Товарищ милиписькин бобер не виноват мы ехали в сосиске и врезались в салат

Кто какие помнит?
Вчера дочери рассказала анекдот про большие глаза: все звери напуганы, у кого это в норе такие большие глаза? мол, ты кто? - мышка. - а чего глаза такие большие? - я какаю.
Все. Полный аншлаг) Сегодня уже, чтоб по седьмому кругу нам с папой не рассказывать ставили по ролям)) Тоже кругов в семь - то папа-мышка, то мама.
А вот анекдот про муравья, который подозревал слона в воровстве штанов не прокатил.

А есть еще такие хиты?
Кто что из детства помнит?

Чебурашка нашел одну копейку, приходит в магазин, всего поназаказывал, кассирша смотрит удивленно, а чебурашка ей: "что смотришь, сдачу давай!"

Гена едет в автомобиле, чебурашка у него на руле. Гаец останавливает :"Немедленно снимите с руля!" Гена:" Это не Сруль, это мой чебурашка. "

Цыпленок напросился с Петухом в ресторан.
Петух заказывает - Мне бутылку водки! Цыпленок- И мне бутылку водки! Далее уже после выпитого: Петух -Мне бутылку шампанского! Цыпленок - И мне бутылку шампанского! Уже изрядно на рогах, Петух - Мне клюквенного соку!" Цыпленок (еле двигая языком) - И мне клюньте в попу!"

В лесном туалете радио повесили, все выходят радостные, только заяц вышел весь в Г и плачет. Что с тобой заяц - Звери спрашивают.
- Я зашел в туалет, а там поют :" Встаньте дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг! " Ну я встал в круг, и провалился.

Найдены возможные дубликаты

я этот анекдот (правда, про крокодила Гену и Чебурашку) слышал году эак в 1985 !

Для тех кто еще не в теме:

Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:

-Гена, Гена, а ты кто?

-Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.

-Гена, Гена, а не чём мы едем?

-На машине-а Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.

-Гена, Гена, а во что мы врезались?

-В столб-а Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский.

-Гена, Гена, а кто это?

-Товарищ милицейский-а Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищь милиционер им говорит:

-Так, что тут у нас за ДТП?-а Чебурашка ему и отвечает:

-ТОВАРИШЬ МИЛИПИСЬКИН, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, ОН ЕХАЛ НА СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛСЯ В САЛАТ!

Список форумов AUTOLADA.RU
Кофейня и курилка

Едут, короче, Гена с Чебурашкой на автобусе. И Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена? А на чем это мы едем?
- На автобусе.

А Чебурашке послышалось "на письке". Ну, едут дальше. Чебурашка спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за рулем?
- Это водитель.

А Чебурашке послышалось "бобёр". Ну, едут дальше. Чебурашка опять спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за окошком?
- Это товарищ милиционер.

А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин". Едут дальше, и Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена, а что это такое у дороги?
- Это столб.

А ему послышалось "салат". И тут, короче, водитель не справился с управлением, и автобус врезался в столб. Прибежал милиционер, начал ругаться, а Чебурашка такой к нему подходит и говорит: "Товарищ милиписькин, бобёр не виноват - мы ехали на письке и врезались в салат.

Было время - я над этим ржал.
Чего еще вспомните?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
Продовец отвечает:
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины?
))))

У парня было девушка и звали её Тутка. Как-то раз они поссорились и парень пришел извиняться и говорит:
- Прости Тутка.

детство ёптель

Было время - я над этим ржал.
Чего еще вспомните?

у нас было не бобер, а жопер

поймал король русского немца и поляка и сказал, что кто долезет до сотого этажа тому дам мильен рублей и дочку в жены.
полез немец, долез до двадцатого этажа, захотелось ему срать, он слез, ему голову отрубили. Полез поляк, долез до сорокового этажа, захотелось ему срать, он спустился, ему голову отрубили.
Полез русский, долез до двадцатого этажа, захотелось ему срать, он и посрал, а г@$но упало в коляску с ребенком. Лезет дальше, ну и опять посрал, г@$но упало между двумя пьяницами, лезет дальше - опять приперло, г@$но упало на шляпу к одному дядьке, шляпа взяла и улетела (и прилетела к гаражу VLV
). Долез он до сотого этажа, король его отпустил, дал денег и скзал готовиться к свадьбе. Русский пошел в киоск и купил газету, а там заголовки "Ребенок пересрал большне своего веса", "Двое пьяниц подрались из-за кучи говна", "Над городом летает шляпа-самосранка".

Совсем деццкий. Идет пятачок и видит еде Винни на голубом автомобиле. Пятачок и спрашивает его "А на чем ты едешь?" "На жопе" Отвечает Аинни-Пух. Пошел пятачок в магазин и просит: "Покажите мне жопу".Стали ругаться, вызвали милиционера. Но онг просит и просит. Ну не выдержал продавец и показал пему жопу. А пят ачок и говорит: ж#@а не такая, ж#@а голубая, ж#@а- дрынь-дрынь-дрынь и поехала

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „Ты“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „блядь“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „пидор“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Админ АКБ“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Админ АКБ, ты, блядь, пидор“.

Дико орал с этого анека в 6 лет

Золотой фонд АКБ.Этот и есчо про Сруля.

Сук, как же меня в детстве бесил этот анек)

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В ломтике июльского неба“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Егор Летов“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В русское поле экспериментов“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Дедушка Ленин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Дедушка Ленин! Егор Летов не виноват. Мы ехали в ломтике июльского неба и врезались в русское поле экспериментов“.

Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, ты, говно собачье. "

И тут, товарищ милиписькин, вы не поверите, салат превращается в 12 летнего мальчика

Это категория Ц

Бобрит товарищ Милиписькин Чебурашку сосиской в салат и приговаривает: вот видишь как плохо, что ты не только тупой, но ещё и глухой?

Крокодилом он в уши ставился, если кто не понял

Приобщиться

Связаться
Поиск

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

мой первый пост на пикабу. этот анекдот мне как-то рассказала сестра. или не сестра, не понмю мне лет 7 было). я ржал, надеюсь и вам понравится:

Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:
-Гена, Гена, а ты кто?
-Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.
-Гена, Гена, а не чём мы едем?
-На машине-а Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.
-Гена, Гена, а во что мы врезались?
-В столб-а Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский.
-Гена, Гена, а кто это?
-Товарищ милицейский-а Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищь милиционер им говорит:
-Так, что тут у нас за ДТП?-а Чебурашка ему и отвечает:
-ТОВАРИШЬ МИЛИПИСЬКИН, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, ОН ЕХАЛ НА СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛСЯ В САЛАТ!

я надеюсь вам понравилось и вы от души поржали как я) скорее всего баян конечно, но на других сайтах я анекдота этого не видел.

А ведь и впрямь весна наступает! Это ли не прекрасно, други мои, это ли не дивно?

PS: О, там дивное продолжение. Пришел еще Лукьяненко и строго усомнился, что я мог произнести «мастеркласс был», а не «мастеркласс быдл». Не верю, Лео, — говорит. Ссыль на дискурс, и смех и грех: https://www.facebook.com/oleg.divov.7/posts/1593106027386060?comment_id=1594122057284457&ref=notif¬if_t=like¬if_id=1487226799624792

PS: Если кто не в курсе писательских новостей (ну, помимо скандала Прилепина/Полозковой): у нас в лист кандидатов на ежегодную премию имени Стругацких (не премию дали, а в кандидаты внесли) номинировали книжку барышни из Крыма, которая (барышня) параллельно известна какими-то своими каментами в сраной соцсети фейсбук, из которых всем ее давнишним оппонентам (я не читал) ясны ее непатриотичные политические взгляды. После чего в среде фантастов возникли крики, требования отлучить мерзавку от груди, а также ряд демаршей и хлопаний дверями: Лукьяненко потребовал навсегда вынести его из списков премии Стругацких, Дивов потребовал то же самое, бедный секретарь Романецкий оказался крайним — барышню не он номинировал, а снять уже не может (поскольку заповедь Бориса Стругацкого четко прописана в положении премии «оценивается не автор, а произведение»), и получает уже неделю пиздюлей со всех сторон. В общем, красота и пир духа. Думаю, Ник Перумов тоже бы потребовал исключить себя из списков, просто его в них нет. И меня нет. Но за компанию и мне прилетело совсем уж прекрасное :)))))))) Всем удачного дня!

UPD: Признаться, я в шоке от резонанса, с которым этот пустяк улетел в СМИ (meduzi.io, life.ru, lenta.ru, aif.ru), не буду давать ссылок, чтобы не продолжать волну. Но в развитии этой истории удивило меня даже не это, а появление молодых фантастов в стиле «Я очевидец! А что случилось?» Одна девочка на конвенте не была, но утверждает, что «в другие годы» я тех участников мастеркласса (того самого, больше Перумов в Россию не приезжал) продолжал считать быдлом. Другой мальчик был там! Меня он на семинаре не видел, при беседе с Янгом у роковой двери не присутствовал. Но у мальчика феноменальная память. И он точно знает, что я произносил плохое слово про семинар Перумова. Но где, кому и когда — никаких подробностей не скажет. В комментах мальчика упрашивают все: Бондарев, Гаркушев, сам Лукьяненко заполнил экран многочисленными вопросами и просьбами поведать тайну! Но мальчик с феноменальной памятью подробностей не выдаст, просто поверьте ему на слово:

Юмор здесь в другом. Душераздирающая нелепость этих «свидетельств» заключается в том, что я не мог плохо отзываться о молодых семинаристах Перумова по той простой причине, что сроду их не видел: семинар проводился ДВА ДНЯ ДО моего приезда. С Янгом мы обсуждали табличку на уже пустой комнате. Поэтому я могу понять Перумова — его ухо, годами заточенное под английскую речь, поймало в роковом фойе не ту фонему, и он обиделся именно на фонему — без нужды увязать логику и предысторию. Но эти два персонажа, которые пытаются сейчас его выгородить, уверяя, что в других местах или в другие годы я уже другими фразами продолжал ругать неведомых мне авторов семинара, на котором не мог быть физически просто по датам заезда в пансионат — они-то зачем это делают? Что это — deja vu или «преданность важнее правды»?

Ну и конечно отдельно потрясает сама ситуация, когда за 10 (десять. ) лет конвентов, книг, встреч, поездок и мероприятий у нас с коллегами не нашлось для обсуждения ничего интереснее, чем словечко «быдло», якобы оброненное вполголоса 10 лет назад в чей-то адрес. Да если бы 10 лет назад я оклеил комнату белой бумагой и ставил на ней плюсик всякий раз, когда кто-то из коллег, читателей или пользователей интернета называл меня быдлом, дураком или бездарем, у меня бы сейчас были обои в мелкую тетрадную клетку.

Чтобы забыть эту историю и закончить каким-то позитивом, предлагаю светлую весеннюю песню:

Детские анекдоты (не путать с анекдотами о детях) — анекдоты, сочиняемые и рассказываемые детьми.

Содержание

1 Детский сад
2 Младшая школа
3 Средняя школа
4 Примечания
5 Ссылки

Детский сад [ править ]

Психологи утверждают, что способность понимать и ценить анекдоты появляется у человека не сразу (кто бы мог подумать!?). До «содержательного» восприятия анекдота существует стадия, когда анекдот занимает ребенка как специфическая форма, которая, будучи рассказываемой кому-либо, делает ему «смешно». Не понимая сути анекдота, дети уже понимают, что анекдот — это нечто рассказываемое другим и весёлое, и сами в меру своих возможностей пытаются рассказывать анекдоты. Понимание любого сюжета требует от ребёнка понимания причинно-следственных отношений, что, по утверждению вышеупомянутых психологов, происходит к шести-семи годам.

Детсадовские анекдоты — анекдоты, которые рассказывают дети 6-7 лет. Обычно соль таких анекдотов заключается в смешной финальной фразе, ради которой они, собственно, и рассказываются. Часто присутствует туалетно-половая тематика в самых безобидных проявлениях.

*** Бабка с дедом купили дом и не знают, как его назвать. Решили — какое первое слово услышат, так и назовут. Первое слово оказалось «трусы». Затем они купили собаку и не знают как ее назвать. Решили — какое первое слово услышат, так и назовут. Первое слово оказалось «писька». Вот приходят к ним гости, а они и говорят: — Заходите в Трусы, Писька не кусается.

*** Бабка первый раз приехала в город, едет в такси. Видит милиционера и спрашивает таксиста: — А он как называется? — Милиционер. А ей послышалось «милиписькин». Едут дальше, она спрашивает: — А вы как называетесь? — Шофёр А ей послышалось «жопёр». Едут дальше, она показывает на машину: — А это как называется? — Машина. — А ей послышалось «сосиска». Едут дальше, она показывает на столб: — А это как называется? — Столб. — А ей послышалось «салат». Вдруг машина врезается в столб, подходит милиционер. Бабка говорит ему: Товарищ милиписькин, жопёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат.

*** У бабки было четыре собаки — Аба, Сруся, Пира и Гами. Вот как-то вышла она их искать, идет по улице и кричит: — Аба, Сруся, Пира, Гами! Аба, Сруся, Пира, Гами! Подходит милиционер и говорит: — Да хоть блинами, только не на моем участке…

Младшая школа [ править ]

Анекдоты, рассказываемые детьми младшего школьного возраста (7-10 лет), являются более сюжетными, их соль заключается в комической ситуации, в которую попадают герои, хотя анекдоты, рассказываемые ради смешной последней фразы, ещё присутствуют. Пример такого анекдота:

*** Купил Гена мотоцикл Иж-Юпитер-3 [1] , стоит с ним во дворе, подходит Чебурашка. — Гена, что это? — Отстань, не до тебя. — Гена, ну что это? — Отстань, говорю. — Ну скажи, что это? — Ну жопа. Пошел Чебурашка в магазин, подходит к продавцу и говорит: — А покажите мне, пожалуйста, жопу! Продавец снимает штаны и показывает. Чебурашка шлепает по жопе и говорит (нараспев): — Жопа не такая, жопа голубая, дрынь-дрынь-дрынь, на колесиках!

Основными героями анекдотов в этот период являются:

Петька и Василий Иваныч
Заяц и Волк
Чебурашка и крокодил Гена
Дистрофики
Ковбой и его Внутренний голос
Попугай, учившийся «хорошим» словам

В этом же возрасте дети начинают рассказывать анекдоты, где главными действующими лицами выступают политические события и персонажи. К примеру, у детей начала 80-х в ходу были анекдоты о Брежневе и Рейгане, детей начала 90-х — о Ельцине и Горбачеве, у современных детей — о сами знаете ком.

Знаете, что мне вспомнилось? Стишки и анекдоты, которые ходили среди детсадовцев 80х)))

Мотоцикл-цыкл-цыкл
всю дорогу обосикал,
а за ним и самосвал
всю дорогу .. ну, дальше вы помните))

А еще анекдот, который нам, 5летним, казался безумно смешным:

Едут как-то Гена и Чебурашка в такси. Чебурашка спрашивает Гену: Ген, а Ген, а на чем мы едем? - На такси. Чебурашке послышалось "в сосиске". Едут дальше. Чебурашка спрашивает: Ген, а кто нас везет? - Шофер. Чебурашке послышалось "бобер". Врезались они в столб. - Ген, а во что мы врезались? - В столб. Чебурашке послышалось "в салат". Подошел милиционер и начал ругать шофера. Чебурашка спрашивает Гену: А кто это? - Милиционер. Чебурашке послышалось "Мисиписи". Чебурашка вышел из машины и говорит: "Товарищ Мисиписи, Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат".

И еще про детское творчество: я помню, что мы играли в садике на мелофоне ксилофоне (всегда их путала) МЕТАЛЛОФОНЕ! (вспомнила!) музыку из сериала "Все реки текут".

Приехали в Советский союз глуховатые немцы. По-русски говорят плохо. Ходят, показывают на все и спрашивают как это по-русски? Гид называет. Идут по улице, видят милиционера, спрашивают. Им послышалось "милиписькин".
Идут дальше. Показывают на машину. Как это по-русски? Им послышалось "сиська". А тот, кто за рулем как? Им послышалось: "бобер".
Идут дальше. Видят столб. Спросили как. Им послышалось "салат".
Сели в машину, шофер повез их в гостиницу. Врезались в столб. Пришел милиционер, и они ему говорят:
Товарищ Милиписькин,
Бобер не виноват!
Мы ехали на сиське
И врезались в салат!!

Убежала от человека жопа. Бежит по лесу. Видит волшебника.
- Волшебник, волшебник! Преврати меня в воробушка!
Превратил.
Бежит человек по лесу, жопу ищет. Видит, воробушек сидит на ветке.
- Воробушек-воробушек!! Что-то мне твои глазки знакомы. А ну-ка, чирикни!!
- Ппппп. (изображается звук пуканья)

Товарищ Милиписькин
Шофер не виноват!
Мы ехали на сиське
И врезались в САЛАТ!

Как это может послышаться?! Ехали на сиське и врезались в Салат. Иностранцам это лучше не переводить :))А между тем это был хит в детстве, все знали :)
Мой же первый анекдот был про Сруля :) но там все логично более или менее:
Купил Гена велосипед, собрался ехать кататься, а Чебурашка просит:
- Гена, возьми меня с собой.
- Как же я тебя возьму, Чебурашечка? У меня же багажника нет.
- А ты меня на руль посади.
Так и сделали. А на перекрёстке останавливает их милиционер и говорит Гене:
- Сними с руля.
А Чебурашка обиженно:
- Я не сруль! Я Чебурашка!

И все было так смешно и забавно, а счас услышишь, вдумаешься - ну такая ерунда какая то бредовая по сути))
УПД а " Кто родился в жопе негра - отзовись!" ?:))))

Читайте также: