Но супом не натрахаешься

«Мне всегда мало секса», — сказала эта девушка мне однажды. Согласно статистике, на 2500 женщин приходится одна нимфоманка.

У меня была одна знакомая. Чем больше времени проходило с момента нашего знакомства, тем меньше мы общались. Разные интересы и прочие факторы разделили нас.

Тем не менее, в моменты редкого общения она умудрялась изливать на меня информацию о своих многочисленных сексуальных похождениях. Кто там только не фигурировал! То десантник, то милиционер, то работник телевидения.

«При взгляде на меня у мужчин даже пальцы встают», — эту фразу из самостийного фольклора знакомой я запомнила надолго.

А однажды я имела неосторожность встретиться с ней в кафе нашего района. Через некоторое время к нам стала клеиться пара подвыпивших друзей.

В отличие от меня, девушка с радостью поддерживала беседу и знакомство и пыталась уговорить меня поехать с этими ребятами к ним. В итоге я ретировалась, она поехала одна, и наутро по телефону я услышала захватывающий рассказ об ее интимных утехах с этими друзьями… Но это только присказка.
Сказка же состоит в том, что однажды она призналась мне: «Сколько у меня мужиков было, не счесть! А вот оргазма никогда не было!»

Такое явление по-научному называется мессалинизм. Слово происходит от имени жены римского императора Клавдия Мессалины, известной своей развратностью. По утверждениям специалистов, в нередких случаях мессалинизм — это следствие аноргазмии или фригидности. Женщина подсознательно ищет партнера, который сможет подарить ей оргазм. Но часто мессалинизм может быть следствием нимфомании. А это уже совсем другой случай.

Само название «нимфомания» пришло к нам из древнегреческих мифов о нимфах, заманивающих мужчин в лес для удовлетворения похоти. Согласно же официальной терминологии, нимфомания — это чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Западня тут кроется в том, что половые контакты не приносят женщине удовлетворения, и чем больше секса, тем больше женщина его хочет.

Однажды я познакомилась с другой такой дамой. Ее глаза буквально сияли, когда появлялась возможность «нового секса». Однажды, когда мы были с ней в клубе на концерте американского исполнителя рок-н-ролла, я имела возможность наблюдать весь процесс. Сначала она долго и эротично танцевала перед сценой, потом перешла к соблазнительному знакомству с музыкантом, затем отправилась к нему на съемную квартиру. «Мне всегда мало секса», — сказала эта девушка мне однажды.

Интересно, что в некоторых случаях нимфомания является серьезным заболеванием – следствием гормональных нарушений, эндокринных дисфункций или патологии головного мозга. В более легких случаях ее причиной может быть комплекс неполноценности, недостаток любви, а иногда беременность и даже ношение тесной одежды.


Согласно статистике, на 2500 женщин приходится одна нимфоманка. Гиперсексуальные дамы мультиоргастичны, они способны растянуть удовольствие на несколько часов.

Иногда женский мессалинизм — это своеобразное отражение мужского комплекса Дон-Жуана. Дон Жуан прославился не только количеством своих любовных связей, но и тем, что, соблазнив женщину, всегда быстро исчезал из ее поля зрения. В психологии термин «комплекс Дон Жуана» применяют к мужчинам, которые не умеют получать удовольствие от занятия сексом, постоянно переживают, что партнерша осталась неудовлетворенной и потому быстро с ней расстаются.

Но есть тут и спортивный аспект. Если большая коллекция партнерш в былые времена была предметом похвальбы и доблести для сильной половины человечества, а для женщин иметь много партнеров было, скорее, постыдно, то в наше время и представительницы слабого пола не стесняются хвастаться своими «дон-жуановскими списками». Кроме перечисленного выше, подобное «коллекционирование» может быть следствием неуверенности в себе, а иногда следствием амбициозности.

Конечно, понятие «частая смена партнеров » для каждого свое. Главное, чтобы поиски увенчались успехом и вы смогли найти того, самого единственного. Иначе сексуальные поиски могут превратиться в самоцель и стать источником морального опустошения.

Недаром название главы являет собой поговорку, известную современной молодежи из социальных сетей. Все, что складывается в эпос нашего народа, оно не с проста, ведь если есть изречение устоявшееся в сознании масс, значит прецеденты были и не раз, как, например, у следующего самца, поведовавшего одну из своих историй отношений с "дамами".

Всем известно, что по природе своей мужчина является отличным повором. Заложено это на генетическом уровне, но в последствии эволюции данный ген затерялся где-то в недрах каждого из нас. Есть, конечно, блестящие повора, но большенство из нас могут приготовить только яичницу, пельмени или картофан, особнячком идет шашлык, ибо женщине этого не дано, ведь только мужчина умеет "насаживать" и "жарить" мясо. И вот, увлекшись насаживанием и жаркой лиц противоположного пола, мужики утратили свой ген, и заменили его этими "насадками", которые радеют все больше за матриархат и угнетают мужиков ссылаясь лишь на то, что нужен нам только секс, но отнюдь. Кто же тебя е. ть станет, когда голоден!?
Вот отсюда и следует смысл главы.

Девушка думает, да, бля, живет надеждой, о том, что она раздвинет ноги и сделает парня счастливым. Минет, конечно, штука прикольная, наслаждений много, но при такой красоте в постели, зачастую лишаешься и красоты на столе обеденном. За один "ролтон" или однообразную кашу ты ее удовлетворять перестанешь само-собой.

Поэтому, мы и снова откапываем в себе ген готовки, ну или ищем ту, что утолит наш желудок различными блюдами роскошными, а в постели с ней ты, как правило чувствуешь себя папой Карло, который из полена пытается сделать хоть какое-то подобие живого человека. Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постеле огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе.

"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Женщина - это домашнее животное, за которым нужно ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.

Хуже всего, что у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, при этом громко и искренне возмущаясь, что другие их не соблюдают.

Неубитый медведь всегда против делёжки его шкуры.

Холостяк - это мужчина, который занимается сексом не когда надо, а когда хочется.

Выходя из дома, мы всегда знаем, куда идём. Вот бы и по жизни так.

Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть.

Оставляя будущее на волю случая, ты плывёшь по течению к катастрофе.

Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Да не бывает такого, чтоб один раз изменить. Вот то, что один раз попался, - вот это бывает!

Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Любовь к Родине редко бывает взаимной.

Декларируя право на жизнь, государство умалчивает, что имеет в виду своё право на вашу жизнь.

Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя. "

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Куртизанка - это шлюха образцового содержания.

Я всегда хотел отвечать людям добром. Но жизнь научила отвечать взаимностью.

Смешной праздник 23 февраля. Служат единицы, а водку пьют и подарков ждут все.

24 февраля. Ну всё, девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили. Теперь бриллианты ждём!

Если засомневался в чьих-то чувствах - может, не уверен в своих?

Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится. Другим.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность!

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Причиной успеха талантливого человека очень редко бывает его талант.

Талант всегда пробьёт себе дорогу. Конечно, если это талант пробивать себе дорогу.

В историю входят не достойные, а присутствовавшие при раздаче приглашений.

В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше.

Ну вот, только привыкнешь к человеку, а он - бац. И аватарку поменял.

Человек может легко обходиться малым, гораздо тяжелее довольствоваться большим.

Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.

Чем больше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: "Чьей?"

Это не зарплата! Это денежная компенсация за потерянное на работе время!

Чем выше у человека уровень интеллекта, тем меньше желание его показывать. И наоборот.

У каждого человека тщеславия ровно столько, насколько у него не хватает ума.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взяток, а тот, кто берет - и честно выполняет обещанное.

У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.

Сегодня больше всего господ среди слуг народа.

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Говорят, что за жизнь надо обязательно посадить дерево. На самом деле, этого недостаточно. Надо, чтобы посаженных деревьев было, как минимум, не меньше, чем срубленных.

Жизнь для чужих глаз можно приукрасить - но ярче от этого она не станет.

Брак - это совместное путешествие к старости.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.

Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.

Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.

Сегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.

Кто был никем, тот, даже став всем, так никем и останется.

Все средства хороши, плохи лишь результаты.

Он считал себя офигительным, а окружающие считали его офигевшим.

Осознание собственного совершенства делает человека совершенно невыносимым.

Имея большие амбиции, желательно иметь хотя бы маленькие достоинства.

Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги, за всех всё им прощающие.

В христианском мире все живут по 6-й заповеди: "Не убий". Мусульмане изгоняют из сердца своего злобу, ненависть и другие пороки (салямат ас-садр). Буддисты не могут убивать ничто живое, чтобы не навредить своей карме, поскольку все окружающее - есть Будда. И так далее. И, видимо, именно поэтому все убивают друг друга и заставляют себя и других страдать.

Согласно большинству религий мира, первое, что ты должен сделать, чтобы жить вечно - помереть.

Совершенно очевидно, что у человека и обезьяны был общий дедушка. И не важно, что большинству порядочных обезьян этот факт кажется обидным.

Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.

Иисус тоже хотел как лучше, а получилась РПЦ.

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

Как же часто встречаются редкие идиоты!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Сколько дурака не учи - он только становится более учёным дураком.

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.

Собутыльники - не друзья, а товарищи по несчастью.

В России главная беда не дураки и дороги, а воры, крадущие деньги на обучение первых и ремонт вторых.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Вместе весело шагать. Но не строем.

Не знаю как другие, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Праздник жизни всегда заканчивается похоронным маршем.

Жизнь приучила нас к тому, что нельзя верить ничему, хотя это в любой момент может оказаться правдой.

Какая же это Правда, если она правда по одну сторону горы, и неправда по другую?

Мировосприятие человека, обычно, в большей степени зависит не от содержания его мозга, а от содержимого его желудка.

Запасной аэродром третьим лишним не бывает.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.

Счастье трудно догнать, но ещё труднее дождаться.

Женщине не нужно многое. Ей нужно все.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: ". и мой тоже. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить её женой.

Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Когда не дружишь с головой - начинаешь искать приключения на другую часть своего тела.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол рано или поздно закончится.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.

Во всех государствах справедливостью считается одно и то же, а именно то, что выгодно существующей власти.

Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло! Чтобы вволю попинать поверженных злых.

Чтобы бросать комья грязи в соседей, много ума не надо: надо иметь в избытке грязь.

Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.

У неё было красивое и материально заинтересованное лицо. Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы.

Посвящая себя любимому человеку, мы почему-то считаем, что получили право на обладание его жизнью.

У одних любовь выражается в чувстве собственности на другого, у других - в утрате чувства собственности на себя.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

0 comments

• 737
• 9

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 473
• 6

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 677
• 37

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 566
• 9

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 2.4K
• 94

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 459
• 8

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.4K
• 24

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 721
• 35

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.2K
• 83

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.5K
• 27

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 510
• 22

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.1K
• 42

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1K
• 10

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.4K
• 80

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.3K
• 20

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 543
• 12

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 1.3K
• 28

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 867
• 7

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 2K
• 45

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

• 440
• 20

• Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
• Копировать
• Pinterest

посмотрите еще

• конфиденциальность
• условия

• © АйДаПрикол 2020

подпишись на АйДаПрикол

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

• App Store
• Google Play
• Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Похожие анекдоты

— Тебе нравится эта поза, дорогая?— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!— Как?— Говорят, до свадьбы заживет.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиентпотеет и сползает!

Супружеская пара у сексопатолога:— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали. — А попробуйте позу "тачка"!— Это как?— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!Жена:— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Анекдоты по теме:

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

• Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься.
• Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься. .
• Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: пер.
• Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - бу.
• - Люся, давай займёмся сексом без гондона!? - А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся.
• Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Пок.
• На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната. я лежу в ванне. наполненной борщом. .
• Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
• Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом. .
• Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.

Популярные анекдоты

1. 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
   - Мой-мой. я сейчас туда срать буду!

На югах дяденька клеит даму с маленьким сыном. А тот ноет, что хочет пить и есть. Мешает процессу. Дяденька говорит:
— Давай купим тебе арбуз, и наешься, и напьешься.
Мальчик мрачно отвечает:
— А давай, дядя, ты будешь дрочить вприсядку.
— Зачем?
— Ну как же? И натрахаешься, и напляшешься.

Похожие:

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и трахнешься и натанцуешься!

Подходит маленький мальчик к ГИБДДшнику и спрашивает:
— Дяденька, это не Ваш жезл ??
А тот ему грустно так отвечает:
— Нет мальчик, я свой где-то потерял только что …

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

— Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.

Изумленный папа догоняет психоаналитика:

— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»

Встречаются два колобка, один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

-Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется

Большинство любит хорошо поесть. Полноценный обед: суп, второе блюдо, салат, компот и десерт. Честно — я никогда не понимал как можно после такого обеда еще и работать. Что умственно, что физически. По мне, так хорошо работается тогда, когда чувствуешь легкий голод. А после вкусного обеда, по закону Архимеда полагается поспать.

В других странах, так называемый бизнес подается специально маленькими порциями, у нас кстати также, но исключительно ради экономии.

А речь в этой записке пойдет про суп. Порой я питаюсь несколько дней одним супом (без вторых блюд вообще). И хочу вам дать несколько своих советов и наблюдений о том, как же наедаться только одним супом и каждый раз есть его с удовольствием.

Итак, мои советы:

1. Суп обязательно нужно есть с чем-то хлебным, но не сладким. Подойдет практически любой хлеб или даже галетное печенье.

2. Если в вашем супе достаточно мяса, то лучше его выловить и сделать с ним бутерброды. Таким образом идет обман мозга и на мой взгляд лучшее усвоение супа. Мясо можно отдельно посолить и поперчить для придания аппетита.

3. Я всегда использую для усиления вкуса лук и чеснок. Даже чередую. Например в обед я ем суп с чесноком, а к вечеру нарезаю сырой лук. Можно также еще лук мариновать в слабом растворе уксуса и сыпать на нее самодельную соль.

4. Я уже писал про так называемую "адыгейскую соль". Но что-то дороговато она стоит, поэтому делаем свою.

Я делаю так : сушеный укроп, сушеный чеснок, соль и немного красного перца. Эту комбинацию можно хоть как смешивать, добавлять любимые травы. Получается отличный усилитель вкуса для любого блюда.

5. Любой суп (кроме крем супа) можно разделить на "жижу" и "гущу". Таким образом, можно сделать 2 блюда.

6. Практически в любой суп можно добавить сухарики или же мякиши хлеба. Сухарики или хлеб предварительно можно поперчить и посолить. Придает аппетит, а приправа разнообразит любой суп.

7. Чем гуще суп, тем он кажется нам сытнее. Но что если у вас мало ингредиентов и вы экономите на всем? Используйте самое дешевое — овсяные хлопья. С ними любая солянка или рассольник будет заметно гуще из за крахмала. Вредно, а что поделать? Кушать то хочется.

8. Лучший суп это солянка или рассольник. Туда можно положить практически всё и суп не пострадает.

9. Ингредиенты для супа лучше крупней. Чтобы они имели какой-то вид для нашего глаза. А глаз то уже знает как обмануть мозг. Да и конечно же с точки зрения экономии: меньше вероятность что он разварится.

10. Если у вас есть возможность сделать пирожки и картофелем или капустой — просто идеальный вариант. Разрежьте пирожок, смажьте майонезом и ешьте вместе с супом.

11. Если супа совсем мало, то можно есть его чайной ложкой. Реально — обман мозга и вы будете чувствовать себя немного "наевшимся".

• Авторизуйтесь для ответа в теме

#1221 OFFLINE KRAPIVA

#1222 OFFLINE nea

полупарализованная улитка фантом

• Имя: Катюха
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: ФФ2

#1223 OFFLINE ISe

• Имя: Сергей
• Город: Санкт-Петербург
• Победитель конкурса:: 2 место в фотоконкурсе
  

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет.
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

#1224 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1225 OFFLINE Dager

#1226 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1227 OFFLINE Safro

• Имя: Антон
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: SG5 2.0XT АТ "жгучий перчик"

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы . ( חוכמה יהודית )
"nobody is perfect"
" Эндорфин находится в кошельке " © моя жена

Old Subarus Never Die They Jast Get Faster

www.PGFN.ru

#1228 OFFLINE nea

полупарализованная улитка фантом

• Имя: Катюха
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: ФФ2

#1229 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1230 OFFLINE nea

полупарализованная улитка фантом

• Имя: Катюха
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: ФФ2

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

#1231 OFFLINE Krasnui

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

#1232 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1233 OFFLINE sniper1972

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

#1234 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1235 OFFLINE Krasnui

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

и есть такие девочки которым это нравится..

#1236 OFFLINE KRAPIVA

#1237 OFFLINE TabletGuru

• Имя: Андрюха
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: SH9 черный околосток

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

и есть такие девочки которым это нравится..

Наверное есть, только мне такие с детсва не попадались.

А хотелось?

KRAPIVA,

Сообщение отредактировал TabletGuru: 22 Сентябрь 2009 - 08:39

Straights are for fast cars, corners are for fast drivers © Colin McRae

#1238 OFFLINE shdm

• Имя: нет
• Город: Гатчина
• Машина: непрофильная

. таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло.

отправлено с моего R2D2.

#1239 OFFLINE nea

полупарализованная улитка фантом

• Имя: Катюха
• Город: Санкт-Петербург
• Машина: ФФ2

#1240 OFFLINE ISe

• Имя: Сергей
• Город: Санкт-Петербург
• Победитель конкурса:: 2 место в фотоконкурсе
  

nea, "а вы страшный человек, Маргадон"©

• комментарии
• отправить
• код для вставки

• Реклама
• ·
• Пользовательское соглашение
• ·
• Правила
• ·
• Мы в Facebook
• ·
• Мы Вконтакте
• ·
• Мы в Twitter

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Читайте также:

  
• Луковый суп с томатной пастой рецепт
  
• Корейский суп из помидоров
  
• Кефир йогурты суп хлебцы творог
  
• Как приготовить уху с лимоном
  
• Суп гороховый вегетарианский по вильяму похлебкину