться библиотекой? Как сделать еще, например такую же клетку? Нам нужны рабочие чертежи, которые можно брать в руки, делать на них пометки. Отлично. Скопируем кусок ДНК и отдадим его в работу. Эти синтезированные куски ДНК, чертежи по которым будем работать, называются РНК.
Ну и? А дальше станок. Роль станков выполняют рибосомы. Вот они по чертежам и лепят нужную молекулу белка. Молекула за молекулой синтезируем все в двух экземплярах. После этого перетяжкой или перегородкой делим клетку пополам. Все.
Я передумал, не буду вас грузить в рамках нашей рубрики здесь. Я нашел относительно простую статью в которой есть небезынтересные ответы на вопросы
- ДНК прозрачная и похожа на стекло. В чем отличия?
- Ультрафиолет и ДНК
- ДНК - полимер. Разве полимер - это не пластмасса?
- А как же выделить нужный кусок ДНК, чтобы сделать из него рабочий чертеж?
- Как свернуть двухметровую ДНК и запихнуть в ядро? Ведь, если просто ее свернуть в клубок получится клубочек размером 0,5 мм.
На эти вопросы ответит в маленькой статье ВЕК ДНК доктор физико-математических наук М. ФРАНК-КАМЕНЕЦКИЙ.
Ну и напоследок видео как ДНК сворачивается в хромосому.
15 comments
- 1.1K
- 31
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 441
- 7
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 662
- 47
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 768
- 14
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.3K
- 16
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 599
- 9
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 491
- 13
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 416
- 4
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 381
- 4
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 888
- 10
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 517
- 11
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 444
- 8
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.7K
- 34
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.5K
- 57
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 31
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 5.1K
- 96
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.6K
- 60
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 974
- 18
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 660
- 12
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
- 1.2K
- 6
- Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
- Копировать
посмотрите еще
- конфиденциальность
- условия
- © АйДаПрикол 2020
подпишись на АйДаПрикол
Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться
- App Store
- Google Play
- Нет, спасибо
получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
2 комментария
Похожие цитаты
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи « в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена: - . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: - . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: - . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: - . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.
Рейтинг: 
4.63 Голосов: 1171 Дата: 9 сентября 2009 анекдот № 23939
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Рейтинг:
4.6 Голосов: 2504 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16365
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Рейтинг:
4.52 Голосов: 50 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 18021
А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.
Hу ест-но интересуются у слепого пилотa - кaк же вы летaете??
- А очень просто - взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк.
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся.
Рейтинг:
4.5 Голосов: 6 Дата: 2 августа 2009 анекдот № 23323
-Интересно, что девушки находили раньше!?
-Когда раньше?
-Да когда ешё не изобрели денег.
Рейтинг:
4.5 Голосов: 4 Дата: 21 сентября 2009 анекдот № 24146
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже заебался вас искать!
Рейтинг: 
4.49 Голосов: 237 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 17496
В столовой института обедает препод(П), к нему подходит студент(С) и спрашивает:
(С)-Можно с вами сесть?
(П)-Гусь свинье не товарищ!
(С)-Ну ладно, тогда я полетел!
Прошло время и приходит этот (С) к (П) на экзамен.(П) его валит, но у него не получается,(С) все знает. Тогда он говорит:
(П)-Последний вопрос: идешь ты, а на дороге лежат два мешка, в одном ум, в другом деньги, что ты выберешь?
(С)-Конечно, деньги.
(П)-А вот и не правильно!!
(С)-Ну это кому чего не хватает.
(П) Окончательно разозлился и написал студенту в зачетку "Козел".
(С) Посмотрел в зачетку и говорит: -Профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить!!
Рейтинг:
4.49 Голосов: 293 Дата: 8 мая 2009 анекдот № 21724
Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!
Рейтинг:
4.48 Голосов: 329 Дата: 24 декабря 2008 анекдот № 17181
Ловит людоед руского, американца и француза сажает их в одноместные камеры, раздает им по два больших (кг 50) чугунных шара и говорит кто из Вас лучше придумает, что с ними сделать и развеселит меня - того отпущу, остальных съем. Проходит ночь и с утра людоед пошел по камерам. Заходит к францу и говорит: ну и чем ты меня удивишь?
Француз поднимает один шар (на уровне плеч) роняет его и говорит: сила притяжения земли и пишет формулу.
Людоед: Наука это да, но пойдем лучше к американцу сходим.
Приходят к американцу, людоед заходит к нему в камеру смотрит, а американец жонглирует шарами, как настоящий циркач-тяжелоатлет.
Людоед: Цирк, исскуство - не плохо, ну пойдемте посмотрим, что там русский сделал.
Подходят к камере русского, людоет заходит. раздается дикий хохот, людоед вываливается из комнаты, смеется, аж не может дух перевести и говорит французу с американцем: Ну все, я Вас съем.
Француз и американец в один голос: - А что русский то сделал:
Людоед: Да этот русский один шар поломал, а второй умудрился потерять.
Рейтинг:
4.48 Голосов: 21 Дата: 24 мая 2009 анекдот № 22090
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана:
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди, успокой команду, чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана , тот очухался и стонет :
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Рейтинг:
4.48 Голосов: 62 Дата: 19 августа 2009 анекдот № 23610
Отдыхаем и путешествуем в речных и морских круизах
- Темы без ответов
- Активные темы
- Поиск
Бесполезные знания
- Перейти на страницу:
Бесполезные знания
Сообщение VSR » 16 авг 2018, 09:37
Не секрет, что мир вокруг нас полон удивительных вещей.
Многие на первый взгляд не имеют какого-то глобального смысла, не двигают науку и человечество вперед, но все-таки впечатляют нас от этого не меньше. Идет ли речь о хэндмейде Ларисон или рецептах queen_V, либретто TNA или завораживающих эпическим размахом и скрупулезностью подготовках к путешествиям Valeriagrig или Margusha
Иногда встречаются вещи которыми хочется поделиться, но они не вписываются в какую-то определенную нишу или сферу.
Re: Бесполезные знания
Сообщение Tania+Ania » 16 авг 2018, 17:02
Что делает нас счастливыми. Научиться рисовать за 15 минут.
Сообщение VSR » 17 авг 2018, 12:23
Ниже видео из первого сообщения темы, перенесено сюда в рамках реорганизации
Сегодня я предлагаю вашему вниманию познакомиться с результатами глобального исследования жизни людей, проводившемуся учеными Гарварда на протяжении последних 75 лет и выводам к которым они пришли.
Что делает нас счастливыми, что заставляет нас жить долго, что влияет на качество нашей жизни.
Сегодня в рамках бесполезных знаний мы получим не очень бесполезные навыки. Могут пригодиться для иллюстрации своих мыслей, в том числе и для отчетов.
Свое умение рисовать я оцениваю на уровне чуть меньше, чем вообще никак. Каково же было мое удивление, когда через 3 минуты после начала ролика мне удалось сделать свой первый в жизни осмысленный рисунок.
Итак, 15 минут и мы уже обзаведемся первой серией собственных рисунков и пониманием некоторых принципов, связанных не только с рисованием ))
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 18 авг 2018, 09:12
« Milady,
« Trouvez-vous au premier bal où se trouvera le duc de Buckingham. Il aura à son pourpoint douze ferrets de diamants, approchez-vous de lui et coupez-en deux.
« Aussitôt que ces ferrets seront en votre possession, pré- venez-moi. »
В данном контексте нас интересуют douze ferrets
"Миледи! Будьте на первом же балу, на котором появится герцог Бекингэм. На его камзоле вы увидите двенадцать алмазных подвесков; приблизьтесь к нему и отрежьте два из них.
Сообщите мне тотчас же, как только подвески будут в ваших руках".
Подвески королевы. Как они выглядели?
109 раз воплощали Три мушкетера на экране - мюзиклы, теле и кинофильмы, мультфильмы. И многих с детства интересует вопрос. И все-таки какие же они были на самом деле эти знаменитые подвески французской королевы Анны Австрийской или по-французски ferrets, что означает наконечники шнура, а сейчас наконечники шнурков (поэтому в книге подвески мужского рода "но, кажется, у вас недостает двух подвесков").
Знакомый издавна образ совершенно не имеет ничего общего с оригиналом. Страшно представить сколько стоило бы такое украшение. Наверное пол Франции, причем лучшую его половину )))
Вот, кстати, реально существующее украшение
"Узел" для корсажа (Grand Nœud de ceinture), подаренный Наполеоном III императрице Евгении в 1855 году по случаю всемирной выставки, состоящий из 2634 бриллиантов. Императрица обожала играть в нео-рококо. Куплен на Кристис Лувром в 2008 году, среди прежних владельцев Асторы.
Но, увы опять не то.
В музее Александра Дюма в Порт-Марли существуют реконструированные два подвеска королевы. Вот они ниже
А носили в те времена эти украшения второго разряда (вспомогательные) следующим образом.
Попробуйте отыскать их на этом портрете )))
Вот же они два подвеска.
Вот еще. Эти "хвойные" висюльки тоже подвески.
Шведский музей. Датировано около 1600 года.
Для этого поста пользовался информацией из ЖЖ SHAKKO_KITSUNE и eregwen и другими источниками.
Re: Бесполезные знания
Сообщение Kuskow » 18 авг 2018, 11:16
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 18 авг 2018, 12:19
Мне не хватало воображения сообразить, что ленту надо заменить целиком. Все думал, если пришить отрезанный кусочек будет же видно.
Алмазы не то что найти, еще и огранить на коленке в углу спальни у герцога.
Re: Бесполезные знания
Сообщение LaSer61 » 18 авг 2018, 14:22
Re: Бесполезные знания
Сообщение VSR » 19 авг 2018, 08:45
На сегодняшний день ученым удалось выяснить, что если спираль ДНК развернуть и вытянуть в ленту, то эта лента составит 2 метра!
Сегодня в рамках бесполезных знаний мы попробуем свернуть эту спираль обратно и запихнуть ее в ядро клетки, которое размером 1 микрометр (миллионная доля метра).
А также разберемся без риска вывихнуть себе мозг как эти чертовы клетки делятся. (130 слов нам хватит, включая предлоги)
Начнем с последнего. Все мы знаем, что мы состоим из условных кирпичей, называемых клетками. Так вот в каждой клетке есть ядро, а в нем библиотека в которой хранится вся информация каким должен быть организм, а не только об этой клетке. И эти библиотеки называются ДНК.
Эх, как грамотно сделано вздыхают археологи и реставраторы. По одному кирпичу можно восстановить все здание.
Итак ДНК - это библиотека, в которой хранится вся необходимая для постройки информация.
Кстати, ДНК совершенно прозрачная.
Представляет из себя эдакую скрученную "веревочную" лестницу, только твердую. Лестница свернута в клубок, который постоянно меняет форму, так как его бомбардируют молекулы воды.
Но как же воспользоваться библиотекой? Как сделать еще, например такую же клетку? Нам нужны рабочие чертежи, которые можно брать в руки, делать на них пометки. Отлично. Скопируем кусок ДНК и отдадим его в работу. Эти синтезированные куски ДНК, чертежи по которым будем работать, называются РНК.
Ну и? А дальше станок. Роль станков выполняют рибосомы. Вот они по чертежам и лепят нужную молекулу белка. Молекула за молекулой синтезируем все в двух экземплярах. После этого перетяжкой или перегородкой делим клетку пополам. Все.
Я передумал, не буду вас грузить в рамках нашей рубрики здесь. Я нашел относительно простую статью в которой есть небезынтересные ответы на вопросы
- ДНК прозрачная и похожа на стекло. В чем отличия?
- Ультрафиолет и ДНК
- ДНК - полимер. Разве полимер - это не пластмасса?
- А как же выделить нужный кусок ДНК, чтобы сделать из него рабочий чертеж?
- Как свернуть двухметровую ДНК и запихнуть в ядро? Ведь, если просто ее свернуть в клубок получится клубочек размером 0,5 мм.
На эти вопросы ответит в маленькой статье ВЕК ДНК доктор физико-математических наук М. ФРАНК-КАМЕНЕЦКИЙ.
Ну и напоследок видео как ДНК сворачивается в хромосому.
Patlamaya Devam (транскрипция)
Продолжай взрывать (перевод)
О песне Isyan Tetick — Patlamaya Devam
Песня Isyan Tetick — Patlamaya Devam стала популярной благодаря мему про дискотеку инопланетян в приложении Tik Tok.
Потом песня начала использоваться в роликах про тачки, высокую скорость и во всех остальных жизненных темах. Так к песне пришла популярность. В интернете её часто ищут по запросу «дискотека инопланетян под монгольский рэп», хотя на самом деле это турецкий рэп Исьяна Тетика из города Адана на юго-востоке Турции. Для удобства чтения текст песни Isyan Tetick — Patlamaya Devam на турецком был заменен транскрипцией на русском языке.
*Isyan Tetick — Patlamaya Devam текст, перевод и транскрипция песни
Читайте также: