Юмористический рассказ про салат

КУЛЕБЯКА ИЗ ДРОЖЖЕВОГО ТЕСТА: берем 200г муки, 10г дрожжей, 4 яйца, 2 стакана молока, ложку соли, 2 ложки сахара, - и кушаем все это по-очереди, тщательно пережевывая. Через час кулебяка будет готова.

РАГУ ИЗ БЫЧЬИХ ХВОСТОВ: Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде. Затем oбмыть, oбсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром. Если они все еще будут помахивать кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, толь, роль, ноль и можете звать гостей, … которых не любите!

ХЛЕБ: Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Рецепт супа без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про салат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие. Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат “Грибок”.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Немного отклонюсь от диеты. Прочитала один смешной рассказ и решила поделиться с вами:

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, салатик сделаю для разнообразия!

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула ананасы - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый. Закрутила кексик.

В него почему-то из яиц кладут только желтки - белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно сделать безе, ничего сложного.

В безе лимонную кожуру натерла - остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон - это просто, из него соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. А в доме только большие луковицы!

Осталась половина - что с ней делать? Решила поджарить и приготовить томатный соус для спагетти. Для соуса открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов - пропадет. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в фотоателье, забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила все это от трамвая до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталосьли что-то из продуктов. Села на диван, включила телевизор.

ДУРА! НАДО БЫЛО ВЫЛИТЬ НАВИГ ЭТОТ СОК. "

Прочитала и думаю, а ведь с нами иногда тоже такое бывает!

Праздничный торт "Они жили долго и счастливо"
(или как выйти замуж)

Для рецепта вам потребуется: - мужчина (лучше брать молодого. Взрослые мужчины могут оказаться недостаточно мягкими и не подойдут для этого рецепта)
- замужняя пара (постарайтесь выбрать молодоженов, устоявшиеся пары могут горчить)
- личные вещи потенциального мужа (носки, зарядка от телефона, ключи от дома. подойдут любые вещи, без которых он не может обойтись)
- фильмы, передачи, сериалы, где показывается счастливая семья (обязательно посмотрите фильмы до показа. Нужно быть уверенной, что за полтора часа пара не разбежится, не умрет и прибьет друг друга)
[cut] - любимые блюда мужчины (готовьте из расчета новый день - свежее любимое блюдо)
Чтобы приготовить Торт "Они жили долго и счастливо" необходимо:
1. Спрятать личные вещи мужчины (носки, ключи от дома). Подождите, пока они ему понадобятся. Притомите мужчину минут 15, но не в коем случае не передерживайте, иначе мужчина может стать слишком жестким. Раз в 3-5 минут убеждайте мужчину, что вещь вот-вот найдется. Когда вы поймете, что мужчина готов, неожиданно "найдите" вещь. Не забудьте в конце добавить фразу-специю "Чтобы ты без меня делал".
Повторяйте эту последовательность действий регулярно, пока мужчина не поймет, что без вас ему вообще никак не справиться.
Иногда позволяйте мужчине самому найти потерянную вещь. Хвалите его так, словно он только что изобрел лекарство от всех болезней.
2. Позвать в гости замужнюю пару. Предварительно поговорите с женой и подготовьте ее к участию в данном рецепте. Весь ужин задавайте им разнообразные вопросы, но ответом всегда должна быть фраза "Брак - это лучшее, что с нами когда-либо произошло". В крайнем случае подойдет фраза - "После женитьбы я стал намного лучше питаться". Если вы слышите высказывания, что "Хорошее дело браком не назовут" или "После свадьбы жена совсем прекратила за собой следить", то быстренько выпроваживайте эту пару домой, пока она вам всю кухню не испортила.
Желательно приглашать замужние пары раз в неделю. Идеально подойдет, если мужчина в паре является близким приятелем вашего мужчины. Не в коем случае не оставляйте их вдвоем без присмотра. Они начнут сильно бурлить и обязательно выкипят.
3. Регулярно смотреть передачи и фильмы со счастливыми семьями. Желательно найти сериал, где в идеальной семье есть дети, и каждый день принимать по одной серии перед сном.
4. Кормить мужчину чем-нибудь вкусненьким. Прекратите выполнять этот пункт, когда поймете, что на ваш мужчина разбух и на него больше никто не смотрит. Вуаля, теперь он нужен только вам!

Выполняя все эти нехитрые инструкции всего за какие-то пару лет у вас получится Торт "Они жили долго и счастливо". Чаще всего этот торт подается с чаем или кофе собственного приготовления "Мальчик зайчик и девочка припевочка". Если рецепт "Мальчик зайчик и девочка припевочка" немного труден для вас, то для начала можно приготовить Компот "Мы пока решили завести кота".

Активный голубец "У меня есть реальная жизнь"
(или как прекратить бездумно сидеть в интернете)

Для рецепта вам понадобятся:
- сила воли (если сила воли закончилась, то попробуйте использовать положительную мотивацию. Если и положительной мотивации нет - то берите отрицательную мотивацию)
- ножницы
- друг, любящий спорить
- любовница (любовник), активное хобби, ребенок, собака (выберите любое. Главное, помните, что вам с этим жить дальше)

Чтобы приготовить Активного голубца "У меня есть реальная жизнь" необходимо:
1. Достать силу воли из морозильника. Она должна хорошенько разморозиться, а вы должны привыкнуть к тому, что у вас есть сила воли. Если силы воли у вас нет, то можно использовать положительную мотивацию. Подумайте, сколько всего вы сможете сделать, если прекратите сидеть в интернете. Если нет и положительной мотивации, то используйте отрицательную, но мы предупреждаем, что тогда ваше блюдо может немного горчить от слез и неудовлетворенности жизнью.
2. С помощью силы воли попробуйте выйти из Интернета. Можно использовать фразы "Мужик я, или кто?" или "Все уже замуж вышли, родили, а я все в интернете сижу". Если с первых десяти раз не получится - не расстраивайтесь. Возможно, ваша сила воли еще недостаточно разморозилась.
3. Завести себе активное хобби. Можно начать заниматься спортом, взять домой питомца, завести любовника\любовницу. ВНИМАНИЕ! Онлайн игры, тамагочи и виртуальный секс не являются активными хобби. Если у вас получилось завести пару хобби, то лучше всего чередовать их. Например, слой спорта, слой любовницы.
4. Позвонить другу, который любит спорить. Поспорьте с ними на зарплату, что за весь месяц ни разу не выйдите в интернет. Через 10 минут после начала спора, начните шпиговать друга выдумками, что вам уже намного лучше. Можно попробовать уговорить друга пустить вас в интернет "всего на 5 минуточек".
5. Через два дня отдать другу/подруге всю зарплату, так как проиграли спор. Это событие должно разморозить вашу силу воли. Так что смело берите ножницы в руки и разрезайте Интернет-кабель.

Наслаждайтесь жизнью без Интернета! Что может быть прекрасней, чем спокойная жизнь без социальных сетей, пиратских фильмов, Википедии, электронных книг, чатов и скайпа. Если Активный голубец вам не понравился, то всего лишь с помощью изоленты можно приготовить классическое блюдо Ленивый голубец "Я все время в Интернете и мне все равно".

Лимонад "Мой дом - мои правила"
(или как научить кота ходить в лоток)

Для рецепта вам понадобятся:
- невоспитанный кот (1 штука, максимум 2). Если у вас больше чем два невоспитанных кота, этот рецепт вам, к сожалению, не подходит. Тогда мы можем порекомендовать вам Заливное "Кошкин дом"
- Лимоны (или любые цитрусовые)
- Наполнитель для кошачьего туалета
- Фольга
- Прищепки для белья
- Любимое кошачье лакомство
- Стопка водки
- Терпение и пофигизм

Как приготовить Лимонад "Мой дом - мои правила":
1. Поговорите с котом по душам. Он ведь не какая-то тварь дрожащая, а член семьи. Пригласите кота поужинать с вами, покормите его. Объясните, что так делать нельзя. Выпейте с ним. Придите к консенсусу.
2. На следующий день снова уберите за котом. Убедитесь, что кот ваши доводы не понял. Пообещайте коту, что нашинкуете его, как только поймаете.
3. Аккуратно расположите лимоны в зоне боевых действий. Посмотрите, как кот радостно загоняет их под диван. Не поскользнитесь на оставшихся лимонах, пока будете проверять не сделал ли кот еще лимонад.
4. Достаньте лоток кота, насыпьте самый дорогой наполнитель, поставьте лоток на место бывшего разлива Великой Котовской Реки. Наблюдайте, как кот в течение 20 минут радостно строит башни, роет туннели и разбрасывает наполнитель. Когда вы отвлечетесь на секунду, кот напрудит прямо рядом с лотком.
5. Накройте проблемную зону фольгой. Забудьте об этом. Случайно наступите на это место ночью. Перепугайтесь. Наблюдайте, как кот радостно хихикает. Предскажите коту муки в маринаде.
6. Забейте на проблему. При входе в квартиру выдавайте всем прищепки для белья на нос и говорите, что у вас в доме пахнет новым парфюмом "Слезы французского кота".
Как вы поняли, Лимонад "Мой дом - мои правила" с первого раза могут приготовить только настоящие кулинары. Не расстраивайтесь, попробуйте еще раз. Возможно, все дело было в неправильных лимонах.

Колбаса "Деловая колбаса"
(или как везде успевать вовремя)

Для рецепта вам понадобятся:
- много свободного времени. Если у вас нет свободного времени, то лучше отложить приготовление этого блюда на потом
- много важных дел
- один маленький ежедневник
- ответственный друг
- будильник

Для приготовления "Деловой колбасы" вам следует:
1. Аккуратно записать все важные дела в ежедневник. Потерять ежедневник. Пытаться найти ежедневник и опоздать на важное совещание.
2. Попросить ответственного друга помочь распланировать время. Разговориться с другом о быстротечности жизни. Немного раскатать и накатить за встречу. Забыть о важном проекте.
3. Поставить будильник на полчаса до времени, когда надо выходить из дома. После того, как будильник прозвенит подумать, что есть много времени, еще немного потушиться дома и, конечно же, опоздать.
4. Найти ежедневник, еще раз встретиться с ответственным другом, поставить будильник заранее, успеть на встречу. Так обрадоваться, что вы куда-то успели, что забыть о совещании, которое было запланировано на после встречи.
5. Обидеться на весь мир и объявить, что опаздывать - это сейчас очень модно. Сделать фразу "Опоздание -ничто, мой приход - все" своим девизом.

Если рецепт "Деловая колбаса" у вас не очень получился, то, скорее всего, вам подойдет рецепт "Домашние окорочка".

Алкогольный коктейль "Какие люди!"
(или как стать популярным)

Для рецепта вам понадобятся:
- много крепкого алкоголя
- доверчивые знакомые или наивные девушки
- мастер фотошопа
- увлекательные истории. Если своих увлекательных историй нет, то мы рекомендуем перечитать "Двенадцать стульев", "Трое в лодке, не считая собаки", "Рассказы о Шерлоке Холмсе" (можете выбрать истории на свой вкус)

Для приготовления коктейля "Какие люди!" вам нужно сделать следующее:
1. Для начала надо заготовить несколько хороших историй. Желательно, чтобы в этих историях вы делали что-нибудь героическое. К примеру, помогали котенку или защищали девушку от хулиганов. Можно подготовить и несколько историй, где вы спасаете мир от метеорита или отрубаете голову дракону. Запанировать эти истории надо участием в них какой-нибудь знаменитости. Идеальным вариантом может стать история, к примеру, о том, как вы с Пугачевой, Жириновским и Жераром Депардье сплавляетесь на лодке по Неве.
2. Будьте готовы, что вашим историям не сразу поверят. Для этого вам и нужен тот, кто знает фотошоп. Именно он и поможет вам создать реалистичные фото, где вы убиваете Кощея Бессмертного или находите сокровище в стуле.
3. Пригласите своих доверчивых знакомых в гости. Если вы планируете завести новых друзей, то можно пойти в бар. Первым делом, угостите всех выпивкой. Повторите этот пункт несколько раз. Когда мужчины начнут стучать вас по плечу и называть "Братан", это значит, что они уже почти готовы.
4. Расскажите своим друзьям истории. Если кто-нибудь начнет говорить, что где-то это уже слышал, вам надо еще раз повторить предыдущий пункт.
5. Как бы между делом покажите вашу отфотошопленую фотографию. Не соглашайтесь сразу же рассказывать историю, немного потушите аудиторию, но следите, чтобы они не подгорели.
6. Нехотя расскажите все свои истории. Возьмите с друзей слово, что они никому и никогда не расскажут.
7. Следующие пару дней наслаждайтесь коктейлем "Какие люди!". Будьте осторожны, коктейль "Какие люди!" вызывает привыкание.

P.S. Все совпадения с реальностью случайны

П ЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда. .

Р ецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.

Х ЛЕБ: Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

О хотничье жаркое
Покупается одна утка или курица, жарится в духовке до полного приготовления и потом щедро утыкивается мелкой дробью.

Т ОРТ "ЭДИТА ПЬЕХА": Поставьте торт в духовку лет на 50-60. Не беспокойтесь, на вид ему будет не больше 40.

В озьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся.
Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем.
Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф.
Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь

Рецепт приготовления яичницы

По-советски:
займите очередь за яйцами.

По-цыгански:
украдите 2 яйца.

По-украински:
займите у соседей 2 яйца.

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте.

По-русски:
купите у еврея 2 яйца.

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца.

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего.

По-английски:
дождитесь завтрака.

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется.

По-африкански:
возьмите яйца страуса.

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка.

По-китайски:
возьмите яйца саранчи.

По-садистски:
оторвите яйца.

По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса.

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.

По-чукотски:
возьмите яйца песца.

Р АГУ ИЗ БЫЧЬИХ ХВОСТОВ: Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде. Затем oбмыть, oбсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром. Если они все еще будут помахивать кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, толь, роль, ноль и можете звать гостей, … которых не любите! .

Рецепт волосатой сосиски.

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей

С ТРАУСИНОЕ ЯЙЦО

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.

МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ : Взять мясо и уйти не прощаясь. .

Щи прусские
Готовятся как щи обыкновенные и на ночь оставляются на полу кухни, утром варятся по новой вместе с пруссаками.

М ного водки. Очень много водки. Отличается от простой водки добавлением высушенного перегара и тройного одеколона (о том, как готовить перегар, чуть позже)

Национальные рецепты

Украинский: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русский: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинский: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французский: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.
Итальянский: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайский: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японский: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканский: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанский: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийский: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческий: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ : Берем корову и до отвала кормим её кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. .

Р ецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

К ак приготовить заливную осетрину: Готовишь минтая и всем заливаешь, что это осетрина…

Р ецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:

— 50 г рома;
— 50 г бренди;
— 50 г коньяка;
— 50 г виски;
— 50 г водки;
— 50 г текилы;
— 50 г шампанского;
— 50 г красного вина;
— 50 г белого вина;
— 50 г светлого пива;
— 50 г темного пива.

Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

Рецепт супа когда жена на работе.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

К октейль "Дом Облонских".
Все смешать.

САЛАТ "ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ" : Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.

П ростой рецепт для женщин от тоски —
Приняв грамм двести, отключить мозги…

САЛАТ "ДЯДЯ ВАНЯ" : Зимний салат. Водочка, салатик, водочка, горячее, водочка, побеги молодого бамбука. М-м-м! Объедение!

Язык в горчице
Высунутый язык засовывают в байку с горчицей. Держат до 5-6 минут. После вынимания посыпают перцем по вкусу.

Р ецепт приготовления яичницы.
— Кать, я жрать хочу!

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат
под майонезом.

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех,
длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Подсудимого
оправдали.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Жена подала на развод.
- У вас серьезный повод для развода? - интересуется судья.
- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,- котлеты, салат и даже борщ!

Официант спрашивает посетителя:
- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом.

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу. За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский.
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа. знаете
ли вы как делаетсиа яичница. (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий. сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: ". яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца. "
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: ". Но не всякий мужчина способен на это. "
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
.
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца.
.
Ржевский: А глаза сами вылезут.
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев. "

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней. Подсудимого оправдали.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

- Официант, можно еще немного пожаpить этих пеpепелов?
- Разве они плохо пpожаpены?
- Я не знаю, но они у меня салат жpут.

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие. Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
(С) Роби

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры,
украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ.

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.

На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

Приходит обкуренный нарк домой.
Пробивает его на жор.
Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол,
а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему
салат, а он начинает его руками в бункер закидывать.
Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки
принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может,
сынок, тебе вилочку принести?
А он ей: "Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?"

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел.

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка,
начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это
и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать.

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят,
веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла
по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали
возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная!
Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то.

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его
пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов
торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc

Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет.
"Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,
рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей"
- Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
- Ну так не получилось.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат.
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная.
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое.
Потом опять подзывает:
- La счет.
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

Дубликаты не найдены

На ютубе не нашел, поэтоиу вот из ВК
Рус.Озвучка

Только если в ВК)
там есть и с озвучкой и с титрами

Думаю, в России действительно большинство выбрали бы электрический стул.
Я бы выбрал.
А для них это шутка.

Ну и. в американских школах дети не умеют читать? О_о

Шанхайский салат с курицей

Я с ним познакомился много лет назад во Friday's пока он ещё был в Самаре. Офигеть какой сочный, лёгкий, яркий и освежающий салат поразил меня до глубины души. А поскольку я люблю воспроизводить все понравившиеся блюда в домашних условиях, то и он не остался без реконструкции.

- куриное филе - 1 шт.;

- салат айсберг или смесь салата - 1 пакет;

- морковь - 1/2 морковки;

- соевый соус - 4 ст.л.;

- оливковое масло - 5-6 ст.л.;

- кунжутное масло - 1 ч.л.;

- черный перец - по вкусу;

1. Куриное филе режем на 2 части по диагонали и отбиваем плоской стороной молотка до одинаковой толщины. И обжариваем с двух сторон на хорошо разогретой сковороде минут 7. Потом даём отдохнуть и остыть минут 20.

2. Мелко рубим кинзу, смешиваем ее с соевым соусом, выжимаем лайм, добавляем сахар и черный перец, кунжутное масло, хорошо размешиваем.

3. Филе нарезаем полосками, смешиваем с маринадом и убираем в холодильник.

4. Дальше просто: морковь кружками, редис кружками, салат достать из пакета. Мандарин нужно почистить от пленок. Самое жопное! Можно не чистить и есть так.

5. Смешиваем все вместе, маринад используем как заправку и наслаждаемся яркими вкусами!

Гуакамоле

Наверное, гуакамоле, это самый известный соус мексиканской кухни.

Впрочем, он пользуется популярностью и в обеих Америках, да и во всем мире.

Сегодня мы приготовим классический, и даже аутентичный гуакамоле.

Ничего лишнего, и готовить будем в ступке. Потому что так надо…

Поливаем соком лимона

Лук - мелким кубиком

Перец – очень мелко

И еще раз про фунчозу. Салат «Домашний»

Сразу два поста про фунчозу: 1 и 2 - разместили уважаемые сообщники в последнюю неделю, ну как тут не тряхнуть стариной да и не выложить свои пять копеек! Салат этот - один из классических вариантов употребления стеклянной лапши. Моя знакомая, китаист и мой эксперт по китайской кухне, говорит, что на Дальнем востоке его называют обычно «Харбин» или «Хэйхэ», а в Китае - 家常凉菜 (и не просите меня это прочитать) :)). Ну а в Улан-Удэ, где я прожила полжизни, его знают как Домашний. Хотя, что характерно, я редко встречала, чтоб его готовили дома. А вот в китайских едальнях это очень популярное блюдо. Получается много, сытно, сочно. И недорого. Летом такой салат может даже заменить собой полноценный легкий ужин.

Итак, для начала я приведу те ингредиенты и в том составе, которые сообщил мой эксперт (ее зовут Оюна), а потом дам свои комментарии - ибо я готовлю этот салат уже лет 20, а с «правильным» вариантом познакомилась вот пару месяцев назад.

Ганьдоуфу или сушеный тофу 1/4 листа

Капуста 200-300 гр.

Крахмальная лапша или фунчоза 1 пучок

Чеснок 5 зубчиков

Кинза небольшой пучок

Хлопья острого перца 1 ч.л.

Соевый соус 2 ст.л.

Кунжутное масло 1 ч.л.

Масло растительное 3 ст.л.

Реальность. Пошли по пунктам

Ганьдоуфу или сушеный тофу - никогда я этого зверя в продаже не встречала. Предполагаю, что он родственник «спаржи». В общем, я его в этом салате не ела ни дома, ни в забегаловках, ни в ресторанах. Пренебрегаю.

Огурец - можно и 2, если небольшие. Шкурку можно снять, если грубая.

Морковь - беру целую и такую, не маленькую. Главное, чтоб была сочная, не сухая.

Капуста - основной компонент. Половину маленького кочана точно беру, не меньше.

Болгарский перец - в рецепте Оюны его нет, а я кладу, он тут очень хорошо себя проявляет.

Фунчоза - мотки бывают разные. Я беру два, по весу это в сухом виде ровно 100 г.

Мясо - лучше свинина. Я делала и с курицей тоже. Съедобно, но свинина вкуснее. 50 г - это как-то маловато будет. Беру кусочек размером с мою ладошку, ну, как одно куриное филе.

Остальное - так же для старта, дальше в процессе корректирую по вкусу. Кинзы на фото очень мало, остатки урожая с балкона :). Можно больше, конечно. И кориандр я обязательно кладу тоже, а еще маласянь.

Начнем подготовку с того, что нарежем мясо соломкой, длиной со спичку, толщиной мм 4-5, и замаринуем в соевом соусе, ложки хватит. Пусть постоит минут 15.

Фунчозу зальем кипятком - варить ее не надо, за то время, пока мы шинкуем овощи, она и так дойдет.

Капусту тонко шинкуем ножом, морковь и огурец превращаем в соломку при помощи специфической шинковки (типа Böеrner.) Перец тоже ножом. Кинзу мелко рубим, чеснок давим ножом и тоже мелко рубим.

Мясо быстро обжарим на сильном огне, снимем с огня, остудим. Все ингредиенты складываем в миску (не исключено, что это будет небольшой тазик :) ).

Фунчозу промоем холодной водой и откинем на дуршлаг, пусть хорошо стечет. Пока она избавляется от лишней жидкости, можно заняться маслом. Налейте его в сковородку и прокалите до появления легкого дымка. Кунжутное - это приправа, его добавляем в обычное рафинированное растительное. Если любите острое, можно хлопья перца прогреть в масле, я так не делаю.

Фунчозу кладу на овощи, на нее чеснок и заливаю салат раскаленным маслом.

Заправляю уксусом, соевым соусом. На фото можно видеть, какие я использую, этот соевый с креветкой на этикетке даже китаисты одобряют :). Досаливаю, ложечка сахара мне тоже лишней не кажется тут. Обязательно, как я уже сказала, кориандр и маласянь, пять специй, - пакетик с китайским дедушкой это вот оно :). Хорошо перемешиваем.

Все. Можно доставать палочки и встречать детей, бегущих на кухню с воплями: «Ураааа, китайщина. »

Всем хорошего вечера и удачных кулинарных экзерсисов!

Холодный картофельный салат. Рецепт из Мюнхена

31 декабря. Около 22:00. Я впервые в Мюнхене. На удачу заходим с друзьями в заведение "Музей Пива и Октоберфеста". Почему на удачу? Ресторан этот небольшой и популярный. Соотвественно вероятность того, что там найдутся свободные места невелика. Но удача нам улыбнулась и пока мы бродили меж столов, шумная и веселая компания немцев в традиционных костюмах решили покинуть заведение.

Во время заказа мой друг настойчиво рекомендовал взять холодный картофельный салат, мол это бомба и надо брать. Не могу сказать, что холодная картошка взбудоражила мое воображение, но я заказал еще столько всяких гарантированно вкусных штук, что даже если бы мне принесли просто холодную картошку, я бы не расстроился :)

Нетрудно догадаться, что салатом этим я был впечатлен. Кто-то скажет, что это и не салат вовсе. Но, друзья, немцы зовут это салатом, так что не обессудьте :)

Найти это блюдо можно практически в любом заведении с баварской кухней в Германии, но вот в России я встретил его всего один раз в одном московском немецком баре, и то, он был в специальном меню блюд с октоберфеста. На радостях я его немедленно заказал, но увы. Мне принесли просто нарезанную вареную картошку с горчицей, еще и теплую.

Дабы исправить острую нехватку в картофельном салате было принято решение освоить рецепт. Друга из Мюнхена заслал в музей, дабы узнать рецепт, благо он работает в соседнем здании и знает там каждого сотрудника. Вот мы и подобрались к рецепту :)

Ингредиенты:

🌶Картофель 500-550 гр.

🌶Курица для бульона

(ножки, окорочка, бедрышки и т.п.)

🌶Горчица 1 ст. ложка

🌶Уксус 4-5% 1 ст. ложка

Первым делом необходимо приготовить куриный бульон и отварить картофель.

Чисто теоретически, думается мне, можно заменить куриный бульон готовыми магазинными решениями, но я делал сам.

Картофель будем варить в мундире. Хорошо помытый и неочищенный картофель погружаем в холодную воду, солим (чайная ложка без горки), доводим до кипения и варим до готовности. Процесс этот обычно занимает 30-40 минут. Готовность проверяем например пронзая ножом картофель. Если нож сопротивления не встречает - картофель готов. Сливаем воду, даем картофелю остыть, после чего чистим.

Параллельно с варкой картофеля начинаем варить курицу, благо на приготовление бульона уйдет примерно то же время.

Поскольку нам необходимо, что бы курица отдала максимум вкуса погружаем ее в холодную воду, солим (пол чайной ложки), доводим до кипения и варим 30-40 минут (мне больше нравится 40 :)

Пенку лучше собирать ложкой с дырками (кто-то зовет их ложка-шумовка, или ложка для снятия пены), благодаря чему вы будете собирать только пену, а ценный для бульона жир останется в кастрюле. Если же будете использовать ложку обыкновенную, с пеной соберете и часть жира. Лучше используйте ложку с дырками )

Бульону я даю остыть не извлекая курицу, после чего его можно процедить через сито. Хотя я так делаю не всегда, откровенно говоря :)

Собираем салат.

Конечно, в Германии можно встретить картофельный салат, в котором картофель нарезан кубиками, но я встречал такое наверное только один раз. В большинстве своем картофель разделен на кусочки неправильной формы, поскольку его разминают руками.

Такой метод помогает добиться оптимальной консистенции в итоговом блюде. Получаются кусочки с небольшим количеством нежного пюре.

К картофелю добавляем мелко нарезанный зеленый лук, соль и перец.

После чего заливаем ингредиенты куриным бульоном (на 500-550 картофеля примерно 100 мл.)

Добавляем две чайных ложки уксуса 4-5% и столовую ложку горчицы.

Горчицу добавляют не везде, можно без нее. Но мне нравится все же с горчицей)

Перемешиваем и получаем вот такую красоту.

Подавать этот салат необходимо холодным, (сразу вспоминаю рекламу Irn Bru😁)

Именно в охлажденном состоянии раскрывается его вкус. Поэтому после того как замесили, следует охладить салат в холодильнике 30-40 минут.

Непосредственно перед подачей рекомендуется добавить еще немного куриного бульона (30-40мл) и перемешать.

Картофельный салат отлично сочетается с тушеной квашенной капустой, баварскими сосисками и, конечно пивом :)

Как всегда, для закрепления материала рекомендуется ознакомиться со специально подготовленным видеорядом :)

Дочке 5 лет. Доча делала для папы салат. Я дала ей миску, ножик маленький, разделочную доску. И доча начала, сама вытаскивала с холодильника, с шкафа продкуты. Че-то, че-то делала, я ей не мешала, она самостоятельная. Вечером папа вернулся с работы. Дочка поднесла папе свое блюдо. Папа обрадовался, сделал вид что ест. Рецепт салата: хлеб, соль, перец, сахар, колбаса, варенье, огурец, шоколад, молоко и т.д.

ха-ха-ха-ха смешной салатик

в детстве как-то мы дали задание сестре приготовить макароны

она у нас младшая в семье посему никогда не готовила самостоятельно.
так вот, она взяла масло вылила на сковороду туда макароны и включила!через некоторое время открыла крышку: макароны то обжарились и слиплись, а воду то она забыла!:) мы начали над ней угорать, а она плачет:))

Была я маленькой и капризной стервочкой)))

Старшая сестра была подростком, а я в детсадовском возрасте. Сварила она мне супчик беленький, простенький, но жирненький. Я выпендривалась, вертелась, ныла - в общем никакого желания не проявляла поглощать это чудо из чудес)))). В момент, когда я почти довела сестру до бешенства, отключили электроэнергию (в нашей квартире не было газа, плита электрическая). Я обрадовалась и выдвинула новый довод для оправдания своего свинского поведения: "Суп остыл - подогрей, тогда буду" (прекрасно зная, что отключили надолго). Сестра злорадно усмехаясь, насыпала в мою тарелку с голубой каемочкой черного перца - густо и обильно. Когда я под ее пристальным взглядом хлебнула эту адскую смесь, она спросила: "А теперь горячо?" "Горячоооооооо. " - заверила я ее весьма искренне))))))))))))

Не совсем кулинарная, но тоже смешная история

Как-то забыла я про бруснику, оставила ее в кладовке. Вспомнила, отправила за ними свою маленькую дочь. Она прибегает в ужасе и шепотом говорит: "На ягодках волосы выросли!" Сын впервые в 5 лет поджарил яичницу и гордо заявил: "Ешьте! Только я ее не полУчил". Потом сообразили, что поджарил без лука.

а мои первые печеньки вся родня помнит. :)

решила внучка печеньки состряпать(я тока в школу пошла)→мама дала рецепт→все красиво, вареньеце там Я вместо 5 ст.ложки сахара положила соду→помню бабушка чтото ворчала,все молчали, один дедушка ел "ммм, как вкусна. " (мама грит, что у деда после этого желудок болел :( )

Может кто помнит времена, когда десяток яиц стоил рупь сорок? :о)

Я тогда в четвертом классе учился и жил у бабушки, умел только калачики из сгущенки стряпать (рецепт-то простой) и решил сбацать бисквитный рулет с джемовой начинкой. А рецепт был с восемью(!) яйцами, да и джем я взял малиновый - в те времена таки дефицит - получилось отменно, всем понравилось. Потом мама заглянула в холодильник и не нашла яиц. Убить не убили, но сопоставлять качество/цена, наверное, тогда начал :о)
В это же время пожарил картошку на сливочном масле - бабушка высказала предположение о моем украинском происхождении :о)
Бабушка пила очень вкусный чай с молоком по-якутски, и однажды я заметил на кухонном столе оставленную кружку полную любимого мною чая. Выпил. Не то что-то. Оказалось, опару на пирожки поставили :о)

Не совсем про кулинарию

Училась в свое время в Питере, жила в общежитие вместе с 2 девушками-землячками. За мной ухаживать стал мол. человек то ли из Перми, то ли еще откуда-то. Однажды родители прислали нам рыбу, жеребятину, караси. Мы сделали строганину и сидим едим. В это время в комнату заходит мой ухажер, чтобы куда-то пригласить и видит картину: сидят три девушки и едят сырую рыбу и мясо, оно еще подтаяло.Сидим улыбаемся ему, зубы красные, у него стали дикие глаза и он с ужасом на лице сбежал. С тех пор он шарахался от меня и в глазах читалось :ДИКАРКА, ЛЮДОЕДКА.

мой первый и последний пирог

мне было 14. помните раньше были большие жестяные банки с клубничным джемом? так вот такая у нас в погребе стояла очень долго. родители почему то ее очень берегли, не открывали. однажды дома с сестренкой были одни и я решила испечь пироги с этим вот джемом. получилось ужасно: тесто как железо, ни ножом порезать, не то что зубами погрызть. но зато джема я угрохала полбанки. да еще два пирога огромных "испекла".
вечером нам обеим жестоко попалось от родителей. это еще при том, что я предъявила им только один пирог, второй спрятала.
первый неудавшийся пирог отдали свиньям.
второй куда девать? если родоки увидят - мне конец.
и я бросила этот несчастный пирог в протоку, типа, мол, течением унесет, рыбы съедят, утонет.

через неделю. переправляемся на лодке на тот берег. папка гребет. вижу плывет мой пирог. ничего с ним не стало, рыбы даже есть не стали, даже течение побрезговало, не то чтоб утонуть, гад. вот-вот папка веслом заденет. мы с сестренкой закрыли глаза. к счастью папка ничего не заметил.
а так бы мало нам не показалось бы. рука у него была тяжелая. но добрая.

хахаа, мне вот тоже мой первый пирог вспомнился, железная лепешка, с прогорклой начинкой)))

но только родители съели этот пирог с преувеличенным восторгом))))

в общаге в Москве решила испечь блины. Сделала тесто, пошла на кухню жарить. Стояли с подругами смеялись, болтали, вижу, тесто в кастрюле стало странным: вязким, тугим. Оказывается, я поставила его на соседнюю плиту, она была включена. Тесто наполовину так и сварилось. Блинов удавшихся оказалось мало. В детстве втихаря от родителей ела варенье из морошки. Чтобы они не заметили, заливала водой. В итоге варенье превратилось в морс.

Не помню что я готовила,

то ли торт , то ли печенье, но рецепт был из кулинарной книги, стою на кухне смотрю книгу и все старательно перемешиваю. Потом отлучилась , оставив очки на столе. Когда вернулась перед мной картина- племянник, ему тогда было 1,5годика, встав на стул надев мои очки, сначала читает книгу а потом мешает ложкой тесто. Это было так забавно.

Ой, нахохоталась до слез! Такие классные истории!

Если вспомнить детство. то тоже могу рассказать пару историй:
1. Когда пекла что то из теста, мои родители , приходя с работы с порога говорили: "Дочь пироги печет-все ворота в тесте", это потому, что у меня был всегда прходной двор, а пока руки в тесте-не один человек в дверь входил и приходилось с грязными руками двери открывать.
2. и не про кулинарию: родители накрутили 20 литров брусники с сахаром, поставили на подоконнике(не успели разложить по банкам), а ко мне пришли гости и все 20 литров слопали. Мама до сих пор вспоминает: "А помнишь. ", когда я ругаю своего сына, что он все съел и никому не оставил.

не совсем кулинария )))

помню в детстве меня мама отправила на рынок за укропом, чтоб отвезти в деревню свежей зелени, так я купила самый красивый и большой укроп в мире )))))) и гордая принесла маме этот деревянный букет )))))))с зонтиками, проросший, который для засолки )))))

вот еще история

Помню в студенчестве жила с девушкой совсем неприспособленной к жизни )))) так вот, когда я ушла в магазин за продуктами , оставила ее готовить ужин к моему приходу ( ну т.к. я все-время готовила и надо же ей когда-то начать и учиться ))), оставила котлетки с картошкой, рассказала, что да как делать (а именно, котлетки потушить в воде, а потом добавить немного раст масла и обжарить ))) и ушла, прихожу, соседки мои смеются, грят, ща мол тебя ждет обалденный ужин, в принципе ужин не так был и плох, но как она его готовила: налила в суповую кастрюлю воды до краев, бросила туда котлетки и добавила немнога масла ))))))) в принципе как я и сказала )))

А я в начале первого курса как раз была в роли этой девушки! :-)

Помнится, преувеличенно осторожно включала электро (!) плитку, когда поставила на нее кастрюльку с водой и яйцами, спросила: "А солить когда?" Правда, потом мне кто-то сказал, что опытные хозяйки всегда присаливают, чтобы не трескались, не знаю, не пробовала.

Вы до сих пор яйца не варите?

Варю, но без соли :-)

Как-то и так не трескаются, если конечно не забуду.
А еще одна наша соседка однажды сварила суп из печени с солеными огурцами О_о Это было нечто, но мы благородно поели "супчика", чтоб подружку не расстраивать :-)

тоже расскажу пару историй

1. в детсве бабушка пожарила мясо на сковородке в летней кухне и попросила нас с сестрой отнести в дом. мы понесли и нечаянно уронили сковородку и все вывалилось на землю, полная сковорода мяса )) мы очень испугались, так как за такое дело нас сильно наругали бы и собрали все аккуратненько обратно в сковородку и отнесли в дом )) никто и не заметил, только потом когда обедали, все плевались, почему все мясо в песке? и подумали на бедную бабушку, что она плохо продукты помыла.
2. это уже история моих теток. 2 тетушки, когда им было лет по 6-7-8 решили испробовать градусник и засунули его в кипящую кастрюлю с супом, хотели посмотреть детки какая будет температура. Градусник конечно лопнул и вся ртуть вытекла в суп. Они очень испугались, что будут ругать и ничего не сказали старшим. Потом когда обедали, ели суп со слезами на глазах, так думали что они все умрут, и они, и родители, и сестры с братьями, но сказать не могли, боялись. и потом все ждали, когда же умрут, но так и не умерли )) признались в содеянном поступке только через много лет, когда повзрослели и узнали, что ртуть не задерживается в организме, а сразу выходит.

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))

С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть . Все индигриенты . А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня « душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего. … Всё, салат на сегодня отменяется!
&

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …

Сборник самых смешных анекдотов про салат.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
— На пенсию провожать.

Салат "В поисках Немо".
Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3