А он сказал что суп невкусный рубашки плохо глажу я

— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.

.. Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». ….Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»…)))

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нахуй идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

-Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!…
— Да вы знаете… Как-то веера, зараза, под рукой не оказалось…

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но, бля! Это волшебный эликсир!

– Как же все зае*ало, су*а…!! Каждый день одно и то же…. Одно и то же, бл@ть….
– Доченька , чего там бурчишь… иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…

На байдарках обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое — Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охуеют.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Похожие цитаты

Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

РОССИЯНЕ в следующий кризис не покупайте машины и квартиры — лучше скинуться и купить Европу! ПРЕДСТАВЬТЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ОНИ ОДНАЖДЫ, а ВОКРУГ — РОССИЯ.

смешные стихи-пирожки-2.

любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезoH

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

оревуар воскликнул игорь
адьос ответил леонид
олег сказал идите на х@й
и всех эффектнее ушел

полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
полутра не могу проснуться
и только вечером живу

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на cекc
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

на день рождения степана
готовить лене было лень
но свечку всё таки воткнула
в пельмень

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

алёша борщ сварить пытался
солянку щи пельмени рис
но что бы ни варил алёша
выходит метамфетамин

я ради вас анастасия
пойду на все сказал олег
ну что ж олег идите на х@й
анастасия говорит

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

я помню чудное мгновенье
в двенадцать ночи встала ты
с утра пропали хлеб варенье
эклеры блинчики торты

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

я знаю путь прямой бывает
прямой эфир прямая речь
а я хочу прямые руки
из плеч

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон

любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать

брюнетки для порочной страсти
блондинки больше для понтов
а рыжие приносят счастье
любов

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

скорей в аду похолодает
и черти встанут на коньки
чем я тебя моя родная
сумею всё таки понять

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусы

соседи музыку врубили
но не поднимется рука
заколотить по батарее
ведь там нирвана а не лепс

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам

любовь нужна мне словно воздух
вы томно изрекли а я
решила сдуру что конкретно
моя

а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

он мне сказал что борщ невкусный
рубашки плохо глажу я
какой тяжелый человек был
как до реки бы дотащить

бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

Незаметно пролетел апрель и половина мая. В черновиках зависло два поста. А я зависла в огороде.)))
Ох, и затянуло меня это увлечение! Собиралась ведь две грядки для души посадить. А в результате чего только не насажала и теперь каждый день полю, рыхлю и поливаю, а также холю и лелею.)))

Еще у меня появились разные цветы, а также давнишняя мечта - пальма! Она, правда, малюсенькая еще, даже фотографировать пока нечего. Но будем надеяться.))

Что еще из новостей. Младшенький мой растет и шилопопство увеличивается в геометрической прогрессии. Здесь про шилопопного ребёнка говорят :" Дуде фи тэзу", то есть червячок в попе.))) Мой муж сказал, что у нашего не червяк, а анаконда.))) Он мстит нам за пятерых более-менее спокойных, в меру хулиганистых детей, не даёт стареть и киснуть. В апреле он чуть до инфаркта меня не довёл - засунул в нос бусину от детского браслета и вдохнул её внутрь, когда мы пытались её высморкать. Пришлось ехать в больнице. Честно скажу, я давно так не пугалась. Выражение "всё похолодело внутри" прочувствовала буквально. Пока ехали в больницу малой пел песенки и комментировал всё, что видит на своём тарабарском. Сидел он на руках старшего брата. Я свои стиснула так, что не могла разжать.

В приёмном покое он тоже веселился. Потом пришёл врач и специальным инструментом за 2 секунды вытащил нашу бусину. Плача было ровно на полминуты. Уфффф. И только тогда я выдохнула.
И что вы думаете? Это послужило пацану уроком? Неа. Уже на следующий день он пытался засунуть в нос что-то еще! Боже, это мне наказание за гордыню. Всегда гордилась, что мои дети "ничего такого не делают" )))

Ещё Юсеф в апреле дважды проверил закон Ньютона. Тот самый. Сначала он выбросил в окно на бетон телефон Саади. Но у этой фирмы какая-то спецтехнология существует для падений. Короче, ни царапины!
А через недельку я отвлеклась, и в окно полетел мой телефон. Вдребезги!

Но что ни делается, то к лучшему. Мне купили новый телефон, гораздо лучше прежнего.))) Ура!
САмое приятное событие - сбор наших землячек в ресторане на открытом воздухе с видом на Каракскую крепость. Так здорово посидели. Шашлычок, кебаб, каппучино. А уж наобщались как!

Ну что, это было краткое описание предыдущего месяца. А теперь анекдот.)) Мне его девчонки местные прислали. На арабском, конечно. Но я его перевела и слегка литературно обработала. Итак.

Суд. Судья спрашивает обвиняемую : "Почему вы убили своего мужа?"
Женщина отвечает: "Ваша честь, Я любила своего мужа. Когда мы поженились, я была самой красивой студенткой на медицинском факультете, а он уже был доктором. Он обещал, что я буду учиться и мы вместе посмотрим весь мир. В результате я родила Мухаммада, Ахмада, Сальму, Фатму и Амира. До вчерашнего дня всё было более-менее хорошо. А вчера. Разбудила мужа, приготовила ему завтрак, отправила на работу. Потом подняла детей, накормила, проверила их рюкзаки, сделала им бутерброды, отправила старших в школу и детский сад. Умыла Амира, поменяла памперс, переодела, накормила. Почистила фасоль, повесила бельё, помыла посуду, почистила ванные комнаты. Поменяла памперс Амиру, помыла холодильник, пропылесосила, приготовила обед. Переодела Амира, поменяла памперс, сходила в школу к Фатме, поговорила с ее директрисой, узнала, что Фатма подралась с одноклассницей. Поругала дочь, забрала детей из школы, накормила обедом, помыла посуду, повесила бельё, поменяла памперс Амиру, сделала со старшими уроки, почистила ковёр, достала мясо, чтоб приготовить его на ужин. Тут пришёл муж, наступил на неубранный детский конструктор и спросил :" ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ?".
И понимаете, Ваша честь, я не знаю, как это получилось, но у меня как раз в руке был нож, которым я резала мясо, и он оказался в голове моего мужа, потому что мне резко захотелось посмотреть, есть ли у него мозги. "
Судья, отец шестерых детей, который только что отправил своей жене смс со словами :" Чем ты занимаешься целыми днями?", срочно снял номер в отеле и до сих пор не вернулся домой.

Этот анекдот мы разослали своим мужьям. Ну так, посмеяться, знаете ли и вообще. )))))))

Всем доброго дня!

П. С. Постараюсь не пропадать и доделать черновики.

Анекдоты по теме:

Он мне сказал что борщ невкусный Рубашки плохо глажу я

Он мне сказал что борщ невкусный, Рубашки плохо глажу я Какой тяжелый человек был Как до реки бы дотащить? .
Он мне сказал что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек. Как до реки бы дотащить. .
Он мне сказал что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек. Как до реки бы дотащить. .
Вчера прихожу домой ≈ жена грустная грустная стоит и гладит рубашки. Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и .
Вчера прихожу домой ≈ жена грустная грустная стоит и гладит рубашки. Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и .
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом. Если жена еще и у.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же. то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми. .
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: ╚Давай борщ сварим? ╩, — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказа.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: ╚Давай борщ сварим? ╩, — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказал.