Как на сталина именины испекли мы карандаш уральские пельмени

1
Смехbook
Битва фужеров
Любимое
Эксклюзив

О шоу

Смешные и смелые, забавные и непредсказуемые, всегда разные, но неизменно яркие чемпионы КВН «Уральские пельмени» теперь на СТС!

Некоторые студенты говорят: «Сессия невыполнима!», другие отвечают им: «А мы в ус не дуем!». Кто-то считает, зачем им «лишнее образование» и прячет свою «Зачечётку». и получает «Студенческий берет». А ведь всему виной «Высшая мать и мачеха!»

И как бы вы не провели «Лень первокурсника», став «АбитуреЕдом», вас все равно рано или поздно вызовут в «Где канат», и потом вы будете добрым словом поминать «Твою Альма-матер».

СТС предупреждает! Это видео противопоказано мрачным занудам, людям с хроническим ворчанием и тоскливым нытикам с атрофированным чувством юмора. Эти ребята не терпят кислых лиц и унылых гримас, потому что они — «Шоу «Уральских пельменей»! Творческий тандем Андрея Рожкова, Дмитрия Брекоткина, Дмитрия Соколова, Сергея Нетиевского, Вячеслава Мясникова, Максима Ярицы, Сергея Исаева, Сергея Ершова и Юлии Михалковой не оставит равнодушным даже самого строгого критика. Они не актеры, они — мастера перевоплощения. В их богатом арсенале — убойные шутки, искрометные шаржи и уморительные песни. Официальные дилеры юмора, как себя гордо именует команда «Уральские пельмени», отличаются полной непредсказуемостью в выборе сюжетов и разят наповал своими остротами людей любого возраста. Они из сезона в сезон не устают удивлять телезрителей своим великолепным и нетрадиционным отношением к юмору.

«Шоу «Уральских пельменей» — это микс зарисовок на самые актуальные темы: «Снегодяи» — остроумная интерпретация новогодних историй, оздоровительная физкульт-программа «Пинг-понг жив», абитуриентский триллер «По уши в ЕГЭ», особый взгляд на столичную жизнь — «Из грязи в стразы».

Многие считают, что остроумие «Уральских пельменей» имеет поистине паранормальные свойства. Зафиксированы случаи, когда телезрители заряжали позитивом фото своих друзей и родственников, которые по неосторожности пропустили новые серии. Но если ты еще не знаком с творчеством «Уральских пельменей» — срочно смотри все выпуски программы онлайн!

На сайте ctc.ru ты можешь посмотреть все серии «Шоу «Уральских пельменей»: «20 лет в тесте», «Смешняги», «Падал прошлогодний снег», «Гори оно все… конем», «Агенты 07», «Шагом фарш», «В гостях у скалки», «Весь апрель никому», «По уши в ЕГЭ», «Как я провел ЭТО», «Стипенсия», «Из грязи в стразы», «День смешного Валентина», «На старт! Внимание! МАРТ!», «Союзы-Аполлоны», «Отцы и эти», «От томата до заката», «Пинг-понг жив», «Нано-концерт, На!», «Снегодяи», «Год в сапогах», «Не вешать хвост, ветеринары!», «Очень страшное смешно», «Красота спасет МЫМР!», «Вялые паруса» — все самое «Лучшее» и, конечно, «Зе BAD»!

Идеальный саундтрек для шоу «Уральских пельменей» — твой смех. А лучшая музыка — шум аплодисментов. Раздача шуток ведется совершенно бесплатно в эфире телеканала СТС! Но если ты недополучил свою порцию юмора — смотри выпуски онлайн на сайте ctc.ru, читай актуальные новости, смотри фото с концертов.

Команда: Андрей Рожков, Дмитрий Брекоткин, Дмитрий Соколов, Сергей Нетиевский, Вячеслав Мясников, Максим Ярица, Юлия Михалкова, Сергей Исаев, Александр Попов, Сергей Ершов, Сергей Калугин

Женщины любят ушами , а ненавидят всей головой.

Как хорошо быть мужиком:
Не надо ноги брить станком…
И волосинки вырывать,
Потом ладошкой проверять…
Как хорошо быть мужиком:
Не надо убирать весь дом,
Тебе не надо окна мыть…
Зачем вобще их надо мыть?
Детей не надо нам рожать,
Мы можем лишь их обмывать…
Мы месяц обмываем их
Своих, а так же и чужих…
Плевать мужчинам на вопрос
О ломких кончиках волос…
… показать весь текст …

Водка-это косметика!
Наливаешь мужику -и сразу становишься красивее.

-Батя , ты День пограничника отмечаешь!
День ВМФ отмечаешь! День танкиста отмечаешь!
-А я чё виноват , что когда нас на Кубу везли на корабле , я в танке сидел?!

Стали ночи длинней, стали позже рассветы.
Я проснулся, тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:

« Кабачки под кроватью у мамы в квартире,
Капуста в кадушке под папкиной гирей.
Берёзовые веники на антресолях,
Грузди и опята доходят в рассоле.
Варенье из сливы в погребе где-то.
Я ушло, не скучай,
Целую, лето!»

Два высших образования: одно не закончено , второе не начато!

— Эхх, тайга-матушка… Она ведь и кормит, и одевает, да. Засунул голову в дупло — вот тебе и шапка. Неудобная, вертикальная, но шапка… Провалился в болото по-колено — вот тебе и пол-штанов. Встретил в лесу медведя — вот тебе и полные штаны…
— А грибов нынче скокаа .

У каждого была бабушка,
Которая пекла оладушки
И разговаривала с нами везде
На непонятном нам языке.

Если вы промялись, заходите в сенки,
Голиком сметайте с черевичек снег
И скорее в сенках вы разболокаетесь
Но не уроните там лисапед

Вы пошто там вошкайтесь шибко долго
Вы поди взопрели в своих ренках
Всё остынет, будут одни ополоски
Пока вы полоротые стоите в сенях
… показать весь текст …

Настоящий сосед должен сделать три вещи: затопить соседа снизу, вызвать милицию к соседу сверху, воспитать сына, похожим на соседа сбоку.

Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты

Сегодня второе. Но всё равно актуально)))

Чтобы взять что-то в староости, надо положить на что-то в молодости

Толстая белка зимует рядом с дуплом

Пьяный мужик с барменом:
Б:-А вам еще не пора завязывать, вы же на ногах не стоите.
м: да ты знаешь какая у меня генетика?! У меня дед пил, отец пил
у меня сыну 5 месяцев, так он и то, пока мамкиными титьками не чокнется-не пьет=))

Не рви душу, не трать ресурсы.

Можно женщину носить, как обещали мы всю жизнь на руках,
Можно женщине позволить, когда хочет повитать в облаках,
Можно женщине позволить помечтать о новом принце во сне,
А самому на утро приехать принцем на белом коне!

Можно женщину в шиншиллу с горностаем без конца одевать,
Можно женские желания научиться без слов понимать,
Можно женщине алмазы, изумруды и рубины дарить,
Это можно, но, а нужно, нужно своих женщин любить!

Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег?
— Ну, вообще могла бы. Но, у меня с собой, кажется, только четыре.
— У, четыре. Четное число, плохая примета. Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму.
— Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу!
— У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Скажите, женщина Сима: а почему ваш мальчик не играет в доме?
— В доме Ёсику душно.
— А вне дома Ёсика слышно! Может я осторожно одену на Ёсика коробку от холодильника и пусть за ради бога мучает скрипку в тенёчке?
— А вы что, купили холодильник? С каких это пор вы стали готовить больше, чем съедаете? А какого композитора ваша Саочка пытается перевернуть на этой флейте?
— Я Вас умоляю, не морщине мои рукава. Это музыка, я вам советую! Сима, я вас умоляю. Ваш Ёсик ещё будет на коленях ползать вокруг моей Сарочки, чтобы она ему подыграла.
— Так! Я вспомнил! В нашем доме есть-таки немцы! И я не стану молчать и позову их сюда.

Скопировать
Сообщить об ошибке

А вы красивее, чем на фото. В наши дни это редкость для интернет-знакомств.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Не бывает страшных женщин, — бывают переодетые Мясников и Рожков.

Скопировать
Сообщить об ошибке

И времени у нее все меньше и меньше. Дай бог, год. И не дай бог, два.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Циля, ты не закрыла дверь и к нам пришла беда!

Скопировать
Сообщить об ошибке

Бокс – это шоу для бедных, где два миллионера бьют морды друг другу.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Алло. Да, продаю помазок, да. 78 года, но выглядит идеально. выглядит идеально. Женщина по воскресеньям брилась и все.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— А вы как с Диминым отцом познакомились?
— С отцом-то? Так нас Димка познакомил!

Скопировать
Сообщить об ошибке

Я немножко счастья в чужие дома. Я Дед Мороз.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Ребёнок родившийся у еврейки, уже автоматически ей должен.
— Ну господи, нет больше сил это терпеть. Сима, что ваш Ёсик пытается так натужно выдавить из этой скрипки?
— Семён Лазарович, если вы не умерите пыл вашего сарказма, то вы пересушите мне всё бельё. Ёсик играет «Осень» Вивальди.
— Ну конечно, «Осень». А я думаю, почему у меня вянут уши. Вот.
— С утра у меня было плохое предчуствие, и вот оно сбылось. Семэн, что у вас такое случилось, что вы включили эту сирену?
— А вы. что не видите? Это второй раз умирает Вивальди в руках этого юного дарования.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Может, партейку в шахматы?
— Ну естественно, а то зачем я бы шёл против этой какофонии. Кстати, Семэн, что вы сегодня фантазируете себе, кто сегодня выиграет, вы или сильнейший?
— Вы знаете Лёня, сдаётся мне что впервые в истории шахмат, под эти звуки, мы проиграем оба.
— Семён, если вы, так будете плохо говорить о моём ребёнке, он сыграет на ваших похоронах.
— Сима, да я за ради бога поприсутствую, если это будет забесплатно. Только умоляю, положите меня в последний ряд. Лёня, вы случайно не знаете, есть ли в нашем доме немцы?
— Откуда бы такая радость? Конечно, нет.
— Тогда кому мстит этот мальчик?! Ёсик, давай я дам тебе сто рублей, чтоб хотя бы оплатить твой получасовой отдых.
— Ёсик. Никого не слушай, играй. Поднимем до трёхсот.

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Вы его слушаете?
— Конечно же, нет. Я давно уши закрыл шахматами.
— Так, послушайте оба сюда. Моисея тоже никто не слушал, и посмотрите, что в результате получилось?
— А — я-яй, женщина. Что вы там себе планируете? Чтобы мы терпели это сорок лет? И да, Симочка, вас устраивает, что получилось? Боже, люди! Зовите сюда скорей мистера Гиннеса. Пусть бежит со своей книгой, ему есть что записать. У нас тут первая в мире довольная еврейка!

Скопировать
Сообщить об ошибке

— Здравствуйте, пожалуйста, а вот и полиция. Предъявлять ничего не нужно, я сам сейчас вам всё предъявлю. Шо тут у вас происходит? Люди из соседних кварталов жалуются на ужасные звуки.
— О! Ёсенька, в городе о тебе уже заговорили. Играй громче.
— А вы не видите? Тут происходит звуковой геноцид, нашего и без того многострадального народа. И какое, я извиняюсь, случилось цунами, что столь занятого господина принесло к нам прямиком из внутренних органов?
— Всё дело в том, что вчера какие-то шлимазлы, украли-таки пианино из соседнего дома. Вот у такого же юного маэстро.
— Да вы шо? Ах, Лёня, в этой жизни везёт только соседям! Это точно! Скажите, господин капитан. а могу я вас попросить, за вот эту теперь вашу бумажку?
— Конечно, можете, смотря в чём суть вопроса? Всенепременно передам. Если не сойду с ума раньше.
— Вот не могли бы вы, если внезапно найдёте этих благодетелей, предложить им, что в нашем дворе, есть неплохой вариант по скрипочке?

Уральские пельмени Песня Школьная смотреть онлайн

Номер " Песня Школьная" из шоу-программы "Хочу все ржать, часть 3" (просмотров: 15111)

Песня Один мальчишка в пятом классе очень мается
Одноклассница ему больно нравится
И в душе его бродят терзания
Каким способом сделать признание:

Припев:
Может сильно по башке ей портфелем дать
Может дурой её толстою обозвать
Может так пинануть, чтоб свалилася
Вот тогда б девчонка сразу влюбилася

Пока думал этот мальчик как признается
Как он в чувствах своих к ней сознается
Другой мальчишка подбежал и признался ей
Всё что нужно для признания сделал с ней.

Припев:
Очень сильно по башке ей портфелем дал
Очень громко дурой толстою обозвал
Он ей так пинанул, что свалилася
Поняла девчонка сразу,что влюбилася.

Мальчик с девочкою в браке уже 30 лет
Получился у них неплохой дуэт
Но как выбесит жена его в который раз
Вспоминает мальчик школу и пятый класс.

Припев:
Может сильно по башке ей портфелем дать
Может дурой её толстою обозвать
Может так пинануть, чтоб свалилася
Вот тогда б у них любовь восстановилася.

Не считайте года, оставьте это историкам.
Посчитайте друзей, сидящих с вами за столиком,
Что всегда были рядом и делились без слов адресами.
Посчитайте друзей, а враги посчитаются сами…

Не считайте морщин, оставьте их косметологам,
Тот, кто молод душой,
Тот всегда будет выглядеть молодо!
Говорят, что морщины – печать совершенных ошибок.
Мы -то знаем с тобой, что они лишь следы от улыбок!

Не считай неудач, оставь это завистникам,
Пусть удачи твои им изрядно подпортят статистику.
Пусть не делится жизнь на полосы белые-черные,
Сам раскрась их в оранжево-желтые, сине-зеленые!

Не считайте года, ведь они не на сдачу получены,
Календарным листком все уже результаты озвучены.
Не считайте монет, оставьте это налоговой,
А возьмите с собой только то, что действительно дорого.

Слова Дмитрий Соколов
Музыка Вячеслав Мясников
Исполнение Владимир Мушихин

Рейтинг работы: 11
Количество рецензий: 2
Количество сообщений: 2
Количество просмотров: 429
© 27.05.2019 Владимир Мушихин
Свидетельство о публикации: izba-2019-2565497

««
«
13
14
15
16
17
18
19
20
21
»
»»

Лариса Чугунова 28.05.2019 09:49:43
Отзыв: положительный
Замечательно! Все очень верно! Браво!

Am 8 Feb 2014 veröffentlicht
www.KorsetyNaDomSPb.ru
«А.М.А.Г» - интернет-магазин женских корсетов
Komödie

KOMMENTARE • 49

Доводим до сведения всех заинтересованных,круглый стол по теме «Процессуальные права обманутых вкладчиков» пройдёт на Петровке, дом 19,строение 4. В управлении информации и обществ. Связей ГУВД. 20 февраля в 16 часов.2019год.

ебать как смешно! народ ведь ходит, бабки платит за это говно! пиздец просто

Состояния уральских пельменей на 2015г составляла 3,3 млрд $

Не стоит на них интернетные байки распространяться Между прочем артисты УП объехали большинство детских домов области и сделали хорошие подарки! Я общался с двумя не во время официальной встречи ( простые хорошие ребята!)

Надо было этот номер дать Кличко. А сегодня в завтрашний день.

Kích thước video:

Hiển thị các điều khiển trình phát

Xuất bản 08 Th02, 2014
www.KorsetyNaDomSPb.ru
«А.М.А.Г» - интернет-магазин женских корсетов
Hài kịch

NHẬN XÉT • 49

ебать как смешно! народ ведь ходит, бабки платит за это говно! пиздец просто

Состояния уральских пельменей на 2015г составляла 3,3 млрд $

Надо было этот номер дать Кличко. А сегодня в завтрашний день.

เผยแพร่เมื่อ 8 ก.พ. 2014
www.KorsetyNaDomSPb.ru
«А.М.А.Г» - интернет-магазин женских корсетов
ตลก

ความคิดเห็น • 49

ебать как смешно! народ ведь ходит, бабки платит за это говно! пиздец просто

Состояния уральских пельменей на 2015г составляла 3,3 млрд $

Надо было этот номер дать Кличко. А сегодня в завтрашний день.

"мелодия-как на Олины именины испекли мы каравай и т. д."
как на "имя" именины собирались все друзья
пели песни веселились ай да"имя" "имя" ля
"имя"до ре ми фасоль фа диез и фа бемоль

теперь другая мелодия-из "бременские музыканты"-завтра дальняя дорога выпадает королю
как на Вовин день рожденья с"а"биралась вся семья
пели песни веселились ай да Вова Вова ля
Вова лЯ Вова лЯ,"Оппа"
и далее по настроению и озарению

почти универсальная застольная /вступительная часть\

Аккорды песен под гитару, видео

Уральские Пельмени — Гирлянда. Аккорды на гитаре

Всех с Наступающим Новым Годом! Сегодня разберем шуточную новогоднюю песню — «Гирлянда» от Уральских Пельменей! Тем, кто каждый год достает гирлянду из коробки, она станет очень близка! Родная тональность композиции — Gm (соль-минор). Для того, чтобы сделать все аккорды легкими, я перевел ее в другую тональность — Am (ля-минор), но для вокала стала повыше. Лично мне так даже удобнее. С гитарным боем справится практически каждый новичок!

Бой Гирлянда

Вниз—вверх-вниз—вверх-вниз-вверх- и на повтор…

проигрывается по одному разу на каждом аккорде каждой строки, как куплетов так и припевов. Кроме связки аккордов E7, Е (в конце припева). На Е7 играем « Вниз— «, а на Е доигрываем оставшиеся « вверх-вниз—вверх-вниз-вверх- «

Аккорды Гирлянда

Припев 2 раза
/Для перехода на повтор ставится акк. Е /

Видео Гирлянда

(кавер, аппликатуры аккордов и разбор)

Читайте также: