Шутки про бульон
Вот, ходит куча анекдотов про жадных хитрож…ых евреев. Типа: «Рабинович какой смысл покупать сырую курицу за три рубля, варить, а потом продавать за те же три рубля?» - «Дурак ты Моня, бульон то мне остаётся».
Расскажу о хитрож. пости русских мужиков. Есть у нас в тихом дворике самодельная беседка со столиком, клуб по интересам. Мужички за сорок собираются, играют в домино или карты. Если играют в шахматы, иногда подсаживаюсь на партию, хоть и не совсем вписываюсь в формат этой тусовки. Сидим, играем, некто Алексеевич, из зрителей-болельщиков: «мужики, доигрывайте и сворачивайтесь, скоро горячую отключат». Мне, ведущему инженеру, сварщик Алексеевич с 8-ю классами образования через минуту разъяснил: «ты объявление на подъезде не видел? Горячую воду отключают до вечера». Носик крана в ванной затыкается, на полную открываются оба крана. Вроде бы в чём смысл? Фактически вода из «холодной» трубы просто перекачивается в пустую «горячую». А, нет. Оказывается, если вода идёт в обратную сторону, счётчик сматывает показания в минус. «Холодный» счётчик, естественно, честно считает в плюс столько же, сколько красный в минус. Вроде занимаемся переливанием воды из одной ёмкости в другую. Только оплата горячей воды несколько больше, чем за холодную. Вот и практическая реализация анекдота про еврея с куриным бульоном.
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Комментарии
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все эти надо?
— Таки ведь навар остаётся!
Продает Хаим яйца и приговаривает: "Как хорошо, что каравелло по 10 центов".
Какой нахуй бульон с яиц
Так он же в минусе. За газ то надо платить. Или лепестричество. И воду. И соль. И дорогу до базара. И крышевание бизнеса.
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– Так зачем тебе все это надо знать?
он просто отрабатывает модель франшизы. Вот к примеру Убер тоже убыточная компания, и таки ничего, дорожают!
так у них масштаб огромный и сроки окупаемости длинные. А один еврей на рынке продающий яйца это работа себе в убыток.
один раз евреи потеряли 6 миллионов. С тех пор потери окупились многократно благодаря громкому бренду.
Приобщиться
- Связаться
- Поиск
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Те, кто искали эту книгу – читают
- Объем: 230 стр. 2 иллюстрации
- Жанр:и стории из жизни, л егкая проза, м отивация
- Теги:и сцеление души, п озитивная проза, р еальные историиРедактировать
Мужество - это не отсутствие страха. Мужество - это когда делаешь, что нужно, несмотря на страх.
Мы учимся что-то делать, делая это. Другого способа не существует.
Почему мы улыбаемся, глядя на детей? Возможно, потому, что мы видим того, кто живет без всех этих защитных слоев, чья улыбка подлинная и безхитростная. И душа внутри нас улыбается, узнавая ее и тоскуя по ней.
Однако в погоне за тем, чтобы ничего не упустить, можно легко потерять себя.
Вы сами должны стать таким партнером, о котором мечтаете.
жизнь всегда налаживается, когда вы начинаете хорошо к себе относиться.
Всегда целуйте детей на ночь - даже если они уже уснули.
Г. Джексон Браун-младший
Если нужно срубить дерево топором и вы будете ежедневно наносить по нему по пять сильных ударов, - со временем даже самое большое дерево в лесу упадет на землю.
Чтобы начать, не нужно быть великим, но чтобы стать великим, необходимо начать.
Будьте собой. Все остальные места уже заняты.
На что хотите пожаловаться?
Удобные форматы для скачивания
- FB2
- EPUB
- iOS.EPUB
- Ещё 7
-
- О компании
- Контакты
- Служба поддержки
- Возврат
- © ООО «ЛитРес»
- Активировать купон
- Публичная оферта
- Политика обработки
персональных данных - Согласие на получение рассылки
- Сотрудничество
- Издательствам
- Авторам
- Библиотекам
- Партнёрам
- Вебмастерам
- Что почитать?
- Бестселлеры
- Скоро в продаже
- Популярные авторы
- Интервью с авторами
- ЛитРес: Истории
-
ЛитРес в соц.сетях
-
Чтобы воспользоваться акцией, добавьте нужные книги в корзину. Сделать это можно на странице каждой книги, либо в общем списке:
- Нажмите на многоточие
рядом с книгой - Выберите пункт
«Добавить в корзину»
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
- Вчера жена сказала, что любит сыроедение. А я и не знал!
- Ай! Моя тоже ненавидит готовить!
Семья поела и отец с сынишкой пошли смотреть телевизор. Мама с дочуркой моют посуду, как вдруг раздаётся лязг посуды, а потом и звон. Отец с сыном замерли в ожидании скандала. Но … тишина. Сынишка шёпотом говорит:
- Тарелку разбила мама …
- Ты откуда это знаешь? - шёпотом спросил папа.
- А она не кричит … - шёпотом ответил сын.
Женщина пришла на приём к диетологу:
- Мне бы диету какую … Похудеть очень хочется …
- Ну-у-у … Могу посоветовать Вам чёрную икру. Есть надо ложками — ложками!
- Икру? Но при такой стоимости, я не смогу её есть ложками — ложками!
- Вот именно. Пока заработаете на порцию, исхудаете!
Едут в таксе американец и русский. Американец увидел огромную очередь и спрашивает:
- А что случилось? Чего люди-то так столпились?
- А-а-а … картошку в магазине «выбросили» …
Вышел американец посмотреть, что за картошка такая, что столько народу толпится. Вернулся в такси и говорит русскому:
- У нас такую тоже выбрасывают!
Бригадир приехал в колхоз и на собрании спрашивает:
- Как дела с помидорами обстоят?
- Не растут, Петрович …
- Может садите как-то не так?
- А что, Петрович, их сажать надо?
Ревизия заехала в одну из военных частей. Проверили наличие продовольствия и спрашивают у повара. Повар грузин ..
- По списку не сходится! Недостача! Куда продукты подевал?
- Миши тут. Всё поели, гады!
- Какие мыши?! Что Вы врёте?
- Миши, говорю Вам! Замполит — мишь поганая! Прапорщик — мишь хитрая! И командир — мишь прожорливая! Целых три миши на одной кухне!
Красная Шапочка идёт по лесу, её встречает Волка, а тот и говорит:
- Ты чё, блин, в туалет сюда пришла. Пирожки гони!
Поспорили русский с американцем, кто сколько сможет съесть бифштексов.
Американец: «Не менее четырёхсот съем. Это точно!»
Русский: «Четыреста? А это сколько?»
Американец: «Ну это … Это, как телёнок!»
И вот решили посоревноваться. Американец съел триста двенадцать штук и остановился, дальше не смог. Русский съел триста девяноста и говорит:
- Ну вот десять штук осталось. А когда телёнка принесут — так и не дождался!
Американская делегация приехала на один российский завод с проверкой. И, как ведётся, их повели в один, из лучших, ресторанов. А там драка … Американцы спрашивают:
- А это … Симпозиум тут у них! Решают важный вопросы! Алконавты собрались, алкоголики и бормотологи! Пытаются решить проблемы Вермутского треугольника!
Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 362. ТУТ
Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 361. ТУТ
Посмеёмся? Анекдоты. Выпуск: 232. ТУТ
Сборник самых смешных анекдотов про суп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна былЮлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
- Свежие анекдоты
- Короткие анекдоты
- Детские анекдоты
- Армия
- Блондинки
- Вовочка
- Деньги
- Еда, напитки
- Апельсины
- Арбуз
- Банан
- Блины
- Вино
- Вода
- Водка
- Гречка
- Грибы и грибники
- За столом
- Икра
- Йогурт
- Картошка
- Кока Кола
- Колбаса
- Конфеты
- Коньяк
- Котлеты
- Кофе
- Макдональдс
- Масло
- Молоко
- Мороженое
- Мясо
- Огурцы
- Орехи
- Пельмени
- Пиво
- Пицца
- Помидоры
- Ресторан
- Салат
- Сало
- Семечки
- Сок
- Сосиски
- Суп
- Сыр
- Торт
- Хлеб
- Чай
- Чеснок
- Шампанское
- Шаурма
- Шоколад
- Яблоко
- Ягоды
- Женские
- Животные
- Закон
- Знаменитости
- Игры
- Исторические
- Компьютерные
- Литературные, писатели
- Медицинские
- Мужские
- Мультики и сказки
- Национальности
- Новые русские
- Персонажи
- Политические
- Пошлые, неприличные
- Праздники
- Работа, профессии
- Религия
- Сверхъестественное
- Семейные
- Спорт
- Старые советские
- Студенты
- Транспорт
- Туристы
- Черный юмор
- Школа
- Разное
- Разное 2
- Разное 3
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+На нашем сайте собраны классные анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!![]()
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро.
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить…В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.Бульон – новости, интересные истории и юмор на тему «бульон»
Глобальные вопросы кулинарии: зачем снимать пену и жир с поверхности бульона? (3 фото)
![]()
Это знание передается из поколения в поколение: закипел бульон – сними жир и пенку. Зачем? Надо и все тут, без вопросов и разговоров. Так почему снимают жир с поверхности бульона, и что будет, если пренебречь этим действом?
Это знание передается из поколения в поколение: закипел бульон – сними жир и пенку. Зачем? Надо и все тут, без вопросов и разговоров.
Почему бульон получается мутным, и как вернуть ему прозрачность (6 фото)
![]()
Бульон – это простое в приготовлении и популярное блюдо, которое также выступает в качестве основы для других. Но иногда бульон мутный, хотя все правила варки соблюдались. Почему так происходит, и как вернуть ему прозрачность?
Бульон – это простое в приготовлении и популярное блюдо, которое также выступает в качестве основы для других. Но иногда бульон мутный, хотя все правила варки соблюдались.
Почему холодец плохо застывает? (2 фото)
![]()
Хозяйки, которые готовятся к празднованию Нового года, порой с грустью замечают, что холодец не застыл. Все блюда готовы, а это, к сожалению, подвело. Почему так происходит и можно ли спасти холодец?
Хозяйки, которые готовятся к празднованию Нового года, порой с грустью замечают, что холодец не застыл. Все блюда готовы, а это, к сожалению, подвело. Почему так происходит и можно ли спасти холодец?
Голубой бульон (фото)
![]()
Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.
Разнообразие завтрака (26 фото)
Хочу показать вам несколько блюд приготовленных на завтрак, возможно, вы возьмете для себя что-то новенькое и срисуете пару рецептов.
Что хорошо в этих завтраках, так это то, что приготовить их сможет даже неопытный кулинар.
Приятного вам аппетита.
Кстати, а вы завтракаете по утрам?![]()
Хочу показать вам несколько блюд приготовленных на завтрак, возможно, вы возьмете для себя что-то новенькое и срисуете пару рецептов.
1.
Один еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.2.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.3.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
4.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!5.
Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!6.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!7.
Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.![]()
Смешные анекдоты про яйца
8.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
9.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?10.
Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.11.
Русскому в ресторане подают какое—то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.12.
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!13.
Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.14.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!15.
Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!16.
Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?17.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!18.
Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.![]()
Шутки про яйцо
19.
Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!20.
Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.21.
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!22.
Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?23.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.24.
А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!25.
Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
- Recent Entries
- Archive
- Friends
- Profile
- Memories
Apr. 18th, 2011
Хулиганские стишки.
Мой дедушка был остёр на язык
и при удобном случае не упускал
возможности ввернуть эдакое.не хотите ли супца.
. из морского огурца?
Ничего что он как куй!
Лопай молча, не психуй!Наварю супец -
от пизды рубец,
от хуя ребро,
вот и суп-добро!Суп-супец,
от хуя конец,
от пизды ребро -
вот и суп-добро!А на десерт рататуй -
по краям вода,
а посередине куй!А это суп
из семи залуп!
(две покрошено,
пять так брошеноСуп-Танды
из куска манды.Суп "Кандей" -
из говяжьих мудей!А это - щи-
хоть куй полощи.на второе мясо с рисом, с куем лысым.
Камня синего,
да говна гусинего,
немного воды,
да пукнуть туды,
две немытых лапки,
секель старой бабки,
охапку дров и суп готов.1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.![]()
5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!8. Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
![]()
12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!![]()
19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!Читайте также:
- Нажмите на многоточие
