Не воруй наш суп
Мокро
Который день ужасно мокро
проклятый дождь
Кровью
Залились кровью наши окна
И скоро ты уйдешь
Лужи и соль
Талые реки
Я беру кольт
А ты беги
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Хватит
В грязи увязло твое платье
Не захлебнись
И кстати
Все еще верю мы поладим
Вернемся в наши дни
Где свет и тепло,
В объятиях
Я не узнаю себя
Но в прошлом давно
Утопия
Со мной быть сейчас нельзя
Только не верь
В эти уловки
Взламывай дверь
И налегке
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Я до пяти считаю
Беги и назад не смотри
Но раньше времени стреляю
Всего лишь на раз два три
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Текст песни (слова) БЕГИ
DJ Smash — российский диджей и музыкальный продюсер Андрей Ширман.
Дата рождения: 23 мая 1982 года, город Пермь
Тексты песен DJ SMASH являются собственностью правообладателей. Текст песни "БЕГИ" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.
Друзья, сегодня хочу предложить приготовить любимый суп моего мужа. Он всегда просит добавки!
Этот супчик получается очень сытным и наваристым, несмотря на то, что там всего 100 гр мяса.
А какой аромат стоит, когда его готовлю! Ммм. Жалко фотографии и видео не могут передавать ароматы)))
Очень хочу, чтобы вы попробовали приготовить такой супчик! Думаю, вы не только не пожалеете, а ещё и влюбитесь в этот суп)))
1. Мясо (у меня говядина) - 100 гр
2. Лук репчатый - 1 шт
3. Морковь - 1 шт
4. Перец болгарский - 0,5 шт
5. Картофель - 2 - 3 шт
6. Рис - 2 - 3 ст.л
7. Томатная паста - 2 ст.л
8. Масло растительное - 3 - 4 ст.л
9. Чеснок - 3 - 4 зубчика
10. Укроп - 2 - 3 веточки
11. Соль - по вкусу, перец - по желанию
12. Сметана, зелень - для подачи
Приготовление
В толстостенной кастрюле или кастрюле с антипригарным покрытием ( свою кастрюлю жаровню Kukmara я покупала здесь ) разогреваем растительное масло и кладем обжариваться до легкой золотистости мелко нашинкованный лук.
Когда лук начнет слегка золотиться, добавляем к нему мелко-мелко нарезанное мясо. Я режу мясо кубиками примерно 0,5х0,5 см. В этот суп все ингредиенты должны быть порезаны одинаково мелким кубиком.
Как только мясо начнет зарумяниваться, кладём томатную пасту и обжариваем ещё пару минут.
Теперь добавляем порезанные маленьким кубиком морковь, перец болгарский и картофель. Тушим на среднем огне ещё несколько минут.
Затем добавляем 2 л холодной воды и доводим до кипения.
Поставьте лайк, чтобы оценить статью. А чтобы не пропустить выход новых рецептов, подпишитесь на мой канал « Просто Кухня » в Яндекс Дзене
Как только кастрюля закипит, кладём очень хорошо промытый рис, нашинкованный чеснок и мелко порубленный укроп. Добавляем по вкусу соль и, при желании, черный молотый перец. На среднем огне под закрытой крышкой варим до готовности.
Готовый суп подавайте горячим с добавлением зелени и сметаны. Это очень вкусно, сытно и ароматно!
ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ЭТОГО РЕЦЕПТА НА МОЕМ YOUTUBE КАНАЛЕ «Просто Кухня» ГОТОВЬТЕ С ДУШОЙ И У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ. У МЕНЯ ЕЩЕ МНОГО ВКУСНЫХ РЕЦЕПТОВ:)
Пусти по ветру скакуна.
Пусти,доверь свой выбор другу.
Он будет верен.
Но она.
Поверь мне будет не верна!
У родника ее не жди.
Не жди судьбы благословенья.
Оставь надежду на мгновенье.
Тебя найдет твоя судьба.
Ты не воруй! Ты не воруй.
Не для тебя то сердце бьется!
Она к другому птицей рвется.
Другому верностью полна!
Ты не воруй! Ты не воруй. Она тебя не любит вовсе! Она к другому птицей рвется.
Другому верностью полна!
Ведь по тебе раняя слезы.
Лишь поутру ко сну склоняясь.
Девчонка косу заплетая.
Твердит,твердит любви слова!
Сорвется с глаз ее слеза.
С тобой при встрече сердце рвется.
Из уст молитвой песня льется.
Богов пленит ее краса.
Ты не воруй! Ты не воруй.
Не для тебя то сердце бьется!
Она к другому птицей рвется.
Другому верностью полна!
Ты не воруй! Ты не воруй.
Она тебя не любит вовсе!
Она к другому птицей рвется.
Другому верностью полна!
Другие тексты песен "Александр Гум"
Навигация
- 3D игры
- Фотоприколы
- Фотоподборки
- Гифки
- Демотиваторы
- Видео
- Знаменитости
- Интересное
- Фильмы и трейлеры
- Анекдоты и истории
- Хайтек
- Авто / Мото
- Спорт
- Музыка
- Флеш игры и ролики
- Всячина
- Животные
- В хорошие руки
- Жесть
- Девушки
- Конкурс
- Новости сайта
- On-Line Игры
- Реклама на сайте
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
- Бредзона
- Всяко разно гифки
- Был я тут давеча в Москве.
- Эротика
- Домашняя работа
- Немного картинок для настр.
- Немного картинок для настр.
- Фотачки
- Фотачки
- Брю
- Домашняя работа
- А кто это тут у нас?
- Домашняя работа
- Немного картинок для настр.
- ДомНю
- Патриаршие Пруды. Мастер и.
- Домашняя работа
- Домашняя работа
- HomeMade
- Немного картинок для настр.
- Есть еще лучше!
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Сегодня день рождения
Пошлые и нецензурные поговорки
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На х*й нужно?!"
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.
"Очередные задачи советской власти" 1918.
Работа Ленина в СССР издавалась 172 раза тиражом 6656 тыс. экземпляров на 53 языках (данные на январь 1973); за рубежом — 74 раза (1970).
Веди аккуратно и добросовестно счет денег, хозяйничай экономно, не лодырничай, не воруй, соблюдай строжайшую дисциплину в труде.
Решающим является организация строжайшего и всенародного учета и контроля за производством и распределением продуктов. А без этого не может быть и речи о втором, столь же существенном, материальном условии введения социализма, именно: о повышении, в общенациональном масштабе, производительности труда. Мы побеждали методами подавления, мы сумеем побеждать и методами управления. Методы борьбы против врага надо уметь изменять, когда изменяются обстоятельства. Без руководства специалистов различных отраслей знания, техники, опыта, переход к социализму невозможен, ибо социализм требует сознательного и массового движения вперед к высшей производительности труда по сравнению с капитализмом
Нам пришлось теперь прибегнуть к старому, буржуазному средству и согласиться на очень высокую оплату услуг крупнейших из буржуазных специалистов. Наша работа по организации, под руководством пролетариата, всенародного учета и контроля за производством и распределением продуктов сильно отстала от нашей работы по непосредственной экспроприации экспроприаторов. Это положение является основным для понимания особенностей настоящего момента и вытекающих отсюда задач Советской власти. Центр тяжести в борьбе против
буржуазии передвигается на организацию такого учета и контроля. Только исходя из этого, можно правильно определить очередные задачи экономической и финансовой политики в области национализации банков, монополизации внешней торговли, государственного контроля за денежным обращением, введения удовлетворительного, с пролетарской точки зрения, поимущественного и подоходного налога, введения трудовой повинности.
Чтобы продолжать дальше национализацию банков и идти неуклонно к превращению банков в узловые пункты общественного счетоводства при социализме, надо прежде всего и больше всего достигнуть реальных успехов в увеличении числа отделений Народного банка, в привлечении вкладов, в облегчении для публики операций внесения и выдачи денег, в устранении “хвостов”, в поимке и расстреле взяточников и жуликов и т. д. Сначала реально провести в жизнь простейшее, организовать хорошенько наличное, — а затем уже подготовлять более сложное. Мы должны заменить контрибуцию с буржуазии постоянным и правильно взимаемым поимущественным и подоходным налогом, который даст больше пролетарскому государству и который требует от нас именно большей организованности, большего налажения учета и контроля.\
Пройдет неизбежно известное время, пока массы, впервые почувствовавшие себя свободными после свержения помещиков и буржуазии, поймут — не из книжек, а из собственного, советского, опыта — поймут и прочувствуют, что без всестороннего, государственного учета и контроля за производством и распределением продуктов власть трудящихся, свобода трудящихся удержаться не может, возврат под иго капитализма неизбежен. Социалистическое государство может возникнуть лишь как сеть производительно-потребительских коммун, добросовестно учитывающих свое производство и потребление, экономящих труд, повышающих неуклонно его производительность и достигающих этим возможности понижать рабочий день до семи, до шести часов в сутки и еще менее.
Если центральной государственной властью можно овладеть в несколько дней, если подавить военное (и саботажническое) сопротивление эксплуататоров даже по разным углам большой страны можно в несколько недель, то прочное решение задачи поднять производительность труда требует, во всяком случае (особенно после мучительнейшей и разорительнейшей войны), нескольких лет. Длительный характер работы предписывается здесь безусловно объективными обстоятельствами.
Подъем производительности труда требует, прежде всего, обеспечения материальной основы крупной индустрии: развития производства топлива, железа, машиностроения, химической промышленности. Российская Советская республика находится постольку в выгодных условиях, что она располагает — даже после Брестского мира — гигантскими запасами руды (на Урале), топлива в Западной Сибири (каменный уголь), на Кавказе и на юго-востоке (нефть), в центре (торф), гигантскими богатствами леса, водных сил, сырья для химической промышленности (Карабугаз) и т. д. Разработка этих естественных богатств приемами новейшей техники даст основу невиданного прогресса производительных сил.
Другим условием повышения производительности труда является, во-первых, образовательный и культурный подъем массы населения. Этот подъем идет теперь с громадной быстротой, чего не видят ослепленные буржуазной рутиной люди, не способные понять, сколько порыва к свету и инициативности развертывается теперь в народных “низах” благодаря советской организации. Во-вторых, условием экономического подъема является и повышение дисциплины трудящихся, уменья работать, спорости, интенсивности труда, лучшей его организации
Русский человек — плохой работник по сравнению с передовыми нациями. И это не могло быть иначе при режиме царизма и живости остатков крепостного права. Учиться работать — эту задачу Советская власть должна поставить перед народом во всем ее объеме. Последнее слово капитализма в этом отношении, система Тейлора, — как и все прогрессы капитализма, — соединяет в себе утонченное зверство буржуазной эксплуатации и ряд богатейших научных завоеваний в деле анализа механических движений при труде, изгнания лишних и неловких движений, выработки правильнейших приемов работы, введения наилучших систем учета и контроля и т. д. Советская республика во что бы то ни стало должна перенять все ценное из завоеваний науки и техники в этой области. Осуществимость социализма определится именно нашими успехами в сочетании Советской власти и советской организации управления с новейшим прогрессом капитализма. Надо создать в России изучение и преподавание системы Тейлора, систематическое испытание и приспособление ее.
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
Сонник Суп воровать приснилось, к чему снится во сне Суп воровать? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Суп воровать, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?
Сонник - Суп
Готовить во сне суп предвещает вам посещение старых добрых друзей, приехавших издалека. Для молодой девушки такой сон сулит состоятельного жениха, обеспеченного домом, машиной и т. д. Пересоленный суп говорит о том, что вы влюбитесь с первого взгляда и до полного умопомрачения.
Есть во сне суп предвещает важные жизненные перемены, угощать супом гостей – вас оговорят за спиной ваши же друзья. Пролить суп – к утрате любимого человека. Прокисший суп – вам выразит свое недовольство работодатель. Покупать пакетированный суп – избежите лишних хлопот.
Сонник - Суп
Если мужчина во сне увидел суп – к известиям.
Женщина во сне увидела суп – к приглашению ее на свадьбу.
Есть суп – к благополучию, к получению драгоценного подарка.
Если замужняя женщина ест суп – к беременности.
Больной во сне ест суп – к выздоровлению.
Турист во сне увидел, что ест суп, – к болезни в пути.
Если торговец видит, что он ест суп, – к экскурсии за границей, к большому богатству.
Сонник - Суп
Если Вам приснится суп - ждите добрых вестей и покоя.
Если во сне Вы видите людей, которые едят суп - значит, у Вас прекрасные шансы выйти замуж или жениться.
Если девушка во сне готовит суп - значит, ей не придется хозяйничать по дому, так как она выйдет замуж за состоятельного человека.
Суп во сне предвещает искренность друзей, которые поддержат Вас в нужную минуту.
Быстро приготовить суп во сне - предвещает, что Вы смело и удачно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.
Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.
Сонник - Суп
Суп снится к добрым вестям и покою. Этот сон также означает, что у вас есть искренние друзья, которые поддержат вас в трудную минуту.
Если вам приснились люди, которые едят суп, – пришло время устраивать свою судьбу. У вас есть все шансы обрести семейное счастье.
Девушка, которая во сне готовила суп, не будет особо хозяйничать по дому, так как выйдет замуж за состоятельного человека.
Если во сне вы быстро и вкусно приготовили суп, то будете удачно и смело распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Приснившийся суп — знак добрых новостей, поправки здоровья, помощи друзей во всем.
Готовить или ость домашний суп, видеть людей, которые суп едят, — к процветанию, возможностям увеличить доходы, выйти замуж или жениться.
Если вы быстро приготовили суп во сне, — наяву удачно и смело решите свои жизненные проблемы.
Сонник - Суп
Суп во сне предвещает появление добрых вестей и душевный покой.
Если выпадет трудная минута, ваши друзья непременно поддержат вас.
Если девушке снится, что она готовит суп, – ей вряд ли придется хозяйничать по дому в замужестве, так как спутником ее жизни станет весьма состоятельный человек.
Быстро приготовить суп во сне – знак того, что вы смело и успешно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Сонник - Суп
Сонник - Вор
Вряд ли это слово вызывает в Вашем подсознании приятные воспоминания. Образ вора представляется как что-то темное и неприятное.
Если в Вашем сне появился этот символ, то не спешите прятать ценные вещи и устанавливать новые замки на двери, потому что в сновидении этот символ может иметь несколько значений.
В старину считалось, что часть вины за кражу переходит на того, кто вводит людей в соблазн своей безалаберностью. «Что плохо положено, страхом не огорожено». «Плохо не клади, вора в грех не вводи ».
Сон, в котором Вы увидели, как в Ваш дом пробирается вор, – означает, что наяву Вы допустили непростительную оплошность, которая обойдется Вам очень дорого.
Увидеть во сне, как Вы поймали вора, – знак того, что в реальной жизни Вы сделаете все возможное для того, чтобы не упустить шанс.
Видеть во сне, как вор украл у Вас личную и ценную для Вас вещь, – означает, что наяву Вас обманывают и Ваше личное благополучие находится под угрозой.
Видеть во сне, как Вам предлагают купить украденную вещь, – дурной знак. Кто-то попытается воспользоваться Вашим личным и сокровенным.
Сон, в котором Вы нашли украденную вором вещь, – символизирует благополучие и достаток, созданные Вашим личным трудом.
Если во сне Вы увидели себя вором – это сулит Вам проблемы и душевные переживания.
Надо иметь сметку - еб@ть жену, но не забывать и соседку!
Не воруй где живешь, Не е6ись где работаешь!
Как работать, так: "Работайте, товарищ нацмен!"
А как деньги получать, так: "Куда лезешь, ё6анный татарин!"
Люди женятся, е6утся,
А нам не во что обуться!
Мы е6али - не пропали,
И е6ём - не пропадем!
Приходи, Маруся, с гусем -
Пое6ёмся и закусим!
Х. й и п. зда - из одного гнезда.
Еб@л я эти щи,
Хоть х. й в них полощи!
Богатый всё строится,
А бедный в п. зде роется.
Кто работал и трудился,
Тот давно п. здой накрылся.
Смех-смехом, а п. зда кверху мехом.
Как ни тыкай, не ворочай,
Х. й п. зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов:
"х. ёвая" и "ни в п. зду".
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х. й стоячий.
Ближе х. я родни нет.
Вот так и получается:
Х. й стоит, головка качается!
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х. й с дороги!
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х. й и царапай яйца!
Как у латыша: х. й да душа!
Люди пахать, а мы - х. ями махать!
Мы работы не боимся, но работать х. й пойдем!
На х. я попу наган, если он не хулиган?!
От икры кровь густеет и х. й толстеет.
На чужом х. ю можно доехать до рая,
Если ж0па чужая.
Скажем дружно: "На х. й нужно!"
Смех-смехом, а х. й грецким орехом!
Это точно - х. й стоит, но не прочно.
Таких друзей - за х. й и в музей!
Шире жопы не пёрнешь, выше х. я не прыгнешь.
Кому виднее, у того х. й длинее.
Ящик держится гвоздём, а жена х. ём.
"Хули" не улей - пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х. й на пятке вырос,
Чтоб как ссать, так разувался!
Х. й как х. й - пядь да вершок и еще три пальца поперёк,
и еще место есть где вороне сесть.
Х. й соси, читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Х. й голове не указка.
Х. й на х. й менять - только время терять.
РОМАНТИКА НА ХУЙ ДВА БАНТИКА
Продолжение (из других источников) следует.
Хохол залЫшиться хохлОм,
Хоч ты пустЫ його в ЄврОпу.
Дэ трЭба діяты розумОм,
Він напружУє тільки жОпу.
І томУ-то на Русі
ЗаповідАно аж МономАхом:
"Зв'язАтыся Боже збав
з трьомА - жыдОм, хохлОм і лЯхом ".
ПідстУпный жыд, хоч і сліпЫй,
ЧванлЫвий лях - погірше бл"ді,
ХохОл же - з'їсть з тобОю хліб,
І тут же в суп тобі нагАдыть.
"Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только ж*пу.
И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".
Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бл ** и,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит" (с).
Читайте также: