Если упал лицом в салат

Новый год, как и любой другой праздник имеет свои правила этикета. Они не обязательны к соблюдению, но могут помочь избежать неловких ситуаций и не дадут испортить веселье всем собравшимся.

Чтобы не упасть в салат лицом, не злоупотребляйте алкоголем. Никто не заставляет вас выпивать каждый бокал до дна. После тоста вы можете лишь слегка пригубить напиток, но не пить.
За столом хорошим тоном является не вести разговоры о политике и религии. Эти темы могут задеть чьи-то чувства, вызвать ненужные в праздничный день споры и обиды.
Если вас пригласили в гости на Новый год, то принесите с собой какое-то готовое блюдо, пирог, коробку конфет, шампанское или вино.
В гости лучше всего взять собственные тапочки.
Долго не засиживайтесь. Нужно почувствовать момент, когда хозяева устанут и уйти. Тихонько попрощайтесь с ними, чтобы никого не отвлекать от торжества.
Если вы собрались позвать кого-то на Новый год, то лучше сделать это заранее, примерно за месяц до праздника.
Не стесняйтесь попросить гостей помочь вам в организации праздника.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы сможете встретить наступающий год по-настоящему душевно!

Кстати, есть способ сделать праздник не просто душевным, а сказочным — заказать Деда Мороза и Снегурочку на дом! С нашими харизматичными актерами в восторге будут не только дети, даже взрослые смогут вновь окунуться в те волшебные и беззаботные времена.

«	Человек лежит лицом в салате. Во всех странах реакция — мёртв. В России — напился.	»
— Анекдот

Конечно, не обязательно в салат, не обязательно лицом — но выражение «упал лицом в салат» (могут ещё сказать «упал под стол») — это давний бытовой стереотип, означающий «перебрал и отключился». Аналогично про всякого, кто буянит в пьяном виде, могут сказать «белочка пришла», даже если белой горячки у него на самом деле и нет, так и «мордой в салат» можно оказаться безо всякого салата.

Авторы, как правило, задействуют этот штамп, если хотят показать троп Пьяный — это забавно в максимально корректной форме. Чтобы даже детишки поняли. Бегать с палкой за женой, падать и об стену биться, синих чертей ловить — тоже смешно, конечно. Кому смешно, а кому и не очень… А вот герой или второстепенный персонаж, храпящий в тарелке супа — это весело и безобидно. Герой потом встанет, отмоется, выслушает кое-что про себя. Может, разумные выводы сделает, не герой, так зритель.

А вот если персонаж второстепенный, и автор так и забудет о нём, спящем в салате — потом может накрыть запоздалый вопрос — а не захлебнулся ли он попросту? В реальной жизни, кстати, такое вполне иногда случается.

Педаль в пол — когда мордой в унитаз в результате перепоя. Проблевавшись, пьяненький мирно засыпает в обнимку с фаянсовым другом, так и не подняв из него своей буйной головушки. На корпоративах после такого обычно следуют увольнения.

Содержание

1 Примеры
- 1.1 Фольклор
- 1.2 Литература
- 1.3 Мультфильмы
- 1.4 Мультсериалы
- 1.5 Музыка

Примеры [ править ]

Фольклор [ править ]

Заходит в ресторан «новый русский» и начинает деньгами сорить: «мне на 10 тыщ баксов черной икры, мне на 10 тыщ баксов красной икры, на 10 тыщ баксов того, на 10 тыщ баксов этого… и запить на 20 тыщ баксов самого дорогущего пойла вашего!» Принесли ему все что назаказывал, он нажрался, напился и уснул мордой в чан с икрой. В это время в ресторан заходит интеллигентного вида мужичок в очечках и, подозвав официанта, делает заказ: — Мне, будьте добры, жареную курочку, по особому рецепту. Кожицу с нее снять, посыпать ее тертым тимьяном и базиликом, а в задний проход аккуратно положить небольшой кусочек масла… Тут новый русский просыпается, выныривает из чана и, услышав последнюю часть фразы, решает перекрыть заказ интеллигента: — И мне на 10 тыщ баксов масла в жопу!

Почему если парень упал лицом в салат — так сразу алкоголик, а если девушка — так увлажняющая маска?

Скопировать
Сообщить об ошибке

Комментарии
Похожие цитаты

лучше чтобы тебя называли алкоголичкой?
или что тут?

А когда Жульен упал в бульон, лицом. Это каак? -)

Похожие цитаты

Это настоящая катастрофа! Увлажняющий крем — почти чистая вода. Увлажнять кожу мы теперь не сможем. Кожа у нас будет сухая и в морщинках, мы к двадцати годам станем старухами!

Скопировать
Сообщить об ошибке

Никак не пойму, почему все люди считают, что избавить человека от депрессии можно парой хлопков по плечу и дежурной фразой «все будет хорошо». Это как лечить гангрену увлажняющим кремом или открыть форточку, чтобы проветрить чей-то саркоидоз.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Продавцы косметики так же надевают белые халаты, потому что тупицы, типа вас, думают, что слова «сделано в Швейцарии» и «улучшает строение кожи» окажут лучшее действие, чем тюбик обычного увлажняющего крема, который вы, в конце концов, и получаете. Вы — доверчивый осел, мистер Пеппердайн. Стетоскоп и приличные манеры не делают меня врачом. Я — мошенник, а вы — дебил.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Мне нужен увлажняющий крем. Мне нужно, чтобы меня постоянно фотографировали. Я не такой, как обычные люди. Я просто не выживу, если у меня не будут брать интервью. Я могу жить только в естественной среде обитания — перед телекамерами. Мне нужно ездить по всей стране и давать автографы.

Скопировать
Сообщить об ошибке

Ведь когда женщина живёт одна.

1. Она может спать поперёк постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

«В одной компании на новогодней вечеринке топ-менеджера в пьяном виде подчиненные забросили в бассейн. Он обнаженный плавал, а его фотографировали. На следующий день эти фото оказались в корпоративной сети. Это закончилось не только потерей репутации самого руководителя, но и его дальнейшим увольнением», — рассказал «ДЕЛУ» директор одной компании. Главный урок: от поведения руководителя компании на новогодней вечеринке зависит не только успех самого мероприятия, дальнейшее отношение сотрудников к своему боссу, но и даже дальнейшая карьера топа. Для руководителя компании новогодняя вечеринка — не просто отдых его коллектива. Это сложная щепетильная работа, требующая элементарных знаний и навыков.

Существуют несколько простых правил, придерживаясь которых руководитель сможет избежать нехорошей ситуации.

Пьяный босс

Вечеринка, на которой руководитель не рассчитал свои способности и перепил — самая распространенная проблема, с которой сталкиваются организаторы вечеринок. «Не рассчитал объем выпитого, и «топ» уже ведет себя слишком раскрепощенно. Подчиненные не решаются, да и не могут усмирить подвыпившего руководителя», — делится Оксана Краснобаева, директор агентства праздничных событий «Империя Фигаро». По ее словам, в таких случаях необходимо найти человека, например, менеджера по работе с кадрами, который должен деликатно вывести руководителя и посадить на такси. Не секрет, что на корпоративной вечеринке руководитель является своего рода «законодателем» стиля в поведении. Как правило, сотрудники в своем поведении ориентируются именно на руководство и допустимым для себя считают то, что себе позволяет их руководитель.

ВИП-зона

Эксперты придерживаются разных мнений относительно выделения отдельной VIP-зоны для топ-менеджмента компаний. Как правило, VIP-зона представляет собой обособленные столики или территорую, где топ-менеджмент компании и почетные гости чувствуют себя более комфортно, находясь в кругу равных себе. Однозначно негативную реакцию подчиненных может вызвать то, что у ВИПов будут на столе изысканные блюда и более дорогие алкогольные напитки, которых нет у остальных. «ВИПы должны быть в том же помещении, что и подчиненные и кушать они должны ту же еду, что и все. Пить должны те же напитки», — считает Валерий Кушниренко, директор по персоналу концерна «Европродукт» (сеть магазинов детских товаров «Антошка», «Даниэль» и «НаследникЪ»). Отдельная ВИП-зона и другой стол может стать барьером между руководством и рядовыми сотрудниками компании. «Ни в коем случае не выделяйте менеджмент. — В Новый год все равны. Ведь вечеринка — это хорошая возможность открыто пообщаться с теми сотрудниками, с которыми у вас нет повседневного контакта. Уверяю вас, что за один вечер можно узнать о компании, которой руководите, больше, чем за весь год общения в офисе», — утверждает Валерий Лановенко, генеральный директор компании «Майкрософт-Украина». Единственное, что может действительно допустить «топ», так это то, что его столик будет находиться в центральном, наиболее удобном месте.

Начало вечеринки

Руководитель не может прийти на праздник в том же костюме, в котором он был в этот день в офисе, либо, наоборот, пафосно одетым. Этим он будет демонстрировать пропасть между собой и подчиненными. Поэтому одежда руководителя должна быть сдержанной, но модной.

Естественно, что первое лицо компании при стопроцентном внимании всех собравшихся должен обязательно сказать первый тост. Залогом эффектного поздравительного спича являются не только содержание, удачный юмор, уверенный тон, хорошая дикция, но и самое главное — краткость. Как правило такой тост — это публичная искренняя благодарность сотрудникам за достигнутые успехи и обязательно оптимистический прогноз работы компании на следующий год. «Пьянка-пьянкой, а люди хотят знать, что их ждет в следующем году. На корпоративной вечеринке руководитель должен удовлетворить их любопытство», — говорит Валерий Кушниренко. Руководитель должен быть позитивно краток. Нужно учесть, что когда говорит «топ», остальным кушать неэтично. «Были ситуации, когда полтора часа докладывают руководители, а сотрудники наблюдали, как остывает пища», — говорит Валерий Кушниренко. По правилам корпоративного этикета, руководитель компании также может произносить четвертый или пятый тосты. Речь, как правило, посвящается отдельной категории сотрудников — женщинам, самым молодым сотрудникам или ветеранам фирмы. Больше тостов без особой нужды руководитель компании не произносит. Единственное место в программе корпоративной вечеринки, где может еще раз появиться руководитель — разрезание корпоративного торта.

Раздача слонов

В праздничной программе всегда должна быть запланирована раздача руководителем подарков. Директор компании должен обязательно лично вручить их всем сотрудникам. Даже маленькая безделушка, полученная из рук руководителя, для сотрудника приобретает особый смысл. Если награждение все же не предусмотрено, во время вечеринки руководитель компании, не привлекая лишнего внимания, должен с бокалом подойти к каждому ключевому сотруднику и выпить за него. Поверьте, несколько теплых слов, сказанных во время вечеринки, надолго запомнятся подчиненному. Подчиненный должен почувствовать теплое отношение к себе. «Это окупится с лихвой. Это то, что вырабатывает верность и лояльность сотрудника к компании», — говорит Марина Погибко.

Не переусердствовать

Первое лицо компании не может не пить совсем, ссылаясь на то, что он за рулем. Это будет смущать окружающих. Но, с другой стороны, выпивший руководитель также не будет воспринят сотрудниками. Самое главное: топ-менеджер не должен терять счет выпитым рюмкам, позволять вести себя вульгарно и, не дай Бог, цепляться к подчиненным с непристойными предложениями.

Как это ни странно, но по правилам этикета, руководитель компании обязан принимать все приглашения на танец, и при этом танцевать с воодушевлением. Он должен сам участвовать в конкурсах, но не во всех. Человек, отвечающий за подготовку вечеринки, должен заранее проинформировать ведущего вечеринки о том, на какие конкурсы нельзя привлекать «топа».

На одной из вечеринок руководитель крупного предприятия участвовал в конкурсе «найди себе пару» (сотрудникам раздаются записки с названиями животных, которых необходимо максимально понятно изобразить). Первому лицу пришлось изображать из себя козлика, что позже вызвало бурные обсуждения среди подчиненных и гостей вечеринки. Но с другой стороны — это позволило сотрудникам компании чувствовать себя более комфортно в присутствии шефа, который «в жизни» выдерживал жесткую субординацию. «Участие руководителя в конкурсах, играх и танцах способствует развитию доверительных отношений между директором и подчиненными. Профессиональный ведущий всегда сможет подобрать такие конкурсы, участвуя в которых никто не будет чувствовать себя неудобно», — говорит Анита Обианг, исполнительный директор студии праздников «Элегант-сервис».

«В нормальной, здоровой компании, где есть безусловное уважение подчиненных к руководителю, первое лицо компании может одеться Дедом Морозом. Это будет адекватно воспринято в том коллективе, где нормальные отношения, нормальная здоровая атмосфера, где нет строгого иерархического разделения», — рассказывает Оксана Краснобаева.

Начальник, который весь вечер молчит и не вылезает из-за своего столика, превратившись в предмет интерьера, вряд ли сможет заслужить уважение своих подчиненных. В то же время нужно быть максимально естественным. Вряд ли подчиненные смогут адекватно воспринять жесткого, хмурого и неразговорчивого начальника, надевшего костюм Деда Мороза. «Не нужно выдавать себя за кого-то, кем вы не являетесь. Важно оставаться самим собой и на работе, и на отдыхе, быть последовательным в своих действиях и поведении», — говорит Валерий Лановенко.

По правилам делового этикета, с неформальных мероприятий никто не может уйти, пока там присутствует шеф. Босс сам должен почувствовать тот момент, когда его присутствие начинает смущать подчиненных. Уйти руководитель компании должен незаметно, попрощавшись только с ближайшими соседями. Через 15 минут после него принято уходить и другим топ-менеджерам компании в порядке старшинства. Предоставив подчиненным повеселиться «на полную катушку», руководители могут «продолжить» празднество в каком-нибудь другом ресторане. Это позволит немного расслабиться. Самое главное: руководитель должен не забыть поблагодарить организаторов вечеринки на следующий день.

Олег Батлук, блогер и автор книги «Мистер Эндорфин», рассказывает о том, как смартфон самовольно заменяет слова, искажает смысл и веселит людей.

Несмотря на философский факультет в анамнезе, я человек поверхностный и переоцениваю внешность. Причесанный свидетель Иеговы в аккуратном костюме имеет в моем лице все шансы. И я еще не состою в тоталитарной секте только потому, что мироздание время от времени проводит со мной воспитательную работу.

Однажды в студенческие годы я попал на грандиозную попойку в обществе практически незнакомых людей. А я всегда остерегался пить в незнакомых компаниях, следуя мудрому совету своей матушки «пей только с Антошей» (совет вдвойне мудрый оттого, что Антоша не пил). Чтобы минимизировать ущерб, я старался определить в такой тусовке самого безобидного собутыльника и спрятаться за него от более агрессивных выпивох, с которыми начинаешь с «пивка», а заканчиваешь в степи под Улан-Батором.

На этот раз я сразу нашел своего спасителя: скромного очкарика, сидевшего поодаль под торшером. Выбор был очевиден. Во-первых, меня подкупили очки. Во-вторых, торшер, очень интеллигентное слово. В-третьих, очкарик сидел в своей поодали и никуда не рыпался и вообще за весь вечер ни разу не встал с дивана. Остальные сотрапезники были все как на подбор бугаи выше меня на две головы и своими габаритами обещали целую бутылку водки без закуси, чего я со своим еще не оперившимся организмом позволить себе не мог.

Я притулился возле очкарика, и понеслась. Высотные бугаи потягивали какой-то моветон вроде «Ркацители» (в некоторых менее разборчивых коммьюнити его называли «компотом» и запивали им водку), а через двадцать минут и вовсе раскрыли книжку и начали что-то декламировать оттуда друг другу, грассируя и ахая.

— Не люблю эти буквы, — вдруг признался мне очкарик, — а ты?

Я, конечно же, любил буквы и до сих пор их люблю, пусть и без особой взаимности, но очкарик задал вопрос с интонацией, не предполагающей полемики. А вслед за этим достал из-за дивана бутыль с чем-то мутным и, возможно, даже слегка запрещенным. На бутыли не было и следа промышленных этикеток, из чего я заключил, что мой интеллигентный приятель-торшер — самогонщик.

Когда я сделал первый глоток, мне в ноздри ударил насыщенный аромат гудрона с нотками колючей проволоки и волчьей ягоды. Очнулся я через сутки.

Очнулся я от того, что меня теребили. Надо мной стоял очкарик. Скорее даже надо мной стояли три очкарика, и не потому что у меня троилось в глазах. Просто на этот раз очкарик почему-то был в три раза выше себя самого сутки назад. Надо же, как радикально может измениться человек, когда встанет.

— А я думал, ты помер, — сказал очкарик довольно дежурно, словно подобный исход в его практике не был чем-то из ряда вон выходящим.

Очкарик вышел из комнаты, а я не своим голосом (свой остался на дне мутной бутыли) обратился к одному из бугаев, накануне читавших книжку.

— Слушай, друг, а кто это был?

— А ты что, не знал? — спросил бугай в свою очередь и ухмыльнулся, — а, ну тогда все понятно. Это Гоша, десантник. Мы никто с ним не пьем, печень-то один раз выдают, сам понимаешь.

В нашей жизни всегда есть место празднику – это и дни рождения, и годовщины, и национальные торжества. Радость, веселье и совместный досуг объединяют людей, делают их общение менее формальным и более дружелюбным. Вот почему в последние десятилетия стали так популярны рабочие корпоративы по любому поводу – день рождения компании, заключение удачной сделки и, конечно же, Новый год. Считается, что корпоративы помогают коллегам найти разные темы для обсуждения, расслабиться в непринуждённой обстановке, а руководству – выразить таким образом заботу о своих подчинённых.

Редкий праздник проходит без употребления алкоголя. Обычно столы на корпоративах ломятся от разнообразия горячительных напитков любой крепости. В сочетании с развлекательной программой, танцами, нарядными коллегами – это может быть крайне опасно потерей внутреннего контроля. К сожалению, никто не застрахован от состояния сильного опьянения, после которого может быть стыдно смотреть в глаза товарищам по работе. Что же нужно делать, чтобы уберечь себя от алкогольного опьянения? Как не упасть лицом в салат на корпоративе?

Начинать подготовку организма следует за 2-3 часа до начала мероприятия. В это время:

Хорошенько и сытно поешьте.
Выпейте совсем небольшую дозу крепкого алкоголя (лучше всего – 50 мл. качественной водки). Так организм начнёт заранее выделять вещества, ответственные за расщепление алкоголя.
Запаситесь активированным углём и первые 2-3 таблетки выпейте ещё до начала корпоратива. Не забывайте выпивать по 2-3 таблетки каждые 1-2 часа.
Непосредственно перед началом приёма алкоголя выпейте или съешьте что-нибудь очень жирное. Это может быть пара ложек растительного масла, кусок сала или сливочного масла, сырое яйцо. Все эти продукты обволакивают желудок жирной плёнкой, затрудняя проникновение алкоголя в кровь.
Ещё один метод, очень популярный на Западе – это использование сухих дрожжей. Если вы намерены активно выпивать, перед первым бокалом съешьте чайную ложку сухих дрожжей, и повторяйте процедуру каждый час. Принцип работы дрожжей в организме примерно тот же, что и у печени – расщепление алкоголя.

Во время самого корпоратива помните следующие рекомендации:

Пейте медленно, растягивайте ваш напиток на несколько приёмов. Таким образом вы помогаете организму выделять вещества, расщепляющие алкоголь, в нужном количестве.
Старайтесь не пить много. Чередуйте приём алкоголя с питьём обычной негазированной воды. Лучше, если в стакан воды вы сможете добавить 1-2 дольки лимона.
Не пейте на голодный желудок.
На протяжении всего вечера старайтесь закусывать алкоголь, а не запивать. Если же по какой-либо причине нужно запить, не используйте газированную воду и напитки. Пузырьки ускоряют всасывание алкоголя в кровь.
Старайтесь есть побольше цитрусовых (апельсины, мандарины, грейпфруты), а так же клубнику. В них содержится большое количество витаминов В1, В6 и С, которые снижают вредное воздействие алкоголя.
Помните основное, всем известное правило: не смешивайте разные сорта и типы алкоголя друг с другом. Если уж мешаете, то следите за тем, чтобы градус употребляемого алкоголя только повышался.

Как бы трудно это ни было, но лучше совсем воздержаться от употребления алкоголя, если:

Вы очень устали или недавно перенесли тяжёлую болезнь;
Если у вас по какой-либо причине подавленное настроение;
Если, наоборот, вы находитесь в сильно возбуждённом состоянии;
Если имеются прямые указания врача на недопустимость приёма алкоголя.

Соблюдая эти нехитрые рекомендации, вы не только с удовольствием проведёте время на корпоративе и запомните все весёлые моменты, но так же избавите свой организм от утреннего сурового похмелья.

Против зооэкстремизма!

Антинародный певец ртом Макаревич высказал готовность охотиться на людей.

Тут что-то вошло в него и Макаревича понесло..
М акаревич отрёкся о Путина и Медведева
Следовательно, некому теперь просить, чтобы Путин или Медведев подписали
вредительский закон о животных

В СССР были прекрасные правила регулирующие содержание домашних животных. Они были по сути идентичны современному законодательству стран Западной Европы и США. Суть этих правил в том, что каждое домашнее животное регистрируется, за ним закрепляется хозяин, а собаки и кошки, оказавшиеся на улице без сопровождающего лица, подлежат отлову для поиска хозяина. Невостребованные животные усыпляются. Благодаря соблюдению этих правил, в Западной Европе, как и раньше в СССР, проблемы бездомных животных не было.
Призывать к решению проблемы бездомных животных какими-то другими способами, значит блокировать решение проблемы и обрекать бездомных животных на продолжение страданий. Этот путь 15 лет назад выбрали мошенники, проводившие в Москве программу стерилизации бездомных животных с их выпуском на места обитания. А теперь эти же мошенники проводят новую аферу, пожизненное содержание бездомных собак в приюте за государственные деньги. Немалые средства выделялись и выделяются на эти аферы, а результата как не было, так и нет. В этой ситуации только совсем тупой может не догадаться, что происходит обман.
И вот года четыре тому назад певец и композитор Андрей Макаревич присоединился к этой группе лиц, осуществляющих обман государства, и стал выступать с заявлениями о том, что бездомных животных нельзя усыплять, называя это убийством. Видимо бард считал, что несколько миллионов бездомных животных должны пожизненно содержаться в приютах за государственный счет на миллионы рублей ежедневно, либо они должны оставаться на улице. Тех, кто в отсутствии работы служб отлова, вынужден самостоятельно отстреливать собак, защищая от них людей, детей и животных, Макаревич грозится убивать своими руками.
Два года назад Правительство Москвы наконец подготовило документ, в котором предписывалось усыплять в приютах собак отловленных на улице после небольшого срока передержки. Этот документ полностью соответствовал законодательству, как РФ, так и европейскому, и позволил бы решить проблему. Однако Макаревич возглавил так называемый общественный совет при Департаменте ЖКХ Москвы, который потребовал отменить это решение. И Правительство Москвы, вместо того, чтобы провести просветительскую работу, пригласив для выступлений специалистов, которые рассказали бы о мировом опыте решения проблемы бездомных животных, пошло на поводу у этого общественного совета, состоящего из различных деятелей культуры.
Эти деятели по тем или иным причинам подписали коллективные письма, сообщающие об их недовольстве применением эвтаназии к животным. Того, что в мире не существует других эффективных мер решения проблемы бездомных животных, никого из подписантов не интересовало. Таким образом Макаревич перекрыл возможность решения проблемы бездомных животных, объединившись с аферистами-ханжами.
Одновременно Президент Дмитрий Медведев, который в юности любил слушать песни Макаревича, начинает проводить встречи с музыкантами и особенно часто с Макаревичем. Таким образом, Андрей Макаревич становится главным авторитетным человеком, помогающим зооэкстремистам протащить Законопроект "Об ответственном обращении с животными" благодаря своим связям с президентом. Этот законопроект был разработан теми самыми аферистами, о которых шла речь выше, чтобы предпринять попытку урвать куш из госбюджета на очередное новое платье короля под названием стерилизация бездомных животных.
Макаревич присутствует в Госдуме на заседаниях экспертного совета по разработке этого законопроекта, и в интервью журналистам высказывает недоумение волокитой при его обсуждении. Он говорит, что не понимает зачем надо пытаться изменить текст Закона, и предлагает принять его как есть, и как можно быстрее (!). На Макаревича делали ставку все зооэкстремисты и считали его отцом родным.
И вот теперь эти надежды разбиты. Ни с того ни с сего Макаревич заявляет, что он разочаровался в президенте и в Путине, и что он не станет даже выступать на Васильевском спуске в случае его победы на выборах.
Однако, через несколько дней, видимо опомнившись, Макаревич заявил, что, говоря о разочаровании президентом, он имел ввиду, якобы только то, что сожалеет о том, что не Медведев, а Путин будет балатироваться на следующий срок. Но было поздно. Кроме того Макаревич сочинил и "спел" "сатирическую" "песню" про Путина.

(По поводу "края нищеты": нравственный человек счастлив, когда живет не богато, но знает, что вокруг нет жестокости, и не может быть счастлив живя богато, свободно занимаясь любимым занятием, но посреди страданий, свободно создаваемых такими же свободными людьми.)

Мокаревич прикидывается слабоумным, объясняя, что в проблеме бездомных животных виноваты, не подонки, создавшие эту проблему специально для обогащения, а люди, выбрасывающие собак. Делает вид что не знает, что среди бродячих собак нет никаких выброшенных. И решать проблему, по мнению Макаревича, должны сами люди, подбирая собак. Он рассчитывает на то, что мало кто знает, что у людей и так квартиры забиты подобранными животными. Так же звучит вранье о бескорыстной любви к животным владельцев частных приютов. Любой легко может проверить, как сильно им жалко собак. Для этого достаточно предложить им позвонить в 01 (МЧС) и попросить операторов этой службы давать людям телефон их приюта, куда люди могли бы привозить сбитых собак, а лучше предложить самим выезжать на место. Что-то пока не одному "благотворителю" не пришло это в голову, и собаки так и умирают.

комментарии
отправить
код для вставки

Реклама
·
Пользовательское соглашение
·
Правила
·
Мы в Facebook
·
Мы Вконтакте
·
Мы в Twitter

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

комментарии
отправить
код для вставки

Реклама
·
Пользовательское соглашение
·
Правила
·
Мы в Facebook
·
Мы Вконтакте
·
Мы в Twitter

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
- фотография с любым смешным животным;
- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
- берем смешную фотографию;
- накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

новые пользователи: 0
создано котоматриц: 0

Chempi 2328

Tip-Top 2016

urzal90 1624

EleEshly 1615

Freede 1538

swetyk 1502

ММГ 1248

stanva67 1219

papasha 1154

ogora 1122

LILIYA27 1121

chonkin 1119

raso 1117

eBOSCH 1112

vedynia 1010

Элефант 966

TIK 958

Лучик_солнца 871

Кошкарус 868

GoiDenLilia 845

Фемина 47769

Лучик_солнца 21995

starУХa 19263

Olli_Oss 18167

Нина 17168

vl 14589

Angel 14544

LILIYA27 14034

Котолюбитель 13905

Элефант 13081

Дусенька 12457

nicolos45 12447

kotofej-timofej 12035

Светланка 11919

Квитка 11877

кузяябрик 10014

sherry-diana 9300

Стеша 8482

RuDasha 8450

гингива 8156

Читайте также: