В моем супе глаз
- Все
- Коллективные
- Хорошие
- Плохие
- Персональные
- TOP
Черный юмор / Смешные фразы из Corpse Bride\Труп Невесты
- фразы
- 0
- 12 ноября 2009, 07:33
- Emili
- 25
Комментарии ( 25 )
"Я приветствую всех вас. Мы собрались сегодня здесь, чтобы соединить этого мужчину и этот труп узами брака.."
" - У меня есть клинок.. и я рубану!! И мне нужны вопросы и побыстрее
- Ответы, наверное, тебе нужны ответы..
- Да, спасибо.."
Так сразу даже и не вспомнить.. И клятва у Виктора прикольная была.. "Этой рукой я сниму твои печали. Твоя чаша никогда не будет пустой.." Он так долго её учил=))
- 12 ноября 2009, 13:25
- ↓
Сонник В супе глаз приснилось, к чему снится во сне В супе глаз? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне В супе глаз, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Снились ли Вам когда-нибудь вещие сны?
Сонник - Суп
Готовить во сне суп предвещает вам посещение старых добрых друзей, приехавших издалека. Для молодой девушки такой сон сулит состоятельного жениха, обеспеченного домом, машиной и т. д. Пересоленный суп говорит о том, что вы влюбитесь с первого взгляда и до полного умопомрачения.
Есть во сне суп предвещает важные жизненные перемены, угощать супом гостей – вас оговорят за спиной ваши же друзья. Пролить суп – к утрате любимого человека. Прокисший суп – вам выразит свое недовольство работодатель. Покупать пакетированный суп – избежите лишних хлопот.
Сонник - Суп
Если мужчина во сне увидел суп – к известиям.
Женщина во сне увидела суп – к приглашению ее на свадьбу.
Есть суп – к благополучию, к получению драгоценного подарка.
Если замужняя женщина ест суп – к беременности.
Больной во сне ест суп – к выздоровлению.
Турист во сне увидел, что ест суп, – к болезни в пути.
Если торговец видит, что он ест суп, – к экскурсии за границей, к большому богатству.
Сонник - Суп
Если Вам приснится суп - ждите добрых вестей и покоя.
Если во сне Вы видите людей, которые едят суп - значит, у Вас прекрасные шансы выйти замуж или жениться.
Если девушка во сне готовит суп - значит, ей не придется хозяйничать по дому, так как она выйдет замуж за состоятельного человека.
Суп во сне предвещает искренность друзей, которые поддержат Вас в нужную минуту.
Быстро приготовить суп во сне - предвещает, что Вы смело и удачно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Варить суп во сне означает, что ваше необдуманное поведение нарушит покой в семье. Мешать суп во сне — знак того, что вы запутаетесь в своих делах и не будете знать, что делать. Наливать суп во сне — предвестье печали или огорчений.
Если вам приснится, что вам подали суп, то вскоре вы услышите о болезни близкого родственника.
Сонник - Суп
Суп снится к добрым вестям и покою. Этот сон также означает, что у вас есть искренние друзья, которые поддержат вас в трудную минуту.
Если вам приснились люди, которые едят суп, – пришло время устраивать свою судьбу. У вас есть все шансы обрести семейное счастье.
Девушка, которая во сне готовила суп, не будет особо хозяйничать по дому, так как выйдет замуж за состоятельного человека.
Если во сне вы быстро и вкусно приготовили суп, то будете удачно и смело распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Приснившийся суп — знак добрых новостей, поправки здоровья, помощи друзей во всем.
Готовить или ость домашний суп, видеть людей, которые суп едят, — к процветанию, возможностям увеличить доходы, выйти замуж или жениться.
Если вы быстро приготовили суп во сне, — наяву удачно и смело решите свои жизненные проблемы.
Сонник - Суп
Суп во сне предвещает появление добрых вестей и душевный покой.
Если выпадет трудная минута, ваши друзья непременно поддержат вас.
Если девушке снится, что она готовит суп, – ей вряд ли придется хозяйничать по дому в замужестве, так как спутником ее жизни станет весьма состоятельный человек.
Быстро приготовить суп во сне – знак того, что вы смело и успешно будете распоряжаться своей судьбой.
Сонник - Суп
Сонник - Суп
Сонник - Суп
Если вам снится, что вы варите суп, — вас ожидает долгая и счастливая семейная жизнь.
Представьте свое семейство за большим столом, вы едите жирный наваристый суп.
Мокро
Который день ужасно мокро
проклятый дождь
Кровью
Залились кровью наши окна
И скоро ты уйдешь
Лужи и соль
Талые реки
Я беру кольт
А ты беги
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Хватит
В грязи увязло твое платье
Не захлебнись
И кстати
Все еще верю мы поладим
Вернемся в наши дни
Где свет и тепло,
В объятиях
Я не узнаю себя
Но в прошлом давно
Утопия
Со мной быть сейчас нельзя
Только не верь
В эти уловки
Взламывай дверь
И налегке
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Пока не сотрешь каблуки
Я до пяти считаю
Беги и назад не смотри
Но раньше времени стреляю
Всего лишь на раз два три
Беги, дорогая, беги
Беги ради папы и мамы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
О беги
Пока не затянутся раны
Беги ради папы и мамы
Текст песни (слова) БЕГИ
DJ Smash — российский диджей и музыкальный продюсер Андрей Ширман.
Дата рождения: 23 мая 1982 года, город Пермь
Тексты песен DJ SMASH являются собственностью правообладателей. Текст песни "БЕГИ" представлен исключительно для ознакомления и личного пользования.
All lyrics are property and copyright of their owners. All lyrics provided for educational purposes and personal use only.
#1 Гость_Captain Trips_*
Правила просты.
Игрок говорит, что в его супе. Например. Официант, в моем супе iPhone.
Следующий должен придумать отмазу и придумать что в супе у него. Пример.
- Ну так помойте его - и он ваш.
Официант, в моем супе собака!
#2 Flair
Зато как она приготовлена!
Официант, в моём супе Моегор!
#3 Tenfuuin
Я хочу мотоцикл. Я куплю мотоцикл! Может даже переживу.
Разрешённые методы, защиты от заразы, не помогают!
Официант, в моём супе человечина!
#4 Nekofrenik
Извините, мы не знали, что вы настолько знаток кухни Ганнибала Лектера.
Официант, в моём супе гасяпон Мадоки!
#5 Allen_8
ornamental fruits of perspective
Официант, в моём супе гасяпон Мадоки!
О, это большая удача, сэр. Каждый тринадцатый день месяца гасяпон чудесным образом оказывается в супе у одного из наших клиентов. Это означает, что богиня выбрала Вас. Не сомневайтесь, Ваша жизнь перевернётся, Вы достигните невиданных высот и уже сейчас, можно сказать, Вы стали членом нашего секретного клуба.
А сейчас отдайте, пожалуйста, гасяпон, чтобы он мог оказаться в супе у следующего счастливчика.
Официант, в моём супе экзистенция!
#6 Nekofrenik
Извините, цианид в супе скоро вас от неё избавит.
Извините, но она входит в рецепт фирменного супа "Мементо мори" нашего философского ресторана "Декарт".
Официант, в моём супе белорусские мидии!
#7 Tenfuuin
Я хочу мотоцикл. Я куплю мотоцикл! Может даже переживу.
Официант, в моём супе белорусские мидии!
Не даром "Батька" у всех берёт, и ни кому не отдаёт!
Официант, в моём супе трёх-глаза рыба!
#8 Nekofrenik
Это рыба, пробудившая третий глаз! Съев её, вы станете мудрее!
Официант, в моём супе осколок вазы династии Мин!
Сообщение отредактировал Nekofrenik: 10 Июль 2017 - 02:28
#9 Tenfuuin
Я хочу мотоцикл. Я куплю мотоцикл! Может даже переживу.
Официант, в моём супе осколок вазы династии Мин!
Всё верно! Как знатоку китайской культуры мы позволяем вам оставить данный осколок себе и, в виде бонуса, не оплачивать стоимость супа!
Официант, в моём супе саранча!
#10 Nekofrenik
Неужели вы не слышали о высокой калорийности саранчи. Конкретно эта особь была специально отобрана из стаи, которая съела весь урожай в Марокко. Поэтому вы можете не сомневаться в её питательных свойствах и как следует покушать! Возьму на себя смелость предложить вам не оплачивать второе блюдо. Оно будедет за счёт заведения. Наслаждайтесь вашим обедом!
Официант, в моём супе вся таблица Менделева!
#11 Ветреный Котён
Менделеев в том числе был и кулинаром, докторскую защитил по водке, мы используем его малоизвестные рецепты.
Официант, в моём супе козья какашка!
#12 Nekofrenik
Интересно, а как вы определили, что она именно козья?
Официант, у меня в супе "Харчо" только одна капуста!
Сообщение отредактировал Nekofrenik: 07 Февраль 2018 - 19:18
#13 chemcrot
Вах, Вы выглядели вегетарианцем, таким здоровым и красивым. Неужели мы ошибались.
Официант, у меня в супе перечница с запиской о помощи!
Текст песни "Несчастный случай — Что ты имела в виду?"
Мы познакомились с тобой позапрошлой весной
Уже на следующий день ты привела меня домой
Ты говорила мне "сядь", говорила мне "встань"
Потом нарядная устала и легла на диван
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела
Еще я толком не запомнил твоего лица
Но мы поехали - купили два каких-то кольца
Играл орган, все пили вино
Твоя мамаша почему-то назвала меня "сынок"
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела
Когда ты думала я сплю, но я-то видел, дружок
Как ты мне сыпала в суп какой-то белый порошок
Какой странный вкус, темнеет в глазах
И ты сказала: "Ок, до встречи в небесах"
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что.
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Хотя живу без тебя, прошла немая тоска
Все у меня хорошо, прекрасно как никогда
Я тут летаю во мгле, а ты все там на земле
И че-то как-то не торопишься на встречу ко мне
Но ничего, ничего - я подожду
Ведь надо всё-таки узнать
Че это было за кольцо, и че за порошок
И почему твоя мамаша назвала меня "сынок"
Ну я тут спрашивал у наших - все отводят глаза
Они хоть ангелы конечно, но откуда им знать
Так что ты прилетай, я очень жду
Хотя ты знаешь.
Хотя ты знаешь.
Мне кажется, я начал понимать, что ты имела ввиду
Слушать — Andro, The Limba — X.O
Слушайте X.O — Andro на Яндекс.Музыке
Текст — Andro, The Limba — X.O
Ты что-то хочешь узнать
Знаю, что тебя выдаёт
Твой недопитый бокал
А может пора уже сдаться?
У тебя ко мне странный вопрос
Я не вижу в нём смысла
До тебя до сих пор не дошло
Ты сегодня завышаешь планку
Вывернула меня наизнанку
Тебе нужен я или Лимба
Baby, ты играешь не по рангу
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Я уже тебя не понимал
Ты, ты ходила очень далеко
Я чувствую твой перегар
Походу, тебе очень хорошо
Нажми на play, я сохранил ту ночь
Чтобы ты не забывала
Какой день провела со мной
Не хотел здесь оставить тебя одну
И каждый день я думал о тебе
Мысли мои заставляют раздеть
Верь мне в темноте
Всё в моих руках, baby
Ты играешь близко и я
Выпивай быстро мой яд
Лови мои искры
Сияй, сияй, сияй
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрываёт свое лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я ни при чём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно.
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А.
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение.
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что.
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы.
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но.
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно.
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего
парня оставляет желать лучшего, но.
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких.
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное
перед этим сделать очищающую клизму.
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для
выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного
литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы.
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Шепотки — это особые заговоры, с помощью которых можно и удачу привлечь, и от неприятностей защититься.
Но в отличии от заговоров, шепотки можно произносить в любое время в любом месте, точнее тогда, когда того требует ситуация.Это своеобразная магическая скорая помощь, которая всегда поможет в трудную минуту.
*Вставайте с правой ноги по утрам. Коснувшись пола ногой, произнесите шепоток:
«Встаю навстречу своему счастью!»*
Уходя из дома, обязательно посмотритесь в зеркало и скажите:
«Мое отражение — удачи притяжение», и улыбнитесь.
Если утром вы пьете чай или кофе и хотите взбодриться и набраться сил, то скажите своей кружке:
«Пью силу, пью здоровье, пью энергию этого дня.»
:*Умываясь или принимая душ, скажите:
«Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску».
Это поможет вам снять с себя напряжение и стресс, полученный в течение дня и приведет ваше эмоциональное состояние в порядок.
*Расстилая кровать, скажите:
«Одеяло, простыня — вот защита моя, а подушка — моя подружка, все, что ей не расскажу, сбудется».
После этих слов можно спокойно ложиться спать — ни бессонница, ни кошмары вас не потревожат. А если вы, лежа на подушке, будете думать о своих желаниях, то они быстрее сбудутся.
*Закрывая глаза, произнесите шепоток:
«Пусть во сне и наяву будет так, как я хочу».
► Шепотки на удачу:•
Если хотите привлечь удачу, то, переступая порог дома, шепните:
«Истина в том, что за этим порогом сила моя».
• Если хотите уберечься от гнева начальника:
«Я на левом берегу, ты — на правом. Кричи — не кричи, все равно не докричишься».
Этот шепоток нужно произносить перед разговором с начальником, если он чем-то не доволен.
• Если вы хотите, чтобы день прошел удачно, встаньте утром с правой ноги и произнесите:
«Куда правая нога, туда и левая. Куда я, туда и удача моя.»
► Шепотки на деньги:
• Получая деньги, шепните:
«Денежку в карман, скоро будет целый чемодан»
.• Шепоток на кошелек:
«Мой кошелек звенит, от денег толстеет. С каждым днем моя удача зеленее».
• Если отдаете деньги:
«Деньги отдаю, но обратно их жду»
.*Если увидите мимо проходящую беременную женщину, то не упустите шанс произнести шепоток на привлечение денег:
«Тебе рожать, а мне добро приумножать». Встреча с беременной считается хорошей приметой.
► Шепотки в спину
:Шепотки в спину произносятся для того, чтобы наказать обидчика или защититься от его злого умысла.
• Если вам пожелали чего-то плохого, то скажите:
«Чего желаешь мне, забирай себе».
• Если вам нагрубили в общественном месте:
«Твой негатив, тебе с ним и жить, а мне чужого не надо».
• Шепоток в спину врагу: «Твои речи тебе же в плечи».
► Шепотки на любовь:
• Если хотите привлечь внимание человека, произнесите ему вслед любовный шепоток:
«Как стелется трава весной, так и ты будешь стелиться предо мной».•
Если хотите отвадить любимого от другой женщины, положите незаметно в его карман головку чеснока и скажите:
«Выбросишь чеснок, выбросишь из сердца и (имя соперницы)». Естественно, обнаружив у себя в кармане чеснок, мужчина вынет его и выбросит.
• Если муж уходит, вслед ему скажите:
«Как вода с земли на небо возвращается, так и тебе суждено ко мне вернуться».
От денежных потерь, краж и убытков:
Чтобы деньги всегда были в целости и сохранности, а также для их рационального использования, в день получения прибыли, по дороге домой, произнесите шепоток:
«Несу богатство, иду с деньгами, крепко держу руками. Несу не для чужих, а для своих. Аминь».
Чтобы увеличить прибыль:
В новолуние возьмите миску с водой. Положите туда монетку. Плесните чуть-чуть этой воды на порог своей дома со словами:
«Вода-водой, деньги — рекой. Аминь.»
Чтобы в доме всегда был достаток:
Возьмите зерно или крупу, рассыпьте возле своего дома или под окном со словами:
«Пташки, летите, зерна соберите, мне достаток принесите. Аминь.»
Чтобы безденежье прогнать:
Если хотите избавиться от финансовых проблем путем шепотков на деньги, испеките пирог, внутрь положите монетку. Ставя пирог в духовку или печь, произнесите:
«Пеку, пеку, богатой себя нареку. Миру — хлеба, мне — жизни безбедной».
Пирог разрежьте на несколько кусков и раздайте людям.
Чтобы деньги привлечь:
Этот заговор-шепоток читается в день получения денег. Возвращаясь домой с деньгами, держите в руках кошелек и произнесите слова:
«Несу полон кошель монет, у черта они утекут, а у рабы Божьей (имя) — нет».
Существует шепоток вослед тем людям, чья работа опасна. Шепчите заговорные слова в спину вашему мужу, когда он будет уходить на работу:
,,На милость Твою, Господи, уповаю и вверяю Тебе, хранитель наш, Раба Божьего (имярек). Аминь.'
В постели на любовь:
,,Ты – лев, я – твоя львица, ты – мой голубь, я – твоя голубица. Люби меня, как сам себя, и больше всего на свете. Аминь.'
Шепоток на потолок (на достаток):
Чтобы вы были счастливы и богаты, пойдите в дом, где хорошо и богато живут, поглядите в потолок и пошепчите:
'Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам. Аминь. Аминь. Аминь.'
Шепоток на кошелек, чтобы деньги не переводились:
,,Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю, чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.'
На удачную покупку:
Шептать на кошелек, где лежат деньги,семь раз:
'Все дурное забывается,все намеченное покупается. Да будет так! Да будет так! Да будет так!'
Шепоток произносится перед выходом из дома за покупкой.
Шепоток на кошелек
В пятницу, глядя на пролетающих птиц, нужно повторять про себя как можно чаще :
'Сколь много перьев на птицах родится, столь много денег в кошельке не переводится.'
Чтобы дело спорилось:Перед началом нового дела либо при продолжении прежнего очень правильно себя настроить, и тогда все будет получатся. Говорите этот шепоток на инструмент своей работы (ручку, компьютер)
'Во имя Отца и Сына и Святого Духа.Господи, научи, Господи, помоги рабе Божьей(имя). Да святиться имя Твое сегодня, завтра, всегда. Аминь, аминь, аминь'. Трижды перекреститесь.
*Если вам нагрубили или состоялся не очень хороший разговор, произнесите шепоток в сторону собеседника, желательно глядя ему в шею со стороны спины:
«Иди с миром, и я пойду». Или: «Отдаю бесплатно данное тобой мне. Чужого зла не надо».
*Если споткнулись или ударились обо что-то, проговорите шепоток:
«Стою на ногах крепко, как в земле репка».
*Убираясь в доме, скажите:
«Свой дом очищаю, удачей, деньгами и любовью его наполняю».
*Когда берете в руки деньги, не поленитесь прочитать шепоток на деньги
:«Сколько пальцев на моих руках, во столько раз увеличатся деньги в моем кошельке».
*Перед тем, как надеть одежду, стряхните ее рукой и скажите: «Встряхнись, на меня потрудись»! Тогда вещи в вашем гардеробе начнут приносить удачу.
При резке капусты - Капусту нарубаю , денег прибавляю. Капусте рубиться, деньгам мне в кошель валиться.
Суп - Суп варю чтоб каждый ел, здоровел и богател, что бы кто мой суп есть станет , счастье и любовь познает.
На кашу - Кашке вариться денежке водиться, умножаться, прибавляться. (помешивая )
Пыль стираю - все плохое (зло, негативное и т.п) убираю. Пыль сотрется все плохое (или что хотите убрать) уберется.
Цветы поливая - Вам расти мне в богатстве цвести , как вам расти так мне денег не извести.
Ну и на все - Привожу в порядок дом, чтобы счастье (тут тоже кому чего надо) жило в нем. (Хорошо во время приборки мелочей, украшении).
Если просыпать соль:
Взять из просыпанного щепотку или крупинку, правой рукой и кинуть через левое плечо со словами:
Соли соли солено, боли боли болево, а мне того ни сколево. Аминь.
Есть хороший способ для ускорения роста волос:на растущей луне отрезать себе маленькую прядь волос и со словами
,,растите мои волосы так быстро - как течет эта вода'
бросить их в сильный поток воды. например проговариваете слова, бросаете в унитаз и смываете..
Перед выходом из дома за покупками, шепоток, говорить прямо на входную дверь:
,,Дверь открывается, дверь закрывается,а (свое имя) с чем задумано возвращается.'
Чтоб деньги после крупных покупок обратно вернулись.
После покупки стать лицом против ветра и на выдохе говорить:
Пришло, ушло, покрутило, повертело, назад принесло. Да будет так!
Слова на Ветер, когда он на вас дует :'ДУЙ, ПОДДУВАЙ, БРАТ ВЕТЕР ВЕТРОВИЧ
СГОНЯЙ И УНОСИ С МЕНЯ ВСЕ ЛИХОЕ.
ЧТОБ НА МНЕ ЛИХОЕ И ПЛОХОЕ НЕ ДЕРЖАЛОСЬ,
С ВЕТРОМ ЧТОБ УХОДИЛО И НЕ ВОЗВРАЩАЛОСЬ.
Заговор на удачу:
Хотите, чтобы в ваш дом пришли счастье и удача. Тогда возьмите запылившийся коврик, пригоршню картофельной кожуры и веник. Картофельные очистки необходимо как следует промыть под краном, отжать и рассыпать по ковру, а потом смести веником, но ни в коем случае не в сторону входной двери. Во время этой процедуры надо припевать:
«Ходит веник по ковру, ходит от угла к углу, старый дедка домовой, не обижен будешь мной!»
По старинному поверью, хранителю дома должна понравиться такая песенка, и он обязательно сделает вам подарок.
Эти шепотки помогут в сложных ситуациях, настроят на правильный лад и привлекут удачу. Помните, что произнося любой шепоток или заговор, важно вкладывать в свои слова всю энергию и силу.
Друзья! Обращаем Ваше внимание: для того, чтобы правильно исправить текст песни или добавить объяснение строк Автора, надо выделить как минимум два слова
[Куплет 1, The Limba]
Ты что-то хочешь узнать (оу, да, оу-йе)
Знаю, что тебя выдаёт
Твой недопитый бокал (йа-йа-а)
А может пора уже сдаться?
У тебя ко мне странный вопрос
Я не вижу в нём смысла
До тебя до сих пор не дошло
(До сих пор)
Ты сегодня завышаешь планку (пррр!)
Вывернула меня наизнанку (у-у!)
Тебе нужен я или Limba
Baby, ты играешь не по рангу
[Припев, The Limba]
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
[Куплет 2, The Limba]
Я уже тебя не понимал, ты -
Ты ходила очень далеко (у)
Я чувствую твой перегар (у)
Походу, тебе очень хорошо
[Куплет 3, Andro]
Нажми на play, я сохранил ту ночь
Чтобы ты не забывала
Какой день провела со мной
Не хотел здесь оставить тебя одну
И каждый день я думал о тебе
Мысли мои заставляют прозреть
Верь мне в темноте
Всё в моих руках, baby
Ты играешь близко, и я
Выпивай быстро мой яд
Лови мои искры -
Сияй, сияй, сияй
[Припев, Andro]
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, да
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб
[Припев, The Limba]
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
Её бокал полон ХО, она скрывает своё лицо
Я не причём, это твой вайб, это твой вайб
Это твой вайб, это твой вайб
[Финал]
(Вайб, вайб)
ХО
Ты что-то хочешь узнать
Это твой вайб, это твой вайб
Йе-йе-йе, Limba
Искры -
Сияй, сияй, сияй
ХО
Текст песни "Несчастный случай — Что ты имела в виду?"
Мы познакомились с тобой позапрошлой весной
Уже на следующий день ты привела меня домой
Ты говорила мне "сядь", говорила мне "встань"
Потом нарядная устала и легла на диван
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела
Еще я толком не запомнил твоего лица
Но мы поехали - купили два каких-то кольца
Играл орган, все пили вино
Твоя мамаша почему-то назвала меня "сынок"
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что конкретно ты имела ввиду
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Вот я не понял (что ты имела ввиду)
Нет, все понятно (что ты имела ввиду)
Но что конретно (что ты имела ввиду)
Что ты имела ввиду, что ты имела ввиду, что ты имела
Когда ты думала я сплю, но я-то видел, дружок
Как ты мне сыпала в суп какой-то белый порошок
Какой странный вкус, темнеет в глазах
И ты сказала: "Ок, до встречи в небесах"
Я понял - это намек, я все ловлю налету
Но непонятно, что.
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Что ты имела ввиду
Хотя живу без тебя, прошла немая тоска
Все у меня хорошо, прекрасно как никогда
Я тут летаю во мгле, а ты все там на земле
И че-то как-то не торопишься на встречу ко мне
Но ничего, ничего - я подожду
Ведь надо всё-таки узнать
Че это было за кольцо, и че за порошок
И почему твоя мамаша назвала меня "сынок"
Ну я тут спрашивал у наших - все отводят глаза
Они хоть ангелы конечно, но откуда им знать
Так что ты прилетай, я очень жду
Хотя ты знаешь.
Хотя ты знаешь.
Мне кажется, я начал понимать, что ты имела ввиду
Читайте также: