Капусточка конечно дело хорошее но в доме надо держать и мясные закуски
навеяло #1330090 (в преддверии новогоднего застолья)
Мама! Капусточка , конечно , дело хорошее , но в доме нужно держать и мясные закуски!
2 комментария
Похожие цитаты
МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, и…
… показать весь текст …
Обидно, что мы не замечаем самых важных моментов в своей жизни, когда они происходят. Мы растем, стремимся к мечте и воспринимаем это как должное. Но когда у тебя пытаются отнять мечту, ты понимаешь, насколько она важна, понимаешь, как сильно ты ее любишь и как она нужна. Вы когда-нибудь слышали в этой жизни выражение « все лучшее дается нам бесплатно»? Это правда.
На нашем сайте собраны афоризмы из фильма “Ширли – мырли”. Читайте, наслаждайтесь и вспоминайте!
— В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Прости меня, Васенька, дуру грешную…
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
— Внувнувнупрачка президента Линкольна.
— Вот тут-то ты, Васенька, ручки ко мне и протянул. А я смотрю – волосики черненькие, глазки каренькие, ростик 175 сантиметров, и решила: хоть одного воспитаю. Человеком сделаю.
— Ручки, значит, протянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем безруким, – сейчас знаменитым пианистом был бы.
— А чем бы ты играл, им что ли?
— Капусточка, мама, дело конечно хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
— На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.
— Один плюс один плюс один – сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
— Правда, Кэрол?
— Я Джоан!
— Ну я и говорю Джоан! Это у меня произношение такое.
— Хватит! Естественное – это когда каждый день. А не раз в месяц, да и то по большому одолжению.
— Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
— Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…
— Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам…
— Котлы верни! Фармазон…
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Мама, среди нас есть хоть один русский?
Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!
— В чем дело, мадам? — Мадемуазель! — Ну и что уставилась, мадемуазель!? — Хам!
— В конце концов, секс — такое же естественное отправление организма, как и. — Естественное — это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по принуждению.
— А невеста где? — Кэрол? — А что, другая невеста есть? — Наверное, там, где вы её оставили. — В церкви до сих пор? — Почему в церкви? В спальне.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
— Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! — ВсЁ-О!! — Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать! — И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать! [Щупает причинное место.] — В смысле?! — В смысле зажрались!
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America! Эти русские… Из-за острова на стрежень по следам речной волны!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то. — Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства. — В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять. — Ты что такое, козел, у государства свиснул, что у меня по два раза в день обыски делают? Я утром положу паркет, днем его вскрывают, я вечером приклею плитку, ночью её сбивают. Николай Инокентьевич уже домой не уходит, его постоянно понятым притаскивают!
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
— Снова обыск? Сейчас я понятого позову. — Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
— Правда, Джоан? — Я Кэрол! — Ну, я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да. Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Один плюс один, плюс один — сколько будет? — Три. — А должно быть два!
— Я в туалет, по-маленькому. — По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
— Ментов надо кончать! — У вас какая-то мания появилась с возрастом — кончать! Консенсус надо искать, консенсус! — Правильно! Найти консенсус и ногами его, ногами!!
— Горько! — А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. — Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. — Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? — Неужто цыгане? — А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. — А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? — Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! — Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? — Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять. — Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! — А ты как думал, если папа-еврей, мама-еврейка, то ребеночек русский? — Папа у него голубь!
(По мотивам выражения: капусточка конечно дело хорошее,
но дома нужно держать и мясные закуски :)
Дома лишь одна капуста,
мяса грамма не видать.
От такой диеты скоро -
буду блеять и мычать.
Говорит жена: "полезно!
Нужно просто чаще есть."
А меня уже шатает
и не хочет больше лезть.
Да, капусточка не плохо.
но без мяса - ерунда.
Это сено для коровы,
не мужчин совсем еда.
Съешь её и сыт не будешь,
сил для дела не придаст.
Лишь тоску к пельменям, салу.
и котлетам в мозг отдаст.
Но жена садист как будто -
покупать их не велит:
"у тебя больная печень!"
для отмазки говорит.
Ну и что? Теперь я должен -
есть траву и быть козлом?
Дай же мяса человеку.
не корми меня "овсом".
Нет, она наверно ведьма
или в пытках госпожа.
Истязает до потери.
режет душу без ножа.
Не могу уже я больше,
чую в ноги упаду.
Ведь без мяса, хоть не много,
знаю точно - пропаду!
Дома есть у нас капуста,
но и мяса я купил.
Ведь мой вид, такой несчастный.
её сердце растопил.
Цитаты из фильма Ширли Мырли - Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Горько! Горько! Горько! Действительно горько видеть, как погибает для музыки такой великий человек.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл какой-то!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Поймают они, как же. Мандавошку они поймают.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина одна штука, спирт три канистры, носилки одна штука, клизма две штуки и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите!
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Один плюс один, плюс один — сколько будет? Три. А должно быть два!
Горько! А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
Думать будем, когда алмаз добудем… вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Эвакуируйте! Сперва я, затем женщины, дети и больные!
Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
Снова обыск? Сейчас я понятого позову. Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Я танцую с серьезными намерениями.
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести.
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
В 1837 году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
Мама, среди нас есть хоть один русский?
У, как развезло-то на старые дрожжи!
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Я вам покажу минор в мажоре!
Ты чё несёшь? Я чё, по-твоему, на эту американскую мымру похожа?
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас - сразу на шесть!
На нашем сайте собраны афоризмы из фильма “Ширли – мырли”. Читайте, наслаждайтесь и вспоминайте!
— В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Прости меня, Васенька, дуру грешную…
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
— Внувнувнупрачка президента Линкольна.
— Вот тут-то ты, Васенька, ручки ко мне и протянул. А я смотрю – волосики черненькие, глазки каренькие, ростик 175 сантиметров, и решила: хоть одного воспитаю. Человеком сделаю.
— Ручки, значит, протянул? Да-а, не повезло мне. Родился бы совсем безруким, – сейчас знаменитым пианистом был бы.
— А чем бы ты играл, им что ли?
— Капусточка, мама, дело конечно хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
— На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.
— Один плюс один плюс один – сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
— Правда, Кэрол?
— Я Джоан!
— Ну я и говорю Джоан! Это у меня произношение такое.
— Хватит! Естественное – это когда каждый день. А не раз в месяц, да и то по большому одолжению.
— Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
— Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…
— Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам…
— Котлы верни! Фармазон…
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Ширли-мырли, 21 цитата
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке - видишь ты это или нет, зависит от тебя.
Мама- это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет!
Когда мама спросит тебя, как сделать скриншот её телефона, не смейся, а вспомни, что когда-то она научила тебя держать ложку.
Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или школе, но и. у самого себя.
Конечно, можно о многом в жизни спорить,
Но для того, чтоб в одиночестве не жить,
Свои суждения, нам надо так построить,
Чтоб было в них желание любить!
Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.
Великие начинания даже не надо обдумывать, надо взяться за дело, иначе, заметив трудность, отступишь.
Уют в доме - основа хорошего настроения.
Великое дело для человека - научиться говорить о других людях только хорошее.
Ширли-мырли
Капитан! Этого ***а в Химках видал, деревянными членами торгует.
Ширли-мырли
Ёшкин, что ***асы делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись.
Ширли-мырли
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
Ширли-мырли
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Ширли-мырли
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
Ширли-мырли
В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.
Ширли-мырли
— Надо его кончать!
— Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!
Ширли-мырли
— Горько!
— А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Ширли-мырли
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
Ширли-мырли
— Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
- «
- 1
- 2
- »
Случайная цитата
Оноре де Бальзак
Продолжительность существования страсти пропорциональна времени сопротивления женщины в начале отношений.
женщины отношения страсть сопротивление
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым. Изнасиловал швейцарку.
Вечером паркет положу, утром его уже менты отдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Вроде рабочий класс, а разговариваете, как мафиози какие-то.
Кончать будете только через мой труп.
Кто генерал. Я генерал. Я Пискунов.
Личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи. Не время сейчас для этого, сами должны понимать.
Все вывозят: лес, уголь, куриный помет. Теперь за пословицы взялись.
Все! Дальше пошли, с восьмой цифры.
Всех отпустить. И Суходрищева.
Если хочешь легкой смертью умереть, сам себе харакири сделай.
Есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси. Бабушка Муся карлик была.
Может, капусточка на меня так действует?!
— Большой был алмаз? — Большой. С мой кулак. Вот такой.
— В детстве я наступил на мину. — А-а! — Все оторвало! — Все? — Нет. Кое-что осталось. Но только, чтобы пописать.
В понедельник виллу начинаю строить на Ленинских горах. Этажа на четыре. С парком, конечно.
— Глаза у тебя здоровые, только ты, козел, на голову больной с детства. — В кругах, к которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
Капитан! Этого пидора в Химках видал. Деревянными членами торгует.
Варя помирает, Иван Израилич в соседней комнате роялем придавленный, а вы кричите, сиську просите!
Мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю, назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
Васятко! Опять сбежал. Вот неугомонный-то! Сыночка моя!
Здесь вам Юнайтет стейтс оф-таки Америка!
Знает три языка: нанайский, мордовский и румынский.
— Кон-ценсус надо искать, Алексей Феофелак — тович, кон-ценсус. — Правильно. Найти кон-ценсус и — ногами его, ногами.
Люди мне такую новость хорошую принесли, а я их голодом морю.
Мать твоя чистюля, дай бог каждому!
— Ментов надо кончать. — У вас какая-то мания с возрастом появилась. Кончать.
Как говорится в старинной русской пословице, конец — делу абзац! Я хотел сказать, абзац — делу венец.
— Меня еще Федор Палыч, учитель мой незабвенный, научил их отличать. — Федор Палыч? А он… он по какому предмету? — По сейфам был специалист, медвежатник.
— Милиция правильные сведения дает. — Действительно. — Это на телевидении убавляют. Масоны.
Не мой ты сын, Васятко! Не сын ты мне!
Не повезло мне. Родился бы совсем без рук, сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
— Отец, где мы? — Ну, положим, в России. — И на том спасибо. А чуть конкретнее? — Тульская область, деревня Селезневка.
Папаша ваш, настройщик роялей он был. Варя — то, она уборщицей в Доме композиторов работала, он… на ней и настроился.
Оборзели совсем уже, блин! Стоять! А ну не трожь ментов наших!
Обязательно им нужно русского человека принизить!
Помоги мне, милый человек, я еще молод, я еще жить хочу!
На лестнице грохнулся. Совсем плохой стал. Ноги не держат.
Какой засол! Дай бог каждому!
— Понятого не надо. — Почему же это? — Мы просто посидеть пришли. В засаде. — А-а! Тогда
Проходите, я только что из магазина.
Последнее время что-то слабеть стал. Главное, с утра как будто бы все ничего, а вот вечером просто с ног валюсь: два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю.
Президент повысил вас на одно звание. А вас — на шесть.
Читайте также: