Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Обновлено: 01.05.2024

Добрый день, дорогие друзья!

Скоро лето - лето отпусков, поездок, пляжей. и какая же девушка не хочет на пляже покрасоваться красивой стройной фигуркой?
Сейчас есть множество способов похудеть: и диеты, и тренажеры, и фитнесы, и аэробики. Некоторые даже думают, что они смогут похудеть при помощи занятий йогой. Ха-ха-ха. Ну что же, пусть думают, может он умственных усилий похудеют.

Скажу Вам честно - похудеть можно только изменив свое питание.
Вы можете выбрать любой способ, но дело именно в питании.

Я уже писала про грейпфрутовую диету (ниже дам ссылочку на мой отзыв), но не все смогут продержаться 7 дней (хотя там разрешена практически вся привычная еда - и мяско там можно хавать, и все остальное)) Но людям все равно сложно - многим девушкам надо чтобы они и кушали много, и не двигались - и худели.
И потом они подходят ко мне на работе, и говорят: "Ты же профессионал, порекомендуй мне какие-нибудь такие движения, чтобы у меня вот тут ноги похудели".

Хочется, конечно, грубовато им ответить - "да не похудеют они у тебя никогда", но приходиться как-то отшучиваться. Не люблю давать людям советы про движения - все равно они им не помогут, и это будем просто ложь с моей стороны.

Так как не все могут выдержать 7 дней грейпфрутовой диеты, то есть такое предложение:
разгрузочный день на грейпфруте.

Уже из названия ясно - что день будет 1))
И многие девушки будут надеяться на этот 1 несчастный день, думая, что они преобразятся в худышек.

Давайте рассмотрим этот 1 день поподробнее:

Почему именно грейпфрут?
В составе грейпфрута есть ферменты, которые способствуют сжиганию жира. Ускоряет обмен веществ. Грейпфрут богат клетчаткой, витаминами C, D, B, P, и нужными человеку микроэлементами.
Грейпфрут активно участвует в процессе пищеварения, и поможет освободиться печени от вредных токсинов.
Очень большое количество витамина С также играет немаловажную роль - благодаря этому витамину, человек чувствует себя на протяжении грейпфрутовой диеты или грейпфрутового разгрузочного дня бодрым, не сонным, активным, здоровым.
В основу принципа разгрузки при помощи этой диеты входит интенсивное выведение из организма продуктов распада и ненужной, задержавшейся жидкости. Благодаря этому человек и худеет.

Вариантов разгрузочных дней на грейпфрутов много.
Есть и такие смешные варианты, где можно лопать яйца (не могу сказать кушать - как-то смешно звучать будет)), хавать побольше мяска, причем в неограниченно количестве.

Мы с Вами рассмотрим самые основные варианты разгрузочного дня на грейпфруте.

1 вариант разгрузочного дня на грейпфрутах:
Съесть полтора килограмма грейпфрутов, и больше ничего не есть.
Считается, что этот вариант самый малоэффективный.
Пить - разрешается только один литр чистой питьевой воды. Без добавок.
В результате такого разгрузочного дня Вы сможете потерять полкило веса.

2 вариант диеты на грейпфрутах:
Отварите куриную грудку (не для вегетарианцев рецептик)) - хочется мне продолжить дальше - и лопайте эту грудку, сколько Вам влезет, все равно не похудеете)))
Ну да ладно - далее: варить эту куриную грудку нужно без соли. Убрать из куриной грудки кости, кожу, весь жир.
Взять 3 плода грейпфрута.
Каждые 2 часа съедать половину грейпфрута и 1/6 часть куриной грудки.
Считается, что от такой диеты будет неплохой эффект.
От себя добавлю - Вы можете есть хоть что угодно, хоть голый сырой лук - если Вы будете питаться с равным интервалом, то Вы обязательно (. ) потолстеете))
Я сама очень хочу потолстеть, но не могу, так как я ем каждый день в разное время, иногда вообще могу забыть о том, что надо было есть, пропускаю прием пищи, зато потом наедаюсь - и я худая, как спичка.
Потому что основа потолстения - регулярный прием пищи.
Основа похудения - нерегулярный)

3 вариант самый интересный, на мой взгляд:
Этот разгрузочный день даже называют "горьким разгрузочным днем".
Почему?
Потому что кроме грейпфрута, который сам имеет горьковатый вкус, тут ещё и надо заварить зеленый чай, который тоже не радует сладостью))
Схема питания:
8 часов утра - 1 чашечка свежего зеленого чая (лучше заварить чай, а не в пакетиках брать) и половинка грейпфрута.
9 часов утра - 1 стакан простой воды. Вода должна быть негазированной. Лучше, конечно, чтобы это была именно простая вода, а не минералка. Так как в минеральной воде содержится много солей, а они нам не нужны.
10 часов утра - опять 1 чашечка зеленого свежего чая и половинка грейпфрута.
11 часов утра - 1 стакан воды.
И так нужно питаться до тех пор, пока Вы не выпьете 10 чашек зеленого чая, и не съедите 5 грейпфрутов. Всего воды нужно выпить - 2 литра.
Этот вариант диеты считается самым эффективным.
Почему же?
Потому, что и грейпфрут и зеленый чай имеют горьковатый вкус, который будет у Вас отбивать аппетит. Вы едите мало, и организм начинает сжигать жиры.
Грубые волокна - клетчатка и пектин - помогают очиститься организму от шлаков, и выводят то, что организм не мог вывести самостоятельно.
Также за этот день уменьшается количество соли в организме, а значит, из организма выводится лишняя жидкость - и килограммы, нажитые годами, теряются))

Конечно же, такой разгрузочный день рекомендуются проводить регулярно, как минимум раз в неделю - тогда, через пару месяцев, Вы сможет увидеть результат.

Если кому интересно - такой разгрузочный день рекомендует Елена Малышева.
Я же эту женщину, которая пукает в передаче по первому каналу, терпеть не могу.
И считаю, что больной человек не может давать здоровых советов.

Но диета тут не виновата. я считаю, что именно третий вариант диеты сможет дать Вам результат. Только ля того, чтобы за следующий после диеты день не вернуть все то, что сжег организм, в утроенном виде, нужно вообще пересмотреть свое питания.
Отказаться от обилия мучного, жирного.
Не есть перед сном.
И не питаться регулярно - так как именно регулярное частое питание небольшими порциями - прямой путь к потолстению.

Когда же ко мне обращаются девчонки с работы с просьбой рассказать им как нужно худеть, я иногда делаю так:
- делаю очень умное лицо
- выпучиваю глаза как можно больше
- неторопливо иду к шкафчику
- достаю оттуда скотч
- и пытаюсь наклеить это на рот спрашивающей насчет похудения, коллеги.

И, знаете ли, помогает)
Больше они ко мне со своими вопросами про похудение не подходят.
Видно, мой скотч им помогает похудеть))

Также на мой взгляд неплохая диета предложена в анекдоте:
-Ты так похудела. Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА.

Вот ссылочка на мой отзыв про грейпфрутовую диету Пора худеть - это когда ты легла в ванну, и там застряла

Всем спасибо, друзья)
Любите свое отражение в зеркале, и не загрызайте насмерть торт)
Всего Вам доброго)

yyy: что приготовить покушать?
xxx: плов с курицей =)!100%
yyy: хм.
yyy: еще варианты
xxx: плов без курицы,с соей, я ел, мне понравилось!
yyy: помимо плова!
xxx: просто курицу
yyy: Так что готовить?
xxx: хз)я бы торт пожрал.Да ! готовь ТОРТ!
yyy: придумайте мне ТОРТ
xxx: ну берешь рис
xxx: курицу и
xxx: казан
xxx: и делаешь ТОРТ!
yyy: ЖЕНЯ.

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому. сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя - ну я-то хоть пакет не грызу.
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты. :)

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть.

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

ххх: поделись рецептом диеты.
ууу: берешь фото пятилетней давности и постишь.

с какого-то форума:
"Диеты, диеты..
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка."

Форум про диеты.
Лев: Рост 2.20 вес 80 килограм подскажите как набрать вес?
дед Бородед: Нужно съесть небольшую антилопу весом 20-25 кг.

ххх: АХАХАХАХ. Цени заголовок на Интерфаксе: "Служебная собака при задержании загрызла кошку-наркокурьера в колонии Татарстана"
ххх: наши откомментили: "А попугай-сутенёр остался не у дел" БГЫ =)))
ууу: рыбок забыли =)
ххх: рыбки-проститутки? =)
ууу: ога. и хомячки-омоновцы =)))

шел третий час моей диеты. но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец!!

К этому:
xxx: на праздники предки купили торт "Эротичная фантазия". Торт как торт, только когда заглянули в состав стало всё ясно.
xxx: сМущённое молоко. надо же
-----------------------------------------
Радуйся что не сПущённое :))))

xxx: на праздники предки купили торт "Эротичная фантазия". Торт как торт, только когда заглянули в состав стало всё ясно.
xxx: сМущённое молоко. надо же

Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта.
В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом
настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее.
Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?"
Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!"
"Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься.
Распределение обязанностей понимаашь!"
Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет.
Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке.
Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!

Хоть это и не смешно, но почитайте заголовки!

Поедание торта Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям. Борис Ушеренко

Покупаю торт в магазине.
Спрашиваю: свежий?
Продавшица: свежайший!Купил торт, смотрю на дату изготовления.
О_о Она завтрашняя.

xxx: а я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка :\
yyy: нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
— Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Успокоительная фраза: «ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!» вызывает тихий ужас.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… б*****… пентхаус!

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал – вообще г***но!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая: чуть что, сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…..

Убью скуку. а ты правильно прочитал и с первого раза.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
— Папа, шьто такое «гормон»?
— Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй, вымылся весь.

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть.

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

ххх: поделись рецептом диеты.
ууу: берешь фото пятилетней давности и постишь.

шел третий час моей диеты. но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец!!

Хоть это и не смешно, но почитайте заголовки!

По мотивам стихотворения" Ночной дожор"Ирина Гецен
http://www.stihi.ru/2015/10/15/5827

" . Стану вновь тем героем,
кто не в силах с подобным мириться!
От мороза продуктам укрыться
помогает учтивый желудок.
P.S.
Сыт живот… не тревожит рассудок…"

*****
"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может."
-Ф. Раневская-

Каждый знает тему эту:
Мы с женою на диету"
Сесть" решили.Ну и сели,
И клянусь-почти не ели.
Как -то раз, с ночной работы
Лег я спать, а "жрать" охота.
Мой живот играет марши:
Без закуски, супа, каши. .
Разве что по чашке чая.
Свет на кухне не включая,
В холодильнике котлета
Так влекла. .Гори диета!
Я её в потьмах " зашавал",
Вдруг шаги!Пропал!Облава!
Младший сын на кухню входит
И меня не видит, вроде.
Стул подставил, свет включил,
О , мой Бог!Чтоб я так жил!
Как хомяк сижу с котлетой.
Но, когда с лучами света,
Сдулся весь я и обмяк-
За столом-другой хомяк,
А точней сказать -жена,
От еды напряжена,
"Уминает" , что есть мочи
Яства, жадно, среди ночи.

*****
Вот такой, братки, рассказ.
Нет! Диета- не для нас!

А эти выдержки из интернета прольют ещё больше света на этот нелегкий вопрос:"Как похудеть?"
ЖЕЛАЮ УДАЧИ!
***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
- Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда. "

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым.
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт.
,

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Человек растет до 25 лет
После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам. "!

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Да, ситуация. Я тоже ем мало, ведь я не лошадь и мне ведра сразу вполне хватает.
А чтоб летом хорошо выглядеть на пляже, с весны начинаю откармливать свою подругу.
***
Спасибо за улыбку. Удачи Вам.

Рад за Вас и за подругу. В здоровом теле- здоровый дух!!С улыбкой,

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Читайте также: